| 标题 | 我不想当小三 |
| 正文 | 我认识了一个男人，他有家，孩子已经上小学了，家庭还是很幸福的。我们在网上认识的，第一次他约我见面，是在我下班的时候，渐渐地他一有时间就来看我，他的妻子和孩子住在距离学校很近的地方不经常回家，只有周末才回家的，所以每次他都把我接到他家，他是个很善良的人，我不是想当他的情人，只是想感受心里的温暖，我说不好那是一种什么冲动，是想尝试新鲜事情的好奇心嘛？ 第一次我和他躺在一张床上，他吻我，最后在纠结中发生了关系。他和一般的搞婚外情的人不一样，他是我见过的成熟男人中最温暖的，他给我钱，我没要，我在慢慢的沦陷，我想自己是不是在扮演着人们嘴中常说的小三。可是我真的不图他什么的，我家里条件很好的，家里面自己有公司的，将来也是我继承。父母也经常对我说，缺钱就说。 我一次次地对自己说不应该这样，我是个心理有阴影的人，我的第一个男友给我造成了很大的伤害，那段时间我经常哭泣，我彻夜难眠，我恨我自己为什么那么爱他，我接近用了两年的时间才渐渐地把他对我造成的伤害慢慢的减小。所以每当和他发生关系时，我总是想起我的前男友，我害怕，恐慌，我越来越痛苦，每次和他进行完，内心都有着强烈的罪恶感，我总觉得自己的身体很脏，怎么洗也洗不干净，我告诉过自己不要和他联系了，过自己的生活，可是每当他来找我时，他总是那么坚定，我总劝他，如果这样，对他的老婆不公平，可是他说，你是你，她是她。 我内心存在着强烈的罪恶感和恐慌感。我想逃离，我害怕，真的害怕，我不知道自己为什么变成这样了。我不喜欢说话，很少热情的跟同事打招呼，我不知道我还能做些什么事情，我在过着难以言表的痛苦的生活。其实有时我想过找一个单身的男人好好的谈一场恋爱，并且最终走入婚姻的殿堂，那该多幸福、多开心。其实心已经很麻木了，狠狠地爱过之后，我已经没有力气再去呼吸爱的味道，因为我怕受伤，怕自己在像当初那样的被出卖、被利用。如果老天真的有眼，就保佑我好好的吧，我决定以后自己好好的生活，再不见他。这样我的内心不会那么愧疚，仅此而已。 |
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