| 标题 | 写给二十几岁的你 |
| 正文 | 多雨的季节总算过去，初冬姗姗来迟。靠着窗台，我在傍晚略凉的空气里，静静翻着那泛黄的页面。 一直以来，我都习惯用清淡、略带雅韵的笔触来回味自己的生活。日志写了又写，但很少保留，这是一种莫名的偏执吗？ 每每翻开扉页，总那时的回忆总是带着股淡淡的书香味，记忆如那单薄的页面，原来也会泛黄，可是，有些心性里的深意，从来不曾隐退过。 往事如烟，岁月亦如烟。 二十几岁的我，坐在岁月拐角的门槛上，出神的张望着岁月这条小巷。 二十几岁的女子，处在一个很尴尬的年龄阶段，岁月没给她们设雅座。在当姐姐还是当 阿姨的抉择上，她们尴尬赫然。 我惯于用文字记载自己的每一段心路历程，回首时，不禁感叹，关乎岁月的描述，不需要用太多的辞藻来堆砌，深深浅浅的文字，怎么说都该是哀而不伤的，因为岁月本就如此。 再度回首，已然流光溢彩…… 曾经，心中是那般激情澎湃，很想用骨子里的韧性和脉搏里的鲜血作为承诺，给自己树立一个高远的目标，不为光荣，只为追求一种人生境界。希冀自己的一生因这一路的风雨跋涉而充实、而丰富，此所谓不虚此行。用一生去实践一个名为“奋斗”的诺言，少说也会有着几分勇者的无畏。只是，向来志存高远者多，越挫越勇者寡，当理想与现实的鸿沟豁然眼前，人便会身不由己的凛冽忘却当初的冲动…… 在一次次的挫折后，开始学会用氤氲的方式舒展自己的心灵，久之，深觉此想法有理，于是心中颇为欢愉，当此后再度回忆起自己的过往时，不自觉的多了几分“片云随雁变，疏雨约蝉吟”的闲适悠然。 一直以为，静好恬淡地活着，其实是一种很唯美的意境，即便是每天隐没于人群，亦可悠然自得，大有所获。这些年，不就是这样过来的吗？ 所谓静好恬淡，绝非惺惺作态的吹花弄蕊，抑或吟风诵月。而是将一切的烦闷、焦躁自然的隐于带笑的双唇，不以物喜，不以己悲，此话可谓妇孺皆知，真正刻于心头的，则少之又少矣…… 这些年，我学会了过静好恬淡的生活，也懂得了，即便是被这个世界遗忘了，我依然可以静默得如同一潭深水，即便是面对白开水，也可以悠然自得，酌杯而饮。再或者，再加上几首自己喜欢的旋律舒缓的曲子……岂不意蕴尤深？智者所求的生活，不是本该就这么闲适淡然的么？又何必那般歇斯底里的去为生活叫嚣？ 回首逝去的时光，已辨不清自己曾经是过于谦卑，还是过于自卑。总之，有那么一段时间，我是那么沉默。女子情怀，向来是那般异常，以前总想象自己能如戴安娜。赫本般高雅，或如翁美玲般调皮可爱，抑或如三毛、张爱玲般博雅多思，才情横溢，如果都没有，至少也该让自己有着璞玉本色，可以没有那份挥洒自如，意气风发，可以没有那份优雅动人，温婉聪慧，至少我该有自己的内涵！ 可以谦卑，但是不必自卑，也许到哪一天我都不会耀眼，但至少我熠亮过了，我可以做好一个当知性女子的本职工作，真的有自己的内涵了，于自身完善而言，又夫复何求？ 二十几岁的你，还在为感情伤神？我曾经看着自己身边的双双对对怅然若失，甚至对自己也会“我见犹怜”的嘲讽：虽形清影瘦，终不免形影相吊！久之，就开始自嘲：原来我的落寞由来有因，寂寞并非消遣的东西，谁愿意清淡度日啊！那是不得已而为之。 但是，时至今日我完全颠覆了自己的这种想法。 二十几岁的女子，在没有恋人的日子里，用某些人的眼光看来，或许是孤寂的。茶杯里的水，在一滴一滴的蒸发，熟悉的事物逐渐远走。很多人说，二十几岁是让人感觉堕落的。空虚的时候，会感觉自己的灵魂在飘荡着，认为现在沉默是自己阅读生活的唯一方式。 诚然，二十几岁的女子免不了身陷孤寂和孤单，但是，孤寂不等于孤立，孤单不等于无助，沉默，并不代表思考空白，相反，沉默背后的那份思考，有着广阔而深厚的现实背景和心灵背景。 一切不必强求，用对待恋人的温存与忍耐来完善自己，岂不更好？时间久了，这种完善会让自己更具有知性美，这种美，有着说不尽的智慧，道不透的敏锐。诚如安意如所言：身上流落的气息韵致，像老房子里留下的檀香木衣柜，总是高大沉厚的感觉，何时打开来，都弥漫着淡淡香味，有恍惚相识的感觉。像安意如一样，我也很希冀自己成为这样的女子，这种女子虽无芙蓉貌，金莲足，水莲步，更不能在待人处事时款款依依，但萧雅高洁，含蓄不俗，这已是足够出于世外了。记得以前我常爱感叹说：一段岁月只是一个章节的故事，事隔多年，会发现，昨夜是今夜的一种风景，尽管昨夜曾哭过笑过，但今夜已不是昨夜的心情。 对于二十几岁的女子，前面的路还很长，只要：优雅在左，安定在右，左右不离亦不弃，在人生的路上，一路撒种，一路花开，嗅着鲜花的芬芳，人生，便不觉孤单。再度回首走来的这一路时，会有惊人的发现。 原来，已然花开！ 新浪微博：风行云默默 |
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