标题 | 不能自拔的束缚 |
正文 | 今天本来想打电话来着,可心里仍然不能平静下来,犹豫再三还是决定等心情冷却下来再打吧。如此这般,就这样又度过了一天,自己也不知道整天想些啥,反正心里心事重重的,始终感觉心里有啥事一样放心不下,做任何事都不能集中精力,总是被这样或那样的事说不出,道不明困扰着。又懒得认真的做一件事,每当要聚精会神希望做事总是被各种杂念所抵消掉,最后不了了之。本来想给先打个电话,可是拿起电话开始犹豫了,竟然因为不知道该从何说起,打消了本已打定主意的事情,不得不无奈的放下电话,彻底的被激烈的情绪波动给战胜,放弃了。可心里老下竟是不甘心不轻松,心像有种被什么堵住似地,有种呼吸困难空气稀薄氧气不足一样,头脑发昏进而一片空白,犹如要圆寂一样,平和而安宁。 不是我不愿打电话给你们,而是实在不想把我心里的烦恼让你们分享,这对你们来说是不公平的,也是极其不应该的,一个人够烦恼的了,更不需要让别人也跟着烦恼,爱他人就不应该给他人带来麻烦及烦恼。否则爱是伪善的。基于这些想法我不愿让人知道我的内心世界,因为我的心境是狭隘,窄浅的,想法是极其荒谬的让人为之怀疑的,甚至可笑的虚无的根本不存在的,只是一个人的世界的。所以这些直接影响了我的认识。 我认为我是有病态存在的,因为我的一些想法总是局限于自己,根本不适合讲出来,讲出来恐怕也会闹出笑话,稀奇古怪的想法就连自己也不知咋会在自己的脑子里闪现,时常被这种感觉弄得莫名其妙,不知所以然,一头雾水弄得不知所措,晕头转向的如天旋地转般迷失方向沉落在无声的寂静里。有时候怀疑自己是不是活在现实里,还是活着虚幻的世界里,怎么都觉得之间没有了界线之分,时刻游离于两者之间。 希望有老师指点,私人日记发表为快。 |
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