| 标题 | 还好吗？只是，此时想你 |
| 正文 | 快整整二十年了，流年岁月，如天边的云彩一般，晃晃忽忽的，飘去了很远很远。不曾有过的悲伤，不曾有过的心酸，在此时暗流涌动。清明，以前给我的记忆的欢乐的，不曾有过半点伤感，反而是开心的，因为有妈妈做的东西吃，那些关于祭祀的东西似乎从来就不属于我，不属于童年的我，顽皮而又不禁世事。想不起来了，是不是每年的清明都会下雨，反正今年的雨持续了好几天，不是很大，很朦胧，会让人在雨中丢失了自己。足以勾起人们心中那疼痛的记忆。以前种过一种花，记不起来叫什么名字了，浅绿色的条形叶子，淡淡的粉红色花瓣，像你的笑容一样会令人陶醉，不知不觉，让人追随。特喜欢把脸靠过去，闭上眼睛猜猜花的心思，偶尔坏坏的笑笑。记得，是你给我的种子，我们亲手种下的，我精心呵护，然后在一个放学的午后叫你来看花开，闻闻淡淡的清香，不知道花是不是有灵性，你走了以后，那花也枯萎了，没有缘由的，我努力拯救过，可没有用，她是属于你的。虽然曾经在某个地方又看见过那种花，却再也高兴不起来了，也不敢再触及那柔嫩的花瓣，少了你的身影。从它身边缓缓走过，不再回头。有时候，和你相遇，不敢看你的眼睛，总是会给自己找个牵强的理由，从你身边快速的走过，即使我知道并没有人要求我这样做。害怕过，害怕自己的脚不听使唤，矗立在那儿不动。。。没有和你一起画画的照片，没有你在梨花下动人的身影，没有和你一起在水库旁拣石子的照片，没有你爬山累了擦汗的镜头，没有和你在一起坐车回家的照片，没有你拿着手机打电话的瞬间，没有和你一起玩捉猫猫的照片，没有你举杯喝茶的样子。。。没有一张只属于我和你的照片，没有一张你的照片只属于我。觉得那个时候是多么的熟悉，我的世界里总有你的影子，我的心里总有那么一个小小的地方永远只属于你。。。现在挺后悔的，觉得自己挺笨的，挺傻的。不知道你的生日，只记得你比我小不了多少，不知道你的电话号码，只记得电话应该是粉色的，不知道你的号，只记得你的号的开头数字肯定在我的后面。关于你的，我只知道这么一点点，只有打开地图，才发现，原来我们就在同一个地方，有一条小溪缓缓流过。。。我能给我自己的，只有记忆，不断的努力的去回想，你的好，你的坏，你生气的样子。。。曾经的自己，很天真，也很胆怯，会被太多世俗的东东所羁绊，少了那个年龄该有的轻浮与急噪，会害怕失去相伴自己很久的那种感觉，从来不曾真实的表达过自己心里最真实的想法，怕仅存的那一点美好也世俗观点抹去。唯一有过的一次畅谈，也是5年后的某个上午，我们诉说着学习中的苦与乐，对老师和同学的看法，谈论着应该读文科还是选择理科。记得，你说过，要和我一样选择文科，做一个性情中人，我们都笑了，是那么的大声，那么的甜。很久没有过的感觉，又阻塞了我的心房。我们说着，笑着，不记得时间是怎么一秒一秒过去的，也不曾注意到那因汽车急弛而过飘扬起来的尘埃，谁也不想单独找个理由离开，我能感觉到。那以后，我所以的文科资料都很细心的保留在书柜里，希望我高考完后能亲手送给你，其中，还有一件很重要的东西。曾经是以此来作为学习动力的，直到那一天，我做的一切一切都没有任何意义了，对着这些资料，我真不知道还能做什么，除了发傻。。。有时候，细心想想，也挺感谢老天的，毕竟是他给了我们最后在一起吃饭吃饭的机会。你，和往常一样的打扮，善良，圣洁。看你笑的样子，知道我是什么感觉吗，满足，一种不曾有过的幸福。觉得就这样挺好的，能偶尔和你吃吃饭，听听你的声音，看看你笑的样子。也在庆幸自己，当时做的决定是多么的正确。后来发生的一切，对我来说，太突然了，大大超出了我的意识。没有为你流过一滴泪，怕你看到我不够坚强的样子。那天晚上失眠了，想了好多好多以前关于你和我的事，第二天，为你醉过，二十载来第一次喝醉，身体和心理，为了曾经熟悉的身影。刚开始，喜欢做梦，梦里有你的身影，有你的笑声。就在那个我们小时候常去玩的地方，有很清澈的水，有很高的山，你说，你喜欢看那些在水里自由自在的鱼虾。几个月前，我又去了那个地方，如梦中的一样熟悉，冰冷而亲切的水，活蹦乱跳的鱼虾，我没有再赤足下去捉他们，你说你喜欢看他们自在的玩耍。有一些小朋友在那玩水，像极了我们小时侯的样子，小手冻得红红的，却是乐此不倦。现在看到这，心里却没有一些欢乐，充满了凉意。时间似乎能忘记一切，包括心里最初的那份动容。很多次，自私的认为你不会再出现在我的脑海里，以为你会很快乐，又结交了许多新朋友，也不会再出现在我的梦中了。我错了，一切都是来得那么没有预兆，像是生命中注定一样的，我和你。听见某人的名字里有你名字的谐音，看见宣传单上的某个字，上课读书时出现那些字，心里会格的停下一两秒，任思绪不停的在脑海里打着转转，不断的呈现那个熟悉的身影。知道吗，很多人叫过我的名字，只有你的叫法是惟一的，至少现在是只属于你的，可能也会是永远。你比我小，可还敢那么叫，我却很喜欢，感觉很亲切。。。常常逼迫自己不去想那些令人伤感的事，不是变得麻木了，而是害怕触及到自己那仅有的一点坚强，害怕自己那本来就不会痊愈的伤口再次流血。有人说，我是个沉稳的人，其实，我想只有你是最明白的，那只是一种表象，未到伤心处而已。我不知道你喜欢什么样的花，也不想象大多数人一样手捧菊花，很表象化的。我要用心编织一朵粉色的，只属于你和我的，在梦中的时候亲手送给你，然后再用我们俩的名字将他命名。知道吗，小时侯，有过我们足迹的地方，你亲手种的花草，你喜欢的桂树，你家后院的小果树林，包括你的家，还有那间挂着紫色风铃的只属于你的卧室，都不在了，我连一小株草都没有保留住。不知道，你听到这会不会伤心，听着，我只允许你伤心一小会儿，毕竟那里有你的欢笑，有太多只属于你自己的记忆和秘密。我知道，现在你住的地方会很美，会有一个叫“安豆”的布娃娃陪你，它是我派来的，只听你的话，要你开心，幸福。不知道，你房门前挂没挂风铃，风一吹就会叮叮当当地响。。。有时候在想，你要是和我生在同一年那该多好啊，你也不会去那个地方，也不会。。。命运不用刻意去安排，可上天真的不公平。命运弄人人自迷。我们一起长大，一起经历懵懂和成熟，然后会再看着你我慢慢变老，虽然我们会有不同的人生轨迹，但只要我知道你过得很开心，就行了。我知道，终点又会是另一个起点，只属于你的起点。。。我们像一起去旅行的伙伴，一起买票，一起等候列车的到来，一起上车，坐在同一张位子上，经历黑夜与白天。一起在一个景点游玩，很开心的，要离开的时候，你说，你被这美丽的景色迷住了，你不想走了，你要留下来，要我继续往前走，带着当初我们的承诺，带着你的和我的梦想。列车启动了，你留下了，我却背着厚厚的行囊。。。 |
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