| 标题 | 那个如花的梦魇是谁在说谎？ |
| 正文 | 冬天来临的时候我总是特别难过，因为所有的都荒芜了。 我在那片枫叶林穿我们配的那双情侣鞋踩在枯叶上。 脆脆的声音，我蹲下身去看那些散落成碎片的整体。零零落落。 像个小丑，咧开了那张大大的嘴，难看得嘲笑。 我像是唯一的观众看它们随风的起舞。 我继续走，带有我快了的心情。 久雨大雾必晴。今天一大早那么浓重的雾几乎让我看不见远方未来得模样。 我很努力的学习，学习微笑，学习隐忍，学习不哭，学习坚强，可以却维独学不会快了。 身边的人来来往往，我越来越勇敢，免疫了他们谁来谁去，已经很久没有触碰泪腺了，眼睛像干枯了得泉，涌不出漂亮的弧度。 也是这样一个十二月我们分开的吧，我听妈妈说这叫腊月，为了忘记迩我转身和陌生人恋爱，多多少少的真心，反反复复的排练，不管他多少优秀，我都找不回最初的那种感觉。 总是觉得很快就厌倦了，我突然记起张爱玲说的一句话，一个男人彻底懂得一个女人之后是不会爱她的。 对，一个女人彻底懂一个男人未必会爱。 人就是那么奇怪的动物，是什么培养了我这么怪异的性格。 林子的尽头埋有我的过去，我一直以为我不会再怀念过去，至少不会再怀念迩吧。是什么蛊惑了我又怀想？ 看到那个盒子，安安静静的摆在那里我很想装装文艺的说句诗，或者学学洒脱，这不就是个男人。可是为什么我那么想哭，想叫，那种感觉压抑在喉咙，叫不出来，哭不出来。 我好久好久没哭了，一年？两年？时间太久远抑或我太老了。 我坐在摇摇椅上，双腿摆动象球千一样，我记得迩最喜欢看我在摇摇椅上笑的明媚的样子。 我明明很爱迩才对，可是为什么迩说和好，到最后关头我却临阵脱逃？ 我何时如此胆小？ 我不知道为什么，可能害怕，害怕我没有想象中那么爱迩，害怕我会破坏唯一让我怀念的。 其实迩都知道。知道我爱的是我们的回忆不是迩了。 音了响了，还是我最爱的歌。我知道我又梦到了那个地方，梦到我的过去。 我总是觉得他真实的存在过，真实的触摸过。 可是他们都说没有，那只是一个假想。 亲爱的，这是不是一个恶梦，一个假想的梦魇。 我真的真的爱了那个假想人么？ 或许是梦在说谎，或许是他们在说谎，或许只是我在说谎。 |
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