| 标题 | 记忆中你的模样朦胧难辨 |
| 正文 | ○或是时间的洗涤，洗干净了你我之间本就微乎其微的关系。我与你之间，只剩下了无边无际的仇恨。 ○我对你的概念朦胧极了，觉得你就像我生命中一个再平常不过的人。整整衣冠，却总与你脱不了干系。我试图去掉这身皮囊，但都是无功而返。偶尔想起儿时的那遥望无期的渴望，也会笑笑自己的天真无邪。 ○在这十三余年，你带给我的仿佛只有伤害，我感受不到丝毫的爱，也不知道你口中所谓的爱是什么。 ○平时你的冷言冷语，而我仍旧贴你屁股。直到那个黑乎乎的夜晚，你把家里的东西全部拿走，我拽着你的衣角问你要去哪里，你转身把我丢开，留下那冰心的一瞥，走了。 ○我哭了，哭了很长时间，是爷爷抱着我在他们开着车搬着东西走的那条路上，在躺椅上睡着了。我感觉那是咫尺的地狱，把我和你分割开来。自此以后我好长段时间也没见过你，我也逐渐觉得不是非你不可，继续走在冷风中。没有如水滋润我般的爱，其实也没什么。 ○在幼儿园里，看着别人家长成双成对的来时，我，只有一个爸爸陪我。我有时会问爸爸妈妈去哪了，爸爸只是一味的回避这个问题。问爷爷奶奶呢，得到的答案也就是这样。我有时会躺在床上哭，小声的抽噎着，怕被别人听着。我想有个妈妈，迫切的想，这是小时候我最大的愿望，我一直不敢开口，怕被人嘲笑。有时候小伙伴也会问我，“你的妈妈为啥不来幼儿园接你啊？”我总是顿顿情绪，“她去外地出差了，挣好多好多票票，回来给我买玩具”说完以后，我定会去趟厕所，洗一把脸，把那些懦弱的眼泪擦掉，再去跟小伙伴们玩。 ○记得有天，一个高大的身影出现在我的眼前，陌生又熟悉，是那天晚上的那个人，一把把我撇开的那个人。我匆忙的向幼儿园里跑，怕被她抓住，又不时回头看看那个身影，看见她好像抹了抹脸，继而蹲了下去。那是我心里想的只有跑，哪管她怎么样。 ○上了小学，我这种感觉越加的消失了，我身边的爱很多很多，不需要她那些。有时我甚至觉得，没妈是一种自豪，代表自己特别厉害。在这种自我安慰下，我跟朋友们一起成长。 ○上了初中，接触了纳兰和李清照的词，忽然有一股奇妙的感觉上了心头。不知道是词的韵脚平仄，还是烘托的意境，我又一次感觉迫切需要这份爱。我盲目的追寻着，发现自己无能为力，只能在心中幻想着她的模样，我也记不清她的模样了，妈妈的概念在我的心中和记忆里，只有那个高大的身影。 ○在一个平常无故的日子里，我依然做着作业听着歌，想着晚上赶一篇文章，和自己社里的人讨论讨论。一个消息却在这时无声无息的来了，使我惊慌失措，使我将这九年内那种情绪爆发出来了。也不知道什么原因，那个消息换来我的只有在爸面前的几声抽噎，几滴划过脸庞的眼泪和一张白白净净的纸，再一切都平淡如故。内心的情绪似深似浅，没有那种迫切的需求，也没有了那种空虚的感觉，再也不需要在朋友面前撒谎换来自己的安慰，离我咫尺的地狱也真正的出现了，真的把我们分割开来了，我在这头，你在那头。又感觉自己释然了，再也不需要一个朦胧的身影扶我起来，不必在自己虚拟的幻想里苟且偷生了，对那种感觉的期盼也逝去了，随着她逝去而逝去了。 ○又想起那句话：我们同为时间的路人，岁月的过客，总有一天我们会平淡如水，从容似风。 ○平淡如水，从容似风，你的模样，朦胧难辨 |
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