| 标题 | 给你一个家 |
| 正文 | 一 初夏的深圳，阳光还是很猛烈，穿过窗户洒进房间，给人期盼温暖的迫切，窗外的植物也呈现出一种很有生命力的翠绿。 涛不在的时候，房间总是很干净，没有他乱扔的衣服；房间也更安静，没有他喜欢的歇斯底里的音乐；当然，涛不在的时候，房间和我都是寂寞的，我们就在这间只有一张双人床的房间里生活了一年。涛爱的并不是我，暗地里喜欢他的姐妹有几个，他一直拿我当挡箭牌，我很清楚，但这并不影响我们的友情。 涛的身材线条很好，很健康，象体院那种，喜欢在家里裸奔，而我总是见怪不惊，对他的裸体没有兴趣，所以他说我是性冷淡。 记得大学一年级时，开班会大家认识，他站起来说，我们一起来唱支歌吧。我一抬头，看见涛阳光灿烂的笑脸。大四毕业晚会，一大群同学去跳舞，临近十二点，涛牵着我走下舞池说，让我来请你跳大学的最后一支舞曲吧。站在他面前，我突然心跳加快。四年一晃而过，我们都工作了，还是在一个城市中。 刚工作的不适应，对大学生活的怀念，以及朋友的减少，让我们不知不觉接触增加起来。下班后我们经常一起吃饭，逛街，看电影，买衣服，看美女，评帅哥。 很过分的是，走在华强北的步行街上，涛经常看不见我，哪怕我在他周围十步的距离，这一直让我耿耿于怀！ 有一次和朋友去蹦迪，出来的时候已经凌晨两点多了，涛不想回去了，于是提议去我家住一晚。 我很犹豫。 他说：“你知道我的，又不会把你怎么样”。 于是就带他一起回家了。 我的房间不大，但有单独的厨房和洗手间，水电气光纤电话全有，还是装修过的，可谓麻雀虽小五脏俱全，一个人住还是很舒服的。 家里只有一张双人床，于是我们洗漱上床。 我第一次和一个男生躺在一张床上，也许因为涛对我没有爱的感觉，偶尔我也愤愤地想：难道我连你最低底线标准都够不上吗？这种同床的信任，对我来说似乎有点酸酸的，又或是我内心深处某种挑携心理，所以彼此躺在一起完全没有不适应的感觉，我们一人抱本书，自己看自己的，不说话好象也不尴尬，就象一对老夫老妻。 我先困了，倒头便睡，信不信得过他，这个问题对我来说不重要，女人的第六感觉让我心安，同时伴随一点点自尊的伤。 有了第一次就有第二次，第三次，然后变成一种习惯。 “我喜欢你那里，干净又温馨”涛常常这样说；“况且我们两人彼此的生活习惯，口味，作息时间都很合拍”。 “以你的意思，我们相处起来就会格外融洽？”不管怎样，我觉得他那翻话听起来秫秫的，那就是传说中的甜言蜜语吗？我真的很想知道。 “一个人住实在太寂寞了”涛的笑容坏坏的，却是阳光的。 涛就搬了来一起住。 二 大学四年里，我心里一直住着一个神，她不是欣，那丫头片子和我仅仅是拥有一份很单纯的友情。 欣知道我为什么选择来深圳，因为我的神在深圳。正是这个秘密存在于大学四年的空间里，我才能和欣成为好朋友，欣也会偶尔地成为我自弹自唱小刚歌曲的唯一听众。 在我眼里，欣是那种很好脾气的小女人，很能忍还很仗义。 大部分时间里，我给人的形象是阳光帅气，喜欢运动，每当球场边上有我的神出现，我会表现得尤为突出，引得女生阵阵的尖叫喝彩。可是我的神，总是漠视我的存在。 有时侯欣也开导我，说人家名花有主，还是两小无猜。 可我就是无法释怀，常有主动投怀送抱的女生，我都让欣帮我挡下了。我也不能确定自己是否在等待一个机会，他们感情破裂的机会。 大学四年的生活是表面上丰富多采，惹人艳羡，只有酒后的狂言才能拨开一种真实的寂寞难耐。 在深圳刚工作的不适应，对大学生活的怀念，以及朋友的减少，我和欣不知不觉接触增加起来。下班后我们经常一起吃饭，逛街，看电影，买衣服，看美女，评帅哥，讨论猜测关于我的神的一切消息。 一个人实在顶不住寂寥的煎熬，就提议住欣那里去，很多时候，我没把欣当成是一个丫头片子，常常错觉她象我老妈子。 欣常常喝骂我把衣服到处乱扔，听那些歇斯底里的DJ音乐，我有在家里裸奔吗？拜托！那是裸走好不？十多个平米的屋子，我能奔到哪里去？女人总是习惯一惊一咋，喜欢夸张。我们彼此太熟悉了，熟悉到了没有感觉，没有羞涩，常常我们拌嘴却不是真正的吵。 三 我们买了电脑，申请了ADSL，还有一个小冰箱，夏天里面总是冰凉的饮料和水果，生活于是丰富起来。我们买了几十张盗版碟，两人成天趴在床上看，看累了就睡，睡醒了接着看。 不看碟的时候，我就拽着他去华强北逛街。 “丫头，你等我一会儿”涛说完一溜烟就消失在人群中不见了。 涛的耐心很好，虽然我们大多时候什么也不买，但是他很乐意陪着我吓逛。 “丫头，拿好，给你的”突然涛就象变戏法似的站在我跟前，吓了我一跳。 是麦当劳的甜筒，那时我们都很穷，每每吃到这样的甜筒，我从心底里感到幸福。 我们总是有一部午夜剧场，每当碟子卡住的时候，我们就用最快的速度装睡，常常是我坚持不住去换蝶。 “你不是死了吗？怎么还有呼噜声？”我回到床上死劲地用书拍他。 “你好丑哦！”涛坏坏地笑。 “你比我更丑” “你嫁不出去” “你才是呢！”我死劲用手指戳他的腰，他反过来要咯挤我。 我们就在床上“打”成一团，打累了就睡着了。 有一次我睡着了，迷迷糊糊中，感觉身旁有个东西，那东西还轻轻在我脸夹上划过，我万分好奇，但我没有争开眼睛，悄悄眯缝着装睡。 是涛，他似乎把脸向我凑了凑，很帅气的一张脸，我喜欢这感觉，被他悄悄注视专一的感觉，希望这一刻永远定格成一幅画卷。 忽然涛起身离开，我听见了关门声。 我猛地坐起来喊了声涛，没有回应，呆呆地坐在床上，任由心中懊恼满屋子的回绕。 在涛严厉的帮助和威胁下，我还学会了做饭，慢慢地手艺还相当不错。 这样的生活，是家的生活，在楼下的老人眼里，我们是一对让人疼爱的小夫妻，过着让部分人羡慕的生活。 其实，我一直都希望可以找到这样一个人过这样的日子，很平淡的日子；希望一直有这样一个人在我身边，让我在买菜的路上，在厨房的油烟里，在无数电影的对白里慢慢老去…… 只有我们自己清楚，我们只是朋友，也只能是朋友。 可是就在这样的生活中，我确定自己爱了，很深！ 于是，生活开始发生变化。 四 我是个有故事的人，哀莫大于心死，关于我的故事我没有对欣仔细讲过。那是我的心事，我的心是被重重保护屏围起来的，没有人能靠近。所以，我不愿意说的，欣从来不问，哪怕她想知道的欲望把她自己逼到一种绝望的边缘。 我和欣在一起生活了段时间，慢慢地我感觉欣有了变化，她对我的好奇心越来越重，她总是想知道我在做什么？想什么？ “涛，我有个问题可以问你吗？”欣一边把削好的苹果递给我，慢不经心的问。 “问巴，随便问”我趴在电脑旁正专注于游戏。 许久了，怎么她没有声音？难道死了？我一回头就看见欣平静而深邃的眼睛。 “怎么了？”我摸摸她的额头，不发烧啊“你到底怎么了？家里出事情了吗？” 我起身拉着欣，让她坐在床边，拍拍她的小脸蛋，然后我蹲下身来等待着，很认真。 欣甩开我的手，站起来，走到窗户边，拉开窗帘，双手抱肩。 “我在你心里算什么？同学？朋友？还是一辈子的红颜知己？”欣背对着我非常平静地问，声音不大，但字字挣地有声。 沉默是我给她的回答。 曾经我偶尔会半开玩笑半认真地说：“我没有希望的，你也没有希望的”。 “爱你是我自己很私人的事情，与你无关”欣每次都笑着说。 我明白，欣从来都不想给我压力，我总是看见她的笑脸，还没有见过她的泪水。 我们都是固执而天真的人，在感情上都无法将就，我在等待中寻找，而欣的爱，一旦开始就意味着已经结束。 我爱的人和爱我的人，总是件很残酷的事情，欲爱不能，欲罢也不能。犹如生死两相隔，我每天在欣身边，和她一起吃饭，看碟，聊天，我对她予以最真诚阳光的笑，可是没有爱。 我何尝不知道那种近在咫尺却又远在天涯的感觉，它会象刀一样插在人心上，痛啊！我可以给她一切，可是给不了她要的爱情，给不了她要的幸福。 我们都想到了分开，也开始真正意义上的争吵。激动的时候，欣扬言要把我的东西全部扔出去，然后换锁；我扬言永远都不回来了。 可是，门锁到现在还没有换过，我的衣服也没有被扔过。而我每天不管再晚都会回来，我知道，是欣舍不得，放不下啊，真的！ 折腾过几次，生活又有了些变化，一个非常意外的巧合，我看见自己心里的神和欣坐在咖啡厅里。 我开始多疑，我不相信任何人，包括欣。我发觉自己开始经常发小脾气，动不动就不理会欣，好在欣是一个很好脾气的小女人，不管我怎么发脾气，她都可以以不变应万变。 五 我一直都在劝自己要放手，要舍得。 可是没有涛，给我整个世界也觉得没意思，我这是在饮鸩止渴，认了？ 我不知道是否该后悔和涛吵架，说那么多狠话。 其实，自己说完那些伤人的话，看着涛有点不知所挫的神情，我的心是疼他的。甚至有那么一种冲动想去拥抱他，只是当时那样暴躁的氛围下，我又害怕自己的举动会吓着他。 当涛默默离开关上房门的一刹那，我会急急跑到窗口拉开一角窗帘，等着看他落寞单薄的背影，背影出现的时候，我多么期望他能回过头来看看我们的家，可是没有。 又气又疼的滋味实在难以承受啊，很想要流的泪，却只有轻轻的一行。 我知道涛心底藏的神在深圳，也知道涛每天在网络上和一个“内奸”同学谈了些啥，更知道涛常常深夜回家他都去了哪，可是他们终究不可能在一起的事实，我都劝过涛。 同学也说我和涛终究会分开的，是的，我们终究会分开。 可我想尝试帮涛走出来，说穿了是想尝试帮自己走进去。 也许，我和涛一样的傻！ 我找到“内奸”同学帮忙，把涛的神请了出来，我决定孤注一挣，哪怕伤害了涛，我以为长痛不如短痛。或许涛慢慢就会有所改变呢？ 六 我喜欢小刚的歌，真他妈的不知道是小刚专门为我写的，还是我受小刚忧郁的鼓惑被他的歌曲牵着走了这许久？ 爱情是个什么东西？前辈门都说它是个屁，可我还拿它当个神。 陌生城市陌生的街，来回走了几百遍。 只为看她和他的背影。 是欣的勇气鼓励了我继续走下去，就象欣以为会发生的奇迹也会在我身上降临。 喝酒只为了醉，醉了只为深夜回家把头埋在枕头里睡，我强迫自己不吐，就象忍住眼泪。 我也开始考虑和欣分开了，她是无辜的，但不是我的有心。 有一天下午下班，我出了电梯门猛地看见心中的神站在大厅里，当时我就楞成木头了。 很快，神发现了我，我们对视着，然后神走向一个角落里，神的眼神牵引我跟了过去。 “首先，我要谢谢你的爱！可我从来没有接受爱过你，所以我无须请求你的原谅，我手里的护照你可以看看，我已经决定结婚移民了。”神站在那里，一动不动，可那声音却如雷轰顶。 神转身离开，突然又回过身来，脸上没有任何表情：“那天我和欣一起吃饭，她去洗手间时哭得淅沥哗啦，我不知道怎样安慰她，我想说的是，她爱你比你爱我还要多得多”。 突然地，觉得好委屈，一部分是我的，另一部分是属于——欣的。 我木头一样楞在那里，直到迷雾中她和他的踪影渐渐地消失在这个城市里。 我狠狠地走了出去，没有方向，没有目的地，更不知道要去哪里？反正前方有路，我就想走，不管它有没有尽头，我想让自己累，累到没有思考的能力，累到可以抹掉一切，累到倒下去就可以睡。 七 他们说，我们终究会分开的。 每天晚上站在窗前等待涛的身影，我不止一回地在想，我们每个人都会陪别人走过生命中的一段旅程，也许，我也只是陪他走过这一段，他生命中最艰难的一段。翻过这座山，穿过这片森林，我们，也就该分手了。 可是，有那么多快乐日子的回忆，会陪我一辈子！ 一个周末的夜晚，那晚是唯一一次，我没有等到涛，倦倦地合衣睡了。 迷迷糊糊中，我看见一张不太清晰的脸在我头上晃动，努力让自己清醒，仍然假装熟睡。 是涛，他不知什么时候回来了？更不知道现在是什么时间？他红着眼睛默默地看着好久，我预感到了什么，有一股冲动，想要抱着他，死死地不松手，然后我听见涛在书桌旁悉梭了一阵子，门被轻轻地关上了。 泪水挡住了我的视线，怎么搽也搽不干净，我撂起窗帘一角，一个模糊而熟悉的身影走在楼下的院子里，这次涛回头看着我的方向，他的手臂抬起来横在脸部，而后他转过身去很快消失了。 我失声痛哭…… 张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。 我也想这样的日子一直过下去，可是我不能剥夺涛寻找幸福的权利，懂得他，所以我什么都不做。 请你，永远记得我的承诺：不管什么时候不管什么处境，不管我结婚与否，我家里都会给你留一个房间，我的家就是你的家。 |
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