| 标题 | 你好，“逆境” |
| 正文 | 我只想找个人说说话，于是我想我可以像那个二战时的安妮一样，找本日记对话。——题记 离高考填报志愿还有将近一个月的时间，我对自己的分数能不能进二本并不是很自信。 想起高复的一个同学，他的分数比我高了近50多分，也只能报一个二本，我认为他的分数是蛮好填志愿的，毕竟二本的学校那么多，但我就不一样了，510，一个在二本和三本之间徘徊的分数，很是尴尬。 我也不止一次的想过自己为什么会到今天的这种地步，难道只是因为我童年特殊的经历，让我染上了我所认为的恶习吗？然而我不敢说那是一种不幸，毕竟条件在我之下的同龄人大有人在。但是正如我之前反思的那样，同样的压力放在大人和小孩身上是何等的天壤之别，也许你听这个感悟时会感到可笑，这不是一加一等于二的结论吗，然而我却很严肃，因为这是我十几年经历下来的感悟。也许你会感到我是在做作，会想：你才多大，就十几年的经历，一般大人都不会有这种感叹。但是这种恶习是我六岁那年所第一次接触到的，我记得之所以那么清楚，是因为同年的我出了一场车祸，也正是那场车祸，使我近乎标签般的给自己下了定义：这么长的时间，戒不掉的，算了吧。 不知道你有没有体会过戒除一种习惯的经历，不管是嗜酒成性，还是爱烟如命，更甚者是毒瘾缠身。自己无时无刻不得不堤防着这种习惯的乘虚而入，一天二十四小时，除了睡觉时你会放松下紧张的神经。你的生活的步骤完全被打乱了，但你有时又不得不屈服于这种恶习，就好像那种印度的眼镜蛇，一旦吹笛人的笛声响起，你的身体就不再属于你，你的行为虽然是你做出的，但是精神上的超我却并不认为这是对的，于是矛盾在这里产生，当欲望得到了满足，道德上的“我”便占据了上风，那是无止境的责骂，不是别人责骂自己，而是“我”在责骂我，甚至有时会殴打我，对着镜子扇自己的巴掌，抓自己的脸，直到“我”认为我得到了应有的惩罚为止。 我以前在网上看到过一种颇有禅意的说法：这种恶习是你生命中的客人，是客人总有走的时候。但我第一次看到这句话的时候，简直想哭出来，是啊，客人总有走的时候，它并不是我的仇人，更不是我的敌人，而是另一个“我”，我之前是何等的不接受自己，是何等的与自己为敌，当我试着与它坐下来轻轻交谈的时候，我才意识到，它并没有我想的那么不可一世，也没有我想的那么残忍，非要把自己逼到死路为止，相反在它横着眉毛的外表下，仍旧是一颗脆弱的心。 但不管怎么说，我就是在这样的状况下，上完了我的初中，高中。我以前的成绩是那么的优秀，但是如今却只能在二本和三本之间选一个学校。世事难料。 但是过去的已经过去，我再怎么后悔也没有用，我知道我现在唯一能做的就是不要放纵掉大学，大学有四年，这四年注定是卧薪尝胆的四年，这四年注定是艰苦奋斗的四年，我现在 只想好好读书，至于别人的说法，就让它们去吧，毕竟嘴长在别人的身上，他们当然可以随便给你贴标签，他们觉得这个标签伤你伤你得不够深，就换一个更厉害的标签。直到你开始怀疑自己，否定自己，然后成为像他们一样的市井小人为止。这时他们就会说：你终于认清了自己，可是他们殊不知自己只是一个会说三道四的普通人而已，他们何来的资本教育别人，更何来的资本去评判别人。他们并不知道你经历了什么，或是正在经历什么，也许你做出的决定是最适合你的，但他们只会拿自己的标准来衡量你，评价你，然后否定你。 这个恶习就由它去吧，我只想回到正真的我。 |
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