| 标题 | 黄莺 |
| 正文 | 黄莺她啊，就站在野猪山的顶上，挺直了腰，高高昂起她玲珑的脑袋。黄莺注视着灿烂的朝霞，脸上挂着一个大大的笑。 我每天照例要起个老早，到唐先生那里去。我起床时，里屋的父母还在呼呼大睡。家里没有闹钟，但我总不会错过应该起床的时间。每天早上，一旦从房子外面传来一阵急促而凌乱的铃铛的声音，我就能起床了，而且立刻就具有了清楚的意识。我掀开被子，赤着小脚从床上一直跑到桌前，爬上桌，推开窗，当我终于探出自己的脑袋时，就能看见那个矮小的背影。 她光着脚丫，我从没见过她穿着鞋的样子，大概她就是不爱穿鞋的那一类人。她穿的是破烂的不合身的衣衫，但衣衫总是干干净净的的，从没沾着半星土渍。对她这样的人物来说，衣服该是越脏越烂才越好的，可她却偏不要给衣服沾上尘土。每天傍晚她会依着慈林溪，把衣衫浸在冰冷清澈的水中，重重地拍打。她的右手时常抓着自己的一条辫子。辫子是干净整齐的，只有末端头发突然分了叉，看起来好像一个扫帚头。她开心的时候，就会情不自禁地把辫子转起来，转成一个欢快的风车。她的左手一直抖着一串铃铛，铃铛有绿的黄的蓝的金的银的，银色的铃铛个头最大，能发出最沉重最响亮的声响，铃铛用真正的青草编成的绳子串在一起，我梦想自己也能造出这样精巧的玩具，然而我没有她的一双巧手。 看着她走远，背影缩小成一根竹签，然后在上山的那条密径的入口消失不见，我才爬下桌，悄悄地做好一切起床要做的事情，然后合拢房子的大门，去唐先生那里。 我可以绕过野猪山，通过一条宽阔平坦的浅灰色的路去到那儿。我却更愿意走那条上山的密径，愿意走需要翻过这座小山的路。即使我进唐先生家里时、回自己家里时，不免要费很大工夫刮去鞋底鞋面的泥土，我还是愿意去翻那座山，因为她总是在的。我爱她的夸张的笑容，爱她看着朝霞时惬意自得的神情。 我故意走过她旁边，坦率地抬头看着她，她一直注视着远方那片金色的朝霞，右手缓缓地抖着那串铃铛。我仍没注意到朝霞的绚烂，这是因为她的笑容更加夺目。那是一弯十分夸张的笑容，宛如那月头的新月，毫无顾忌地向上翘起。然而最引人注意的是嘴角下的那一对梨涡，它们好像一直就长在那里似的。梨涡凹得很深，甚至兜住了金色的光线，我觉得它大概生来就是为了兜住世间所有的快乐似的。 今天是特别的，唐先生已叫我不必去了。但我并没有告诉父母这一回事，我还是照例在听到铃铛声后起床，背上挎包。我不为去见先生，我就为去见她，想和她说上一次话。 我爬到她所站的地方，也学着她的姿态，看着朝霞，欣赏日出。我竟是第一次为这样的景色动容。飞红的云彩在天边喷薄欲出，金色的朝阳的光芒汇集为成股的水流，随着时间的流逝，那光芒仿佛就是在大地上向前席卷。太阳赐予大地的金色的流光，漫过一个又一个黑色的村庄，万物随之于沉沉的睡眠中醒来。小草在这光中挺直腰板，打了个大大的哈欠；花朵在这光中露出贪睡的面孔；树木则依旧地呆着，从没有过睡醒的模样。 我想与她交流，但又害怕说出那第一句话。人只是害怕开始，开始是一道巨大的门槛，越过它则需要平常的勇气。但她对于我不平常，她是每天早上叫醒我的人，是召唤我来欣赏朝霞的人。我忐忑着，舌头在口腔里不停扭动，那第一个字却怎么也想不好。 但终究还是要开口的，我小心翼翼地说，声音颤抖着，口音变得很奇怪。现在回想起来还觉得那大概像是婴儿在牙牙学语。我说：“一直以来，很谢谢你。” 黄莺偏过头，看着我说：“你谢什么？” 我不知所措了，这并不是我脑海中安排好的回答，我于是慌张地说出每天早上都会发生的那件事：“谢谢……每天早上你来叫我。” 黄莺微笑了，我没有直接看到那微笑，我甚至不敢于面对着她的笑脸。但是她笑了，那是一抹满足的微笑。 我又说：“你要是不叫我起床……那我每天就要迟到了。” 铃铛响了，很轻松的声音。黄莺说：“我等着你跟我说谢谢，所以才帮你。” 这句话初听起来是没有什么毛病的，但后来想起，才知道这句话里暗含的意味。她要我给她说一句谢谢，所以要坚持着叫我起床。我的谢谢对她很重要吗？我是她很重要的人吗？不，后来，我既不成为她很重要的人。后来，我的谢谢对她也没有轻重。她长久以来认为重要的，只是有一个人愿意对她说谢谢罢了。然而我当时并没有深深去理解这句过于哀伤的话语，没有理解那一个人对我倾诉的她的悲哀。 我当时是怎样回答的，现在已经不很清楚了。但后来我们就常在一起玩。我和她总是在一个所有人都不知道的地方见面。我很想指出那地方的方位，但直到我现在去寻找时，才发现我早已失去属于那里的记忆。 她常常带我去看一些漂亮的风景，或者是惊险的陡坡；或者是茂密的小树林；或者是窜到某个鲜为人知的黑乎乎的洞穴里探险——噢，那洞穴就是她的家。 然而那洞穴我也找不到了。我曾为洞穴带去了许多装饰品，尽管大多属于我家不要的垃圾，但洞穴看起来总算像个普通的处所了。我也为洞穴带去过食物，而食物的香味却是黄莺酿出来的。一颗地瓜，一棒玉米，她都能用一堆小小的火把它们烤的香气四溢，这或许就是她家常遭老鼠光顾的缘故。 我曾经很向往她这样的洞穴生活，屡屡向父母提出要举家搬入洞穴里。可是洞穴是住不下那么多人的，仅以一个洞穴狭窄的空间，如何能安置一个温暖的家庭呢？安床需要空间吧，放柜子需要空间吧，大大小小的厨具也有一大堆。更别提洞穴还不能开窗了，这对于我来说，无疑是洞穴致命的缺陷，也是我一直没有住进洞穴的原因。 黄莺有时会因为洞穴和我争吵起来，她说一个人住在这里简直方便至极。我没有口才，她振振有词地说，一个个地列举着优点。可当我一说洞穴开不了窗时，她立刻便哑口无言了。谁不向往窗，和，那外面的会抚摸肌肤的光线呢，我想。 可洞穴我找不到了。 有很多东西都像我们相约的地方和她的洞穴一样，永远消失不见了。随着她的微弱的存在感一经消灭，便消失的无影无踪。 那次我终于回到乡下，却找不到她了，我向所有人打听，熟的面孔生的面孔，我总要在最后一句话后面紧接着就提到黄莺。回答总是失望的，所有人都统一地摇着头，甚至连摇头的幅度都是那么的一致。 有人突然说：“听起来像个女娃的名字。” 我按捺住狂喜，小心回答：“是的，正是一个女孩子。”我生怕声音再大一点，就让这条不容易寻来的线索跑掉。 那人搔着头，闭上眼使劲回忆，说：“奇怪了，这里也没有哪家人姓黄的诶。” “她是孤儿，乞丐。” “哦，乞丐，要说起一个女乞丐还真有那么一档子事。是在九年前……” 九年前。我的脑袋嗡的一声，九年是没错的，我离开这里的确已有整整九年的光阴，这九年里，我可是一次都没有回来。这肯定就是我模糊了记忆的正当理由。这九年里，我可能有数次想起了她，然而每一次，我回忆起来的东西都愈来愈少了。这是不可避免的，毕竟这一别，我们还能有什么瓜葛。或许即使我们在街上彼此相遇——我到这里的路上曾经见到的乞丐会不会就是她呢——那我也认不出她来了。但我很肯定的，她能把我认出来，她该一如既往地冲我大大一笑，然后拉着我到处跑，到处去看风景，然后回到洞穴里……我所有尽我所能的想象也就只能到这里为止了。 “所以后来她死了。”我说。 “死了好久咯，嗨，我就对她死的样子和那股熏天尸臭记得特别清楚。用手电筒照过去的时候，她整个人蜷缩在一个黑洞洞的山洞里面，一点血气都没有。她活着的时候一定很瘦，死了一摸，哇，皮都是附着骨头的。那不是一具尸体，只是一具松垮垮的骨架。” “够了够了，她被埋在哪里。”我问。 “我就记得这么多了，谁还再管这档子事，某些人净知道给人添麻烦，生了不让人安心，死了不让人安乐。” 我知道他说的某些人指什么。我倒是不知道他们有什么地方是值得被人讨厌甚至憎恶的。我常常看到他们，只知道那是一群社会底下的卑微的弱者而已，再多，只知道他们也向往着普通的生活。 黄莺死了，我永远也不会知道她的真名字，也许她从来没告诉过别人真名字。她只是指着树上的那只黄色羽毛的雏鸟，问：“那是什么鸟？”“黄莺，”她的眼里闪烁着喜爱、欢愉，或许还有羡慕罢，她看着它说：“是了，我就是黄莺了。”或许黄莺这两个字真是她的名字。 |
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