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标题 为你写诗
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明明你在的,不是眼花,头像却是灰的。这样对我来说是不是太过于残忍?或许你会笑我的懦弱,但是,我认为至少我真正的,好好的爱着你。今天我一朋友问我:“如果你真爱着的女孩和别的男孩在一起了,你该怎么办?”我沉默了许久,给出了我唯一给得起的答案:“继续爱着她。”

不要轻易下意识的看待别人,有时候人的错觉会让自己雾里看花。我不知道你对于我是个什么样的感受,或许是一个不经意的过去式,或许是一个本应不该有过的开始,或许我只是一个过去了都不堪回首的记忆。

属于我们的时间里,我们从开始的羞嗒青涩,到顺理成章的甘甜腻稠、我从无所谓到认真、你从疑虑到认同。一路走来,我们也有属于我们的故事,有我们的笑声、悄悄话语、阳光、憧憬、焦虑......我们的时光也是生活的一页、我们人生的一章,酸的、甜的、苦的、辣的。

我说的,不是在琐求怜悯,而是希望改变对于我来说,一系列对于我过分的态度。可能,你看到这你会有不屑的笑容,觉得我像‘小丑’一样,因为或许我自始至终都没有把握好自己的分寸?把自己的位置放得低,有时候并不是一件好事,因人而异;因事而论。

有人说过,爱你?是错的!但我说,爱你,我没有错。我对你的爱虽然别人感受不到,虽然你不屑一顾,但爱是爱了,认真了,所以伤了、爱深了,伤重了。

给你的泪水,你或许不会了解,我不是一个轻易落泪的人,而且我也只为一个人流过泪。就是你,让我欢喜,让我深爱,让我的心想停留下来,但又是让我从半空中掉到地面,从美梦中惊醒,而又伤害我最深的女人,为你流过太多的泪水。没去想过泪水不轻弹,没去计较过值或不值。

前前后后发生了许多的事情,但泪水洗不掉永恒的美丽,我不知道你是怎么做到的,就像一块绝缘体,可以把百万伏的电流隔离开来,就像翻看历史书,翻过这一页,后面的却是新的,还能有日本对待历史的“反水”的能力。

是不是一开始都没有认真?是不是自始至终都没有爱过我?是不是一切爱情都只是热恋中的人用来麻醉对方的词语?是不是“缘分尽了”是很通用,很庞统的分手的理由?是不是......是不是受伤的永远只有认真爱过对方的那个人?

你可曾还记得我?一或我的本质?我最深的一面?但我可以告诉你,我的生命中有你的位置,我永远都忘不掉你了,因为你是我用我最真,最深的情感去爱的。如果以后我有了新的感情,我可以肯定的说,我的爱情不再会有这么真,这么纯,也不会再这么刻苦铭心,也不会这么累。前面投入了太多的爱,后面也就没多少剩余的用了。也许老了以后,我还很清楚的记得你,我的初恋:有她的青涩,有她的甜美,剩下的就只有苦了。

我一直都在给自己许多的希望,就像买彩票的人一样,一次次的没中,却又一次次的希望。我的希望会实现吗?十年?二十年?这不是写故事,也不是什么美好的诗篇,时间的流逝,只会让我对希望更加的渺茫,就像一曳偏舟,在海岸线摇曳,渐渐的变成一点消逝。如果我的心是一格一格的话,美丽的希望将会占有一格。心装的事多了,格子变小了,变多了,但它还是一格,永远的占据。

思念是美好的,很多人都这么说,但思念绝对是痛苦的。现在的我失眠很严重,莫名的压力,烦琐的事物,和很情绪化的神经,让我很累,现在是凌晨2点55分,但我没有睡意,脑瓜里边不停的想事。我很想摆脱这种状况,我很想解脱自己,放飞自己,有时候,我好想自己是一位诗人,是一个演说家,我站在海边岩石上,对着大海,我抑扬顿挫,我豪情蹦放,我放声呤诗;一或站在广场的中央,我朗诵,我的心要飞,我的感情要蹦放,我需要广阔的天,需要暖冬的阳光。不知道是不是我的忍耐力很强,马上,我本能的压抑着自己,失落,跌至谷地,冰冷的感觉,颜色是灰的,回到了现实,美丽的旋律变成了木板上的年轮。

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更新时间:2025/1/31 16:56:39