| 标题 | 我在卡诺·《世界大了，爱情浅了》 |
| 正文 | 2012-6-27 周三 卡诺·睛 卡诺时间晚上八点。照例是在宽敞而明亮的客厅，开着电视，其实我怀疑电视有没有人在看，每个人面前一台电脑，我在一边听歌一边写日志。没有下雨，风吹过来却很凉爽，让我突然担心等下的冷水澡会不会冷，早上来大姨妈了，这是唯一令人沮丧的事。 下班回来的路上，我想我还是想拍一些好看的照片，于是拿着手机左摇右晃 ，我和师傅两个人一辆车，我坐副驾驶。然后到一个路口的时候，那里有一个穿橘色制服的警察，事后师傅说是交警，我的手机正好对着他晃了几下。然后接下来，我们就被拦下来了，我把手机给他看想表达我没有拍他只是拍了一些建筑物，但是他把我的手机拿走了。接下来，他拿了师傅的驾驶证，坐上了汽车说要带我们去警察局。最后因为身上只有人民币和一美金，于是几经纠缠好说歹说才交了一美金了事，虚惊一场。师傅说，他们其实就是要钱的。 早上近十一点才去上班，听说是机场附近炸掉了。打电话给其他几个公司，知道爆炸事件的都处于观望状态，而不知道的公司都已经在上班路上。于是我们决定加入观望的队伍，上班的路上现在倒是没有封锁，大师兄说担心的是下班的时候，怕回不来。其实我是一点感觉都没有的，总是处于一种悬空的状态，不在人间。可能是因为没有亲历那种生离死别的场面，亦没有亲眼见过炸后满目疮痍的画面，对于生命的流逝或者说逝去总是有一种无所谓的麻木感。或许等到自己被炸得粉身碎骨之后，就真正会有一种彻骨的真实感吧。 想进罗小三的人人看看他帮我们寝室拍的照片，结果账号注销了。上次是要考研，这次是分手，或许一段时间有了新的恋情才能看到他的账号吧，也或许再也看不到了。其实我挺能理解这种心情的，分手之后，总是想斩断彼此之间一切的联系，最好老死不相往来，而这种情况往往也说明自己是未能忘情的一方。我一直以为男人之间的爱情会更为坚贞，可是连男男之间都有第三者插足，这让我情何以堪。 有时候，我会觉得很难过，为什么那么相爱的人有一天会再也不爱了呢？虽然此刻的我，好像也不再喜欢着他了。傍晚看到他又进了我的空间，上次是他给我留言说依然评论不了我的日志，再上次是他知道我要来非洲在电话里说他在乎我能不能好好地活着，再再上次好像是我纠缠着他。其实我应该还是喜欢他的，电话里我也没有要拒绝的意思，只是来这里之后，我突然觉得每次都是在我死皮赖脸的时候结束，我希望有着那么一次，是在他还有那么一丝留恋的时候结束，好让他永远记着我。我知道自己这样很傻，也许这一次他是真的，可是在我最艰难的时候抛弃我的，我始终没有办法欺骗自己，下一次，其实我还是会被抛弃的那一个。而现在，此刻，似乎我也是不爱的。 走得远了，视野宽了，爱情似乎也浅了。我不知道是视野先宽了，然后爱情才浅了；还是爱情先浅了，视野才宽了，我只是很难过，我弄丢了我的爱情。虽然因为失去，很多不堪都被我美化得很美好，我知道我选择性留下的记忆很多都是自欺欺人的，可是还是会觉得很难受。可能，仅仅是舍不得那年轻的时光吧，此刻，我知道我是真的不爱了，虽然我还是难过为什么爱着爱着的我们，在此刻居然真的不再相爱了。 如果一个人在私底下对你很好，在众人面前却又对你很客气，这一定是只想行使某种权利却又不想履行某种义务的表现吧。虽然我师傅大龄未婚男青年一枚，私底下对我很好，开着恋人之间才会有的玩笑，可是众人面前却又极力撇清一切。你知道我是傻女孩一枚，需要很多很多的爱，谁对我好就傻乎乎地对人家好，乐仔老是担心我会被人骗财骗色，其实我自己也这样担心。 我希望在我短短的一生里，能够遇上那么一个真心对我好的人。如果人生太短，短到我们彼此还来不及相遇，那么就让我孤独至老吧。世界大了，爱情也就浅了。爱情不再了，那就让我的世界无限大吧。卡诺时间晚上过九点。 |
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