| 标题 | 我会假笑，还会说谎，这样算不算特长 |
| 正文 | 我承认我是个很奇怪的人、我有着不同的两面、有时连我自己都分不清哪个是真实的我、我可以很疯狂、也可以很安静、我可以很搞怪、也可以很内敛。看吧看吧、也许我就是个疯子。我和这里大多数人一样、我也有属于自己的一段故事、并为此辗转纠结着。 我不喜欢说太多的话、因为我怕投入太多的感情、最终换来的是别人的漠视。我喜欢在半夜听忧伤的歌、我喜欢躲在人群背后难过、我喜欢快乐可以有人分享、我喜欢悲伤只有自己知道。我从来都不是要贪心的索取什么、我只是希望自己能够更坚强一点、强大一点、强大到去保护自己保护家人朋友。 有很多人在我的世界来了又去、他们走远了、离开了、忘记了、最终这里还是只留下了我而已、我从来不会提前离开、因为我要离开的人知道、是他们先放弃了我、而我终有一天也会抛弃他们。 我就是这样、纠结的活在茫然的社会、我就是这样、游走在明媚与忧伤之间、仅此而已。 不知是什么养成了我偏激的性格和情绪。总觉得自己总有一天会遇到美好的未来。相信曾经的坎坷都会变的平坦。周围幸福的人很多、讨人喜欢的人也很多。和少数人说了内心真实想法，和多数人选择用放肆掩盖。不管怎么样、对于爱的人、我会选择永远的陪伴。我明白自己不讨人喜欢、明白自己给别人的第一印象往往不会好到哪里、我明白自己所有的不好、可我也知道自己的好。 那些亲爱的你们不可替代、那些日子、深深牢记。快乐或幸福的时光、都是两个人或是一群人的、但孤单或悲伤的时刻，却永远都是自己一个人的。 失眠有所好转、只是：总还是免不了在凌晨才能说晚安。而网络、是精神得以寄托的局所之一、里面飘荡着所有寂寞的灵魂。也许若干年后的某个午后、阳光下的你眯起双眼会记起某个美好的瞬间、会心一笑。 或许一切的一切都是一场支离破碎的梦、有时候真的想给自己找一个能解释孤单的借口。可惜、或许是我的言语太苍白、又或许、是这个世界并不存在什么理由。 我把自己的悲伤掩藏在自己的心低、不想让别人能看到我的慌张、不想再看到更多的失望、我将自己的寂寞流放在时间里。也是希望自己能够更坚强。或许那算是最后的视线。你的半边肩衬着窗外阴郁的天色微微轻颤、身后泻了半空的墨蓝的夜幕已经愈发黯淡。不甘成了最不堪的词汇、沉默兼容谎言。 我怕时光的辕轮碾碎的不止你年少无畏的轻狂与桀骜。倦怠的轮廓把你的锋芒勾勒成如此隐忍的模样。那些过去的岁月，不过是让你平复着的眉目去无尽的张望。凭吊与怀念。这样的词或许只会让彼此心存感伤。 我并没想要这个故事发人深省、我只是想阐述一些我自己的观点。世界上有太多的我们没有办法的事情、往往面对一些可怕的问题、我们总是出于本能的想要逃避、可这毕竟不是办法。我也只是人、我做不到什么事情都漠不关心也满不在乎、我只是不想让你看见、我不想让你看见我最脆弱的样子、我好怕毁坏在你心中的好形象、可是我没有想到你竟也是这么的脆弱、甚至脆弱到那么不堪一击。所以我才选择逃避、我没有躲着任何人、我只是怕了，很怕很怕。 可不可以给我一个温暖的拥抱、一个可以累的时候、痛苦的时候、疲倦的时候、不用担心，不用负担的港湾。 我是一个心眼特别小的人、小到曾经让别人认为我有点神经质。我很在乎我在乎的人一言一行、举手投足间的表情、语言、动作。我在意那些容易被人忽略的细节。甚至我会清楚的记得：我讨厌现在的我，疯子一样的自己。我身边的朋友们，你们有人能帮我证明下，我是个怎样的人，我看不清楚自己。我喜欢一个人坐在安静的楼道里。不说话、只是沉默。寂静的听不到任何声音。我觉得这个时候是最真实的自己。不用带上面具露出虚伪的笑容、没有敷衍的言语。虽然是一个人，可是却感觉像两个不同的自己有着熟悉的对话。却没有尴尬没有敷衍没有矫情的做作、没有苍白的语言、没有焦虑的心情。 以前想起一些事，感觉很纯净、美好，一尘不染。现在想起，却带着淡淡感伤，莫名的心痛。过去的，我很容易就把它当成了回忆，那些深入灵魂的伤痛是留下的伤痕。当我们自认为回守着过去的时候，往往不知不觉的向前走着。有一天停下了脚步，可是身后的影子却不复存在了。就像我们所谓的回忆，随着时间的消逝，往往不知不觉的被我们遗忘了。 |
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