| 标题 | 害怕在未来，遇见现在的自己 |
| 正文 | 天黑了，天气冷了。 心如同一潭死水，平静得没有一丝波澜。是因为，已经麻木了。 2010年，有他的2010年，我独自送走。那夜，很凉，一直凉到我的心里。我含泪入睡。不痛不痛，自我麻痹着。他告诉我，2011年，不该怀念某个人，而是该怀念那段逝去的、不能重来的似水流年。他还是那么亲昵地喊我baby，他说，baby，我们的曾经，最美。 我望着窗外，一片模糊。我伸出手，擦着玻璃，可依旧那么模糊。眼泪掉下来的那一刻，一切都清晰如初。 我想，他的意思我懂了。 打开，输入当初约定的密码：zst2txxforever。登录的第一眼，停留在为他建的单独分组。手微颤，狠狠心，点“删除”。然后退出，关掉电脑。 再见了，我的爱。再见了，我爱的那个少年。 雪下得断断续续，目光涣散，没有焦距。 缩在角落里，听着自己的心跳声。手死死地暗着心口，那里疼。 187天，半年。 我一直都还站在原地，一步都未曾离开。我那么畏惧孤单，那么害怕黑夜，可是我还是倔强地不离开。我只是不想，那个人转身的时候找不到我。我只是想，他回头的时候还有我朝着他微笑。 我那么爱，那么爱啊。 我那么、不舍。 可是，我还是必须放手，放开手，成全自己的未来。 当所有人都关心你飞得高不高的时候，还有我在担心你飞得累不累。 也许，这是我能说的最煽情的话了。可是，还是没有打动他的心，始终留不住那个我在乎的人。 我知道，我很任性，不体谅他的感受。可是，为什么不能给我时间让我慢慢学呢？ 丢下我一个人，这就是他给的幸福。 很久很久以前，我也只有一个人。那个时候不知道陪伴是什么感觉，所以很坚强。 很久很久以后，我还是只有一个人。现在知道陪伴的温暖，所以那么那么渴望。 一点一点的，麻木不仁。我已经疲惫不堪。 我不知道我想要什么，每天都是行尸走肉的生活。 对他的一切避而不谈，偶尔在朋友那里听到他的名字我都会逃开。 我是个逃兵，我是个胆小鬼。懦弱到不敢从容面对。 分开的时候，我对自己说，一切都会好起来的。半年过去了，我还是在对自己说，一切都会好起来的。 是么，那么什么时候才可以好起来呢？我都不知道，我那可笑的坚强还能支撑自己多久。 身边的人一批一批地换。走了的人自会有新的人代替。那么，什么时候我才可以放下悲伤，不动声色呢？ 后来，我遇到了很多很多人，但是他们都不是他。 我总说我一定会好好地过。对谁都说我很好。 可是，生活还是做梦似的过。 我只知道我好累，累得快要疯掉了。 穿上厚厚的铠甲，心自动屏蔽。 陈翔老大。 你那么多香橙中的一个，他还欠我一个永远。可是他不想还了。 陈翔老大。 是不是我不乖，所以注定只有一个人呢。 陈翔老大。 我真的很乖很乖。我一个人，过得很不好。 我一个人走路，一个人听歌，一个人逛街，一个人自言自语。 我真的很讨厌这样的自己，我很想坚强一点，勇敢一点。 可是为什么，回忆总是一遍一遍地提醒着我那些曾经，不肯放过我呢。 他呢，过得真的很好吗？ |
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