| 标题 | 自白 |
| 正文 | 我是懦弱的。 我害怕那些嘲笑，害怕那些异样的眼光。这是我在第一篇《我没有流泪》里就说过的。 如果说这个世界给我提供了逃避的条件，那么，我的懦弱就成了我逃避最好的借口。 仅凭这一点，我就应该是被唾弃的。 我一直在看着来来往往的人，然后看着身边发生的各种事。 对于写作来说，或许我一开始就输在了起跑线上。我没有很有诗意的故乡。这是个比乡村稍微先进一点，却远远达不到城市水平的小镇。相对地理位置比较好的，因为至少我还没遇到过什么地震，水灾，旱灾，或者其他的之类的。我没有很有意义的名字，比如像迟子建那样，名字是取曹植的字的。我妈说这个名字是字典翻出来的，虽然这里面也寄托了我爸妈对我的期望。我没有很有文化的父母，他们都是打工的，都没有上过大学。自然，我也没有什么很好的教育基础，庆幸的是，我还不至于和一些外地来的孩子一样，到了一定的年龄却还不能去上学。我也没有出国或者去很远的地方过，自然也没什么游记好写的，也没看到过什么风景如画的什么地方。 但是，庆幸的是，我从未放弃过写作。这是我的兴趣，我甚至想，以后我可以把它当作我的职业。只是，我不知道如果真的当成了职业，我会有什么结果。 最终，在现实下，我还是决定把它当作业余爱好，就像我喜欢唱歌一样（当然，如果可以是职业是最好的）。 我曾经徘徊过，我是不是该写出现实的黑暗，会不会有人会指着我的鼻子说，你的文章让我很看到了无情的黑暗，你带给了我们痛苦，你让我们失去了信心。或者有人会拍拍我的肩膀，对我说，孩子，现实其实没那么糟的，不要那么多愁善感。或者还有人说，一个小孩子，有什么资格评论这个社会。再也许，有人会问我，你会不会在某天自杀？。 当然，也许是我想得太多了。这些文章，又有多少人会看到呢？ 只是，我不得不说，我要感谢巴金爷爷。在我徘徊在十字路口，要不要写出自己对生活黑暗的控诉的时候，他的文章告诉了我，写吧。写你想写的东西。他不也是肆无忌惮地写出了自己对这个社会的呼号吗？即使，有很多人给予了他侮辱。即使，连他自己也在一边矛盾着。 这确实是很难理解的。可是现实就是这样。 我确实也是要谢谢他的。 我写这些散文可以说是一时兴起，因为之前我根本没想过我也会写出散文。但是我也可以说是“预谋已久”的，在大家还在写那些“亲爱的爸爸妈妈”“春游记”“我有一双翅膀”之类的作文的时候，我的作文里面便已经出现过对社会的批判了。整整的一篇，写的都是。不过在老师改了几篇之后，终于，老师还是告诉了我让我放弃写这类文章。我忘了她当时是怎么说的了，大概意思就是，你还是个孩子，这个社会不是你的文章几个字就能说明，就能改变的。之后，我就没有再写，只是一直在心里累积着的。直到今天，我才一点点想要再写出来。当然，不是在学校布置的作文上。 清子这个笔名，是昨天刚取得。 为什么要用清子这个名字呢。名字取于“李清照”和“迟子建”。 至于为什么喜欢她们两个，最直接的理由，是因为她们两个都和我一样，都是女的。而且，她们是伟大的女作家，像她们那样成功和杰出，是我的理想。只是不知道这个理想会不会成为现实了。其次，我认为李清照的词中透着凄美却又不乏一点英雄的气概，英雄气概这一点在“生当作人杰，死亦为鬼雄”就可以见证。而迟子建老师，她的文字不同于李清照的就是她的文字比较清新，也有很大一部分的原因是因为我第一次读到她的那篇文章《枕边的夜莺》，在这篇文章里，我看出迟子建老师还是有共同点的，就是喜欢在夜晚的床上看书。我在看完了就会把书放在床上，明明书桌离我只有一只手臂的距离，可是我始终还是不愿意把书放到书桌上，宁愿让它占着我枕头的位置。 同时，我还希望大家能知道，永远不要看不起一个孩子，那是相当愚蠢的行为（我不是要攻击那个老师，只是想告诉大家而已）。 如果大家觉得，我的散文有什么不好，需要改进的地方的话，我非常乐意大家给我提建议。只是，我不希望像别的作者那样，看到一些侮辱性的字眼。不管你怎么看我，如果你喜欢我的文章，那么，感谢你的支持，如果不喜欢，你就当没看到过吧，也不要辱骂，因为这只能透露出你的低素质。就当我这句话是诅咒吧。我只是希望大家都要明白，因为任何一位作者，在听到别人的辱骂之后都不会好过，而且，我相信，没有人可以辱骂别人的文章。我认为，每一个字，每一句话，无论是优美还是平庸，都是作者笔下的灵魂，都是跳动的灵魂。那，是世间最纯净，最美好的。 ------10.10.10 |
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