| 标题 | 九零后纯粹主义发泄 |
| 正文 | 90后纯粹主义发泄 我不知道这本书有没有人看，但对于是在缺乏耐心写小说的我来讲，它最起码是一种发泄内心焦燥的好办法。它就是一段时期内，我的心情的一种速写。而这种形式，像日记，像散文，有些类似于《繁星春水》吧，虽不敢标榜冰心前辈的自然诗意，但我想能给90后一种共鸣。毕竟在这求特殊性的年代，我希望大家能在我身上看见一些普遍性。 第一章关于我 我呢，代表很多想学又想玩，与中国教育制度对抗良久但最终妥协的九零后。毕业于一所很普通但自诩为全省三十居所示范高中之一的学校，后来考上了一个很不为人知的二本大学。是我终于明白自己其实不如想象中那么天才。我的外表，中等偏下，不得不说这对于一个女生而言实在不算什么好事，但是周围像我一样的人，还是很多的。 作为一个文科生，我如同大家一样数学总是不尽人意，这为我高考成绩低，提供了绝佳的借口。我可以堂而皇之的告诉别人我只是天生的数学迟钝，其实别科都很好。只有我自己和少数老师知道我是一个学东西和做人都虚浮得一塌糊涂的人。得过且过这种东西似乎与我与生俱来，又或者是后天的成长养成的坏习惯，反正它在我悠闲地人生历程中已经无法考证出现日期和出现原由。如果说我真有什么与众不同的地方使我能在这么懒惰的情况下还能考到大学，那绝对不是因为我有多聪明，而是因为我很虚荣，我需要在别人的注视和夸奖中生活。我喜欢在成绩单下来的时候听别人讲：哇，除了数学你其它科目真的好高啊。后来过了很久我才知道这句话其实一点意义都没有。它不是夸奖，也不是安慰，甚至算不上什么对话内容，它只是别人一种发现的宣告。只是我很在意这句话，justsoit。 我总是在别人面前故作聪明，最喜欢的是谈话，也可以说是胡诌。我可以很笃定的告诉别人茶叶是酸性的，而实际上，有种药叫做茶碱片，由此我猜测我吹过了，但是不知道我身边的人太善良还是和我一样无知，他们被我很好的蒙蔽了。若干年后他们可能会知道正确答案，但他们或许早已忘记了我曾经的吹嘘。毕竟于九零后的大多数人来讲，遗忘，并不是太难的事情。 我其实没有很多朋友，或许这是我的问题，尽管我曾经多次试图融入人群，但事实上，我做的并不成功，这与我讨厌的性格有关，也与我的外表很有关系。我的外貌让他们恶心么，我想还不到那种程度，毕竟我没有长成任何畸形状态，但是显然和众多美女相比，我是不如人的，尽管在我看来，我没有她们那么矫情和随便，但这毕竟只是我的想法，里面也许含有我自己都不知道的嫉妒与羡慕成分，whoknows，whocares，只是一个丑女的想法罢了，况且我是不会堂而皇之的说出来的，说了，就代表我浅薄。那么连我自以为的骄傲也就一并失去了。这是我所不能接受的。 很长一段时间内我沉迷于言情小说，我那时死也不承认那是一种对现实的逃避，但是现在想来，那的确是我对不现实的一种向往，在内心上，我还是希望有一个王子或者骑士出现的，但是一直到我从沉迷中走出，都没有这样一个人出现，或许曾经出现过，又被我这副尊荣和平凡吓走了。而我，或许该感谢这一切，因为如果这样的人真的出现，我也许会被人嘲笑的，我不得不承认，我懦弱的承担不起任何嘲笑。 我喜欢一个人静静地走，听着耳机，想象自己也许也是某段故事的女主角，也许我是，但是那个故事很可能叫《现代套中人》或者《孤单心事孤单自我》也许那个作家文笔好，我的故事很可能叫《平凡的世界不平凡的心》呵呵，谁知道呢，也许是吧。 高考之后我去了一个一点也不出色的学校，就是我现在就读的大学了，说不出色，是因为它不特别有名但也不特别坏，我选择了英语专业，选择这个学校这个专业的动机，是一个现在已经有女朋友的男生，我常常幻想或许他也是有那么一点喜欢我的至少在某个曾经的一瞬间，但事实上，那是我的又一段愚蠢了。为了方便，我们以后叫这个男生彼得潘。因为他身上有很多和彼得潘相像的地方。而从内心上，我是嫉妒那个站在他身边的比我漂亮的女孩的，女生最贱的地方，莫过于像我这样。 我对动物的态度 家里来了一只狗狗，为了让我和狗狗和平相处，老妈把给狗取名的权利给了我，事实上，我是真的讨厌那家伙老用一双无辜的眼睛看着周围的一切，但是我没有一些人虐待小动物的变态嗜好，所以我随口给她取名为lucky，那家伙总是嘴馋的要命，所以很识时务的围着我转，毕竟我是家里掌管冰箱的人。她身上有种不讨喜的味道，而且怎么洗都洗不掉，所以我基本上不让她进我屋，我感觉自己真不是个好女孩，不漂亮也就算了，还一点爱心也没有。 我妈很喜欢她的，所以她来了之后我妈很少围着我转了。不知道是不是算好处之一。Lucky喜欢哈尔滨红肠的味道，不知道她怎么会喜欢这个，或许狗狗就是对各种香肠异常敏感吧。她全身黒黑的，我本来想叫她诺博后来知道是母的又想叫诺贝塔，可是想起了《哈利波特》里面那只挪威脊背龙，觉得她的尊容实在够不上边，干脆叫lucky就省事很多。就像我的名字，如果我的名字很琼瑶，大概也会成为一大笑点的，毕竟只有那种不食人间烟火的美人，才叫得起什么芷啊兰啊的。 先前家里养了一只叫大黑的，后来笨的自己走失了，我实在不想承认他是我家养的狗。我不是特别喜欢小动物，也不会像别人那样装作很有爱心，不喜欢就是不喜欢，有什么可伪装的那，可是有很多时候，喜不喜欢其实不重要，你喜欢了七八年的人，不一定会属于你，你不喜欢的狗狗，一定会住家里很久。Itisthewaythecookiecrumbles。 她会在我家呆多久，我不知道，但是看着她纯黑的眼睛，我偶尔会很想摸摸它，只是偶尔。不知道为什么，我总喜欢用英文和她讲话，也许只是因为她的英文名给了我一些心理暗示。但是呢，她喜欢在我玩植物大战僵尸的时候站在我腿上，挥舞前爪，对着屏幕乱吠。让我觉得在面对僵尸的时候，她是和我站在同一战线的。 第三章牙牙疼 从小没怎么吃糖，不知道为什么就有一口烂牙，这世界无缘无故的事真他娘的太多了，妈的我招谁惹谁了，牙一疼起来有种毁天灭地的冲动，问题的关键就在于我太渺小，什么也毁灭不了，就算毁灭一个玻璃杯，也要再花好几大元重新买。所以很多如我一样的九零后，个性是有的，但理智，也是有的，总是很狂很嚣张，但是现实，很虐很无语。所以就如同牙疼一样，很多事，只有忍了。 药是有的，但是尽管药监局多次抑制价格，换个名字它们依然贵的可以。所以我每个月的生活费，有十分之一贡献给药店。对于我这种穷学生，生平第一张贵宾卡，是来自一家平价药店，不知道这是不是很讽刺。我总是积分最多的那个，每个月会得到一条毛巾或者别的什么，那是积分赠品，这的确是一个属于赠品的时代，买衣服赠腰带，买鞋赠鞋油，买药赠水杯，买电脑赠鼠标（这也算赠）娶老婆赠儿子，哈哈，至于赠的儿子在血缘上属不属于你，有待考证，但是号称尖端的科技，会给你一个满意或者不满意的答复。满意的话，就补票被，不满意就走呗，处理事故的机构也很多，什么轻松无痛啊，开始即结束啊一类的，这也是很多人敢放肆的原因吧，曾经有一段时期身边的某人有过这种顾虑，后来她忽然轻松了，我想那颗受精卵很有可能存在于某个下水管了，过几天，如果天气很nice它就会腐烂，也许那水管里同类物品不知凡几。Whocares，whoknows 现在回到我牙疼这个话题，这颗牙从我初中起就开始老疼，那时候他还是个小洞，现在它已经烂的只剩下一个焦黑的根部，尽管我总是在刷牙时对他特殊照顾，他依然看起来那么恶心。就像我的初恋，和这牙疼的年龄差不多，从小洞一路扩张，越来越严重，当他走向另一个人然后牵起她的手，肿痒消失了，只留下刻骨的痛，那种流窜于整个神经系统的痉挛感几乎使我崩溃，九零后对感情的态度是不成熟的，非常非常不成熟，这使得很多本来相互也有好感的人最后向南走向北走，天各一方是幸福的，悲惨的是还要近距离相互折磨或者装作所谓的朋友，牙越痛的地方，就越想舔，越想不理会，越做不到。就像你越不想再想起，越抑制不住回忆，然后就是自己更痛苦，这就是女人第二贱的地方了。我不得不承认我是这样的。 每次我和别人谈起我的牙齿，他们会很感兴趣，可是听得多了，他们就会厌烦，会告诉我，学着忽视吧，可是能忽视自己的心，那着实不是一件简单的事情，尤其对于九零后，尽管我们不愿意承认，但我们真的是不善于压抑的，不善于压抑的结果是放纵，于是又见面，又制造新的回忆，就更加难忘了，很像止痛药，我现在讨厌止疼药，可是我戒不掉他，也许以后我会有一个当牙医的老公，他将帮助我治愈疼痛，但是他会不会有自己的疼痛而我治不好呢，那又是另一个小猴子的故事了，至于小猴子的故事，大家可以去腾讯上搜日志，在此我就不在讲述，其实这个故事对于我的爱情态度起到了很关键的作用，感谢我的室友，小蔷。 牙又疼了，我去吃两片药，也许我妈妈已经给我晾好了开水，九零后，总是很难弄清楚，最爱你的，不是那虚无飘渺的牙洞，而是你的亲人。 从植物大战僵尸中得到的 别像向日葵一样，被人利用，还笑得很甜，别人夸你时不一定真的欣赏你，可悲的孩子 如果过去现在和未来是一个轮回，那么你现在所追求的，不过是自己精心编制的幻想。 历史总在重复，细节总有不同 别像数独僵尸那样，拿个破报纸显得自己很有才华，樱桃炸弹一炸，你和普通僵尸没什么不同 带个铁桶可以是你的防御增加五倍，却把你至死尘封在冰冷的与世隔绝里 你再强悍，被利用了还是会死的很惨，就像大坚果，中庸才是王道啊 为了得到金币，可以纵容你多来些僵尸，可是如果你敢靠近我的底线，那里还有除草机让你粉身碎骨，让你死的方式很多。 如果反应太慢，你只有想大嘴花一样的命运，大坚果保护不了你一辈子，别太依赖他 像窝瓜那样的蠢货，消失活该 难就像生存模式无尽版里的僵尸，打不完的，我们能做到的，只是拖延 慧树就是个老混蛋，知道太多，不告诉别人，又存心炫耀，僵尸王早晚砍了它 不得活钱买道具就过不了关，人啊，不抠不能死 有具备了射手和投手的能力，操控全局得人，才舍不得让你死 没人看得起土豆炸弹，因为你自己太便宜 动是魔鬼啊樱桃炸弹 爆辣椒很对，死要拉上足够的垫背 狂戴夫这样的投机倒把者，永远不会没有的，各取所需，何妨利用他的贪婪 有心思活泛乳香蒲，才最懂全局就是保身之道 有与众不同，才多一次机会，这是撑杆僵尸的名言 光永远不会给没用的人士 面条 我喜欢吃面条，各种面条，作为一个东北人，这是很少见的现象，至少我身边的人，很少有我对面条这么疯狂的。我可以为了一家好吃的面馆坐三站车甚至更远，这似乎是我得过且过的人生里最执着的事之一，除了对彼得潘的自作多情这是我人生的最大爱好了，即便是很难吃的面条，我也可以吃很多。但是在牙疼的时候，吃面，无疑是一项艰巨的任务，最起码比平时大了三分之一的腮部对我这项行为提出了严重抗议，很疼，真的很疼，整个神经系统被颠覆了，天啊。 肉丝榨菜鲁无疑是很好的，但是当榨菜垫在你溃烂发浓的牙龈上，我想你不会这样认为了。面条伴着坏死的属于自己的细胞和生理液体，味道很奇怪。我庆幸我看不到它们，试想如果是一碗面上面倒一匙脓水，间或几滴血丝，那将是很能刺激视觉和胃肠蠕动的不是么。但是本人却认为这比三分熟西餐牛排好很多，视觉或心理上都更容易接受一些。 原来看一部叫《乌龙闯情关》的电影是有一幕面条突然变成蠕虫的镜头，那些已经吃下去和叼着面条的人，真应该感受一下三分熟的牛排，那也许会比这更恶心。当然这只是我个人的想法，原因很可能是我不够高雅或者是我out了，但是那种食物着实令我接受不了，不如此时此地我吃的这种特殊面条。我亲爱的读者们，如果看见我这段描写时你正在用餐或者刚吃完面条，又或者你的心理承受能力一般，我想我是有必要和你说对不起的。Iamsorrymydeer 明天我的药就会来了，是一个医生不知道怎么鼓动出来的。里面的成分我不是很清楚，有多少对身体的强副作用我也不知道，但是它的确可以让我没那么疼，我还得谢他那，谢谢啊！ 第六章断背山 我刚看完这部电影，是为了转移对牙疼的注意力才看的。那个零号很迷人，他名字太拗口，我也懒得记了，总之heisreallyacharmingguyIthink。 让我印象比较深刻的是怀俄明州的风景，蓝天、白云、草地和羊群，是发展同性恋的好地方啊，如果把我和一个美女拉到那里独处，我会变节么，我想我不会。但是如果把我和一个帅哥单独放在那，我想我会期待发生点什么。尽管我的心里住着彼得潘，但是女性天性里的脆弱和虚荣，会让我向人性投降的。 其实呢，作为一个英语专业的学生，我最起码应该以更开放的态度面对很多事，这其中包括性向，也包括情感和对成年人相应行为的态度，但是在这一点上，我做的显然不够好。我能接受男同，但是接受不了女同，没什么原因，可能单纯因为我是女性，对婚前性行为，我也是成保留了态度的。尽管与当今社会而言这些都已经数见不鲜，但是九零后显然还不具备强大的能力来承担相应后果，这其中既包括经济能力也包括心理承受能力。 其实九零后并不如社会所想的那么糜烂和放纵，学校教育和中国人深刻于骨髓中的伦理道德感还是能给我们的行为以相当程度上的约束。当然，我们的情感是丰富的，理智有时会向情感屈服，但大多时候，我们会考虑事情对父母和自身产生的影响。当然，以上想法是针对大多数九零后，毕竟每个社会阶段总有一些非主流人士，那些人是寓于普遍性中的特殊性，各位不必试图举出反例来驳斥我。 Loveisaforceofnature。这句话在断背山中，被译成“愿天下有情人终成眷属”我想如果直译可能会更好。“爱，是一种自然地力量”它似乎不应该被压抑和被世俗所控制。但是尽管如此，两个男主人公仍旧各自结婚生子，钓鱼只是一个借口，两厢情愿的自欺欺人。很多东西其实都是自然而然的，包括其中一方的死给另一方带来的痛苦，如果有一天，我的彼得潘由于某种原因离世，我会伤心么，我会。但是我会终身不嫁么，绝对不会。这不能说明我不够爱，我无时无刻不在想念他，但是世俗是另一回事了。我似乎表达的不甚清晰，但我不得不说，很多九零后被小说电影骗了。低俗的或高雅的，低俗的如《少妇白洁》或《金鳞》，使九零后心里偏向纵欲化，高雅的是什么呢，《平凡的世界》或者《钢铁是怎样炼成的》使我们或多或少在精神层面上有所收获，但是其实爱看的人很少，原因自然是其缺少娱乐性。 一大批青春疼痛系列的言情小说出现，《写意风流》绝对比《断背山》有观众，这是又一个九零后人群的特点，包括我在内的大多数人，被文字或电影欺骗的心甘情愿。 第七章回归 有一个亲属回来了，从云南昆明，带着他的妻子，他们刚刚结婚，看起来对未来有很多想法，我想我们的谈话代表着而立之年的八零后向大学校园里的九零后展示他们的生活状况。 他们夫妇俩在云南一家军工厂工作，每月工资不多，但是足够生活，当然啦，不够买房和买车。八零后们对于房和车的追求是我们所不能理解的，当然，原因很可能是我们还没有面对社会。其实这样说有些以偏概全，很多九零后已经融入了校园以外的世界并且工作了很久，结婚者，亦有之。但是我并不认为他们对这个社会的了解有多客观。他们其中的很多人，恐怕也不会深思这些。对于他们来讲，每天像我一样老想些有的没的，似乎是很无聊的事情。 我看他们现在的生活，觉得自己有必要为自己的未来忧虑。我这样的人，懒散，多愁，不圆滑而又虚荣，在以后的生活里恐怕啃老会很严重。我对啃老行为十分不耻但是我以后怕是也会这样。我会努力生活努力工作，但是生活的压力恐怕不是我能够独自面对的。有一天，我也会为了房子和车的压力而岌岌，也会找一份不怎么样的工作打磨我所有现有的理想。 很多时候，像我这种生长在农村又学不会麻木的人，像趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，出路一条没有。我不是对政府没有信心，我只是对自己没有信心。或者说，党中央伟大的政策要落在我的头上实在需要无尽的等。无论是就业政策还是对房产市场的宏观调控。我是那么的不情愿承认我是低收入群体中的一个但是我又不得不承认。 我的物质生活不匮乏，有吃有穿，但那是我父母带给我的。我渴望更多但是目前我还做不到，就算是我的亲属那样大学毕业凭借自己能力在国企找到工作的人还是做不到。是我太悲观还是国人的幸福感有待加强呢。我不是一个喜欢议论时事的人，但是我的生活水准实在有待提高。 但愿知识这东西，真的可以改变命运。又但愿我改变后的命运，不受我平凡的外表影响。不过与其祈祷这些，不如承认自己的平庸，努力适应平凡的日子。那么，请上帝收回我这颗不平凡的心吧。 第八章生日 一般漂亮的女生在生日这天会有男朋友或者居心别有的男性朋友帮着张罗，鲜花、蜡烛、聚餐或者别的什么，但是我没有。我安静的呆在家里，吃老妈煮好的火锅和鸡蛋，玩大富翁四益智棋，收老爸买回来的礼物，我永远是父母的公主，住在并不华丽的城堡里我依然幸福。我偶尔会渴望来自他人的关注，最起码不是在生日这天一个来自朋友的信息也没有。 呵呵，我诞生于十九年前的今天，想想，真是件很神奇的是。我为我来到这个世界而深刻的感恩，感谢那神秘的力量，感谢我的父母。能感受，无论是苦还是甜，都是一种幸福，是阳光和大地给予的无上荣宠，再次感谢世界。和朋友出去疯又怎么样那，会让我的心充实一些么，显然不会的，那么现在又有什么不好呢。 喝顿酒，ktv，看场电影，扯会蛋，打个麻将斗会地主，不就这些消遣吗，我每次都参加的原因，不过是因为彼得潘在。我逃掉了他女朋友给我庆生的建议，用蹩脚的不能再蹩脚的借口。那个曾经是我朋友的女生，如今对我的意义，只是他的女朋友，仅此而已。我们三个共有的曾经使我没办法破坏什么，但我也做不到洒脱的祝福。我所有的努力，只是接受，平静的接受他们相爱的事实然后抑制。抑制我破坏的欲望。但是我却同时放弃了两份友谊。三个人的故事，总有一个要悲情。是我，也没什么不好，至少我有了倾诉的资格，对你们，我亲爱的读者，如果你耐心的看到这里，我衷心的感谢，真的，感谢你让我此时，不是孑然的，不是唯一的孤独。 如果，风懂柔情，海懂痴心，心的归处，怎会、、、、、、、、 第九章吃撑了的感觉 不知道大家猜到没有，我很肥。有点像加菲，我的一个损友说：“老岩，这玩意咋这么像你呢？管那猫的形象设计者要钱去啊，要来了三七。”这厮脸够大，我打一场跨国官司，他损损我，就想拿三成。“你大爷的，以足球运动的方式离开，离开！”后来才知道，他说的是他七，我三。格老子的。 每次吃火锅，我都吃好多，再加一瓶绿茶，把肚子灌得滚圆滚圆的，找个暖和有柔软的地方，躺着，一动不动。当然，肚子朝上，不然我怕压爆。红红绿绿的，出来不好看。记得我高中的语文老师说过一句很经典的话，“再色香味俱全的东西，过了喉咙，都不是好味。”个人以为，很有道理。“吃东西不是为了舌头，是为了肚子嘛。”只要健康就可以了。只是不知道从什么时候开始人类把最初对食物的要求从果腹变成美味了。其实这真的是一种进化么，我不清楚，依稀觉得，好像只是把问题由简单无必要的复杂化了。 我们再谈谈这撑，他实在不是一个好感觉。微痛，略恶，想吐，但不一定能吐得出来，想读完三流杂志的感觉。呵呵，其实呢，很多行为可以让我们撑得慌。比如纯粹为了恋爱而恋爱，比如明明不熟装朋友，比如明明讨厌套近乎，比如明明不止朋友装哥们。撑得慌啊。 其实我这体重也是老撑老撑撑出来的。老是过分，所以某部分就变形了，比如肚子，也比如感情。谁知道呢。反正变形就会带来一系列的副作用，有时是身体上的，有时是心理上的，那么这社会呢，过分的地方多么，只有被过分对待的人知道，或许八卦杂志也知道，或许美国卫星知道，反正我不知道，因为我太笨了，或者我的大脑也变形了。 我有一天也许会自己制造出某种促消化的药，但是那时变形已经形成了，届时我将不会再撑，但是我一定会落泪。哎~ 第十章有个送财神的 又要过年了，爆竹的声音还没有响，但是办年货已经被爸妈完成的差不多了。有一个姓赵的打扮邋遢的人，又来送财神了。似乎是从我有记忆起，他就常来家里送财神，亲眼见证着我家由两间土坯房变成三间瓦房，再到已经有买楼的打算。而他身上的衣服从来没变过，蓝色中山装已经十分老旧，露着破棉絮的鞋，也不带什么帽子和围巾，就这么出现在每家门口。他脸上泛着不自然的红，表情很满足，他举起薄薄的塑料纸，当然是财神相。其实我小时候还是纸的，后来变成塑料的了。他说着很溜的吉祥话，是我所拜服的口齿伶俐且清晰，且每家都不同。主人家收到财神会给他几个硬币，他从不在乎多少，拿了就走，这东西，没有白要的。 在东北农村，有个说法，财神，是不能送的，送去了别人家，自己家就永远也富不起来。可是过年没有财神像是不行的，总要有一个人送吧，于是年复一年，他仍旧在送财神。我曾经以为他只是为了赚钱罢了，这是他这种行为唯一的解释不是么。可是看见我妈只是随手拿起窗台上的三毛钱递给他，我又无语了。 九零后似乎难以接受谁谁谁是无私奉献这种说法，总是想方设法的为别人貌似奉献的举动找一个功利的解释。虽然在作文里一遍又一遍地引用感动中国十大人物的事迹来谋取高分，但是真正认为他们是无目的奉献的人，其实又很少。因为承认别人的高尚，似乎，并不是件容易的事。 送财神的走的时候，我出去送他，得知我已经在上大学，他不知是礼貌性的还是着真心的说我有大出息。其实现在，大白菜恐怕已经没大学生多了，我礼貌的点头，觉得其实我对这热土的贡献，其实远不如他。且不说这财神对发家致富起了多大的能动作用，他的确穷尽一生，把一种精神按时送到，让村民家的墙上，每年都有财神挂。而我，学翻译英语的大学生，以后还未必有一份工作。之于生我养我的这土地，有什么作用那。 他年龄已经很高，腿已经微跛。如果某一年，他没有来送财神，会是怎样呢，很多人都会失望吧，我要是人间蒸发，失望的人可不会这么多。所以，看淡自身，关注周边，是很多同龄人，要学会的事，我也一样。 第十一章不知道有没与人有耐心看到这里 这书已经写到第十一章了，其实那也没什么清晰的线索，更加没有吸引人的犀利讽刺或者搞笑情节，我不知道会不会有人耐着心从头听我罗嗦到这。就像一本永远都只是前言的小说，会让人感觉作者很絮叨很无聊。读者也很不耐。但是这本是我这心思复杂的这段时期的一段心路，我想我会一直写完它。 耐心这个东西，在今天这快餐时代，似乎少了。但是其实不能说九零后缺乏耐心，因为我们要接触的太多，所以往往无法转移的面对某些十分有意义的事。例如思考，其实那，并不是我们不愿意静下心来拂拭心灵，只是我们有试卷，有应酬，有家事，有烦恼，要初恋，要受伤，要疗伤，也要发泄。所以，看这本书的九零后不一定很多，也许有些渴望了解九零后的人会看。 其实那，我已经算不上是前卫的九零后，因为我是九一年出生的，只代表九零后中的“年迈者”那些现在正读初中高中的九零后似乎生活要比我们精彩随性，或者说，更彻底的个性。八零后已经而立之年，或为人父母或事业有成，已经赢得了这社会的认同，而九零后的表现，就有待商榷。或许是因为九零后还在长大，还在不断成熟，或许是因为这大环境在变，九零后只是在社会中努力适应，追求自我。 第十二章关于亲戚 家族不算多大，但是也不算小，一群亲戚看起来很热闹，可是多了，就让人不堪其扰。我有数量庞大的族叔和姑姑们，甚至已经追溯不出源头的亲戚，无论远近，都很烦人。 在我的成长过程里，一位在教育系统工作的长辈给了我很多帮助，无疑使我受益匪浅，但是压力也是有的。首先，我讨厌亲属之间毫无意义的攀比炫耀，让人像吃了苍蝇拌饭一样恶心，我奶奶常常抱怨自己的生活不如她的弟妹们，因为家里不支持她的教育。其实都几十年前的事了，那种假设根本毫无意义。其次，讨厌有事没事就来我家聚会，弄得家里乌烟瘴气，混乱异常。这点主要来自我爸的庞大堂表弟妹群，每次来都问我上大几了，我已经回答上万遍了下回来同一个人还是会问。再者，讨厌老是向我家借钱又不领情的。 我爸老说，我不够亲戚意思，对亲戚不够热情，我是承认的。爸爸是族内这代中最年长的，作为所有人的大哥，他总是温润谦和，不在意得失，对他的长辈有求必应，但我看来这真的只能让他的弟妹晚辈更加像寄生虫。我就是个例子，正因为我爸把什么都替我考虑的太周到，我才变成像今天这样，惰性十足。 当然，很多时候，关键时刻给予你帮助的就只有你的亲戚和最亲近的朋友。但是他们帮助的原因，不是因为彼此多相爱相亲，只是因为不帮说不过去，或者曾经接受过求助者的帮助。血亲有的时候也要考虑自己得失的，这并不能说明人情多冷漠，只说明人的天性，况且在亲缘关系这方面，中国人，已经做得很好了。 如果有一天，我的亲戚看见我的这段文字，请千万不要介怀，这不过是我的个人想法，我的父母，还是很欢迎你们来家里做客。 第十三章有些事有些人 有些人有些事，总是在我心中郁结着，难以释怀，又轻轻的疼痛。我已经有了决定，对他，对他们，都该有个结果。所以，这段随感，也要结束了。感谢阅读文章的朋友们，悠悠的，是岁月，也是性情。希望每个看文章的朋友，都能说你的故事给我听，希望我们的故事，都能给我们一段心情，新年快乐，亲爱的们，下本书见 Theend |
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