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标题 埋藏心里26年的一封信
正文

26年了,有太多的话想说,有太多的思念想表达,有太多的感悟想抒发,佳节美肴带给我的是对家无尽的怀恋,夜幕降临之际,陪伴我的只有孤独和寂寞,每当眼眶在刹那间红润的时候,心灵上一直默默安慰自己,难过和思念只是一时的,更多的是一种爱的责任和永不停息的步伐,感谢这26年来家的温暖一直陪伴着我,像灯光一样的明亮,照耀着我前进的脚步。

自幼我就出生在乡下农村的家庭,父母每天日出而作,日落而息,脸朝黄土背朝天耕耘着田间的一份希望,用辛勤的汗水抚育着我的成长,用爱滋润着我的心灵。

在那个艰苦的80年代,儿时6岁的我,在似懂非懂事的年龄阶段,由于天真贪玩,给父母过多的操心,不曾记得母亲的枝条多少次抽在我的身上,不曾回忆身上受伤的次数,所谓的家简陋而又清贫,慢慢懂事的我,看着父母每天劳作的身影,体会着日子的艰辛,逐渐知道父母的不易,随着时间的流逝,为了撑起这个家,父母那张慈祥的脸似乎经不起岁月的折腾,失去了往日青春的容貌,年少的我渴望能与同龄人得到物质上的享受,一根冰棍,一个玩具,甚至是过年时候一件漂亮的新衣服,不曾提起也不敢奢望。

我在生活辛酸的背后学会了部分家务活的独立完成,帮着父母照看妹妹,和母亲菜园挑水,上地里做农活,当村里同样大的伙伴享受着天真浪漫的童年时候,我不敢过多的向往,唯一能做的就是保持沉默,帮父母做一些力所能及的家务,母亲对我很严厉,可能由于我是男孩的原因吧,5岁时候开始教我识字,写字,对我在同龄孩子中管教比较严,希望我日后能有出息,用家的温暖和爱给予我更多的鞭策和智慧的灌溉。

时间过得真快,转眼到了离开父母,离开家乡的时候,2001年,到省城上学,第一次离开家,离开生我,养我16年的父母,在车子缓缓开动的一瞬间,再次看到父母那一张憔悴的脸时。眼眶湿润了,目送的眼光里充满着对我的期望,心里流淌着念念不舍之情;在此后的学涯中,父母依然每天早出晚归,用勤劳的双手支撑着这个家,供我上完中专,离开父母身边的3年中,经常梦到父母田间劳作的身影,醒来的时候,回忆着点点滴滴,却是那么的清晰,泪水不知不觉顺着面颊流下,浸湿了枕头。那一时刻,真的迫切希望自己能早点出社会,为家里承担一份责任。

3年的校园生活现在发现真的是很短,很短。回想起自己在学校那种无忧无虑的生活,不知道是向往还是内疚,满怀信心的希望自己快张大,快毕业,出社会来靠自己拼搏,靠自己打拼,赚许多许多的钱,但现实并不是想象中的那样,出了社会才知道社会的残酷及现实,俗话说得好:“不当家,不知家中柴米贵,不养儿,不知父母心”。

社会的残酷,竞争的压力,有时候真的压得人喘不过气,在人生职业生涯中,04年毕业刚出社会,在没有经验,没有很好的物质保障情况下,一方面为了让自己更快适应社会,一方面为了不想给父母在增加负担,投身市场方面的工作,那段工作的时间,是我人生踏进市场的开始,也是这一生中难忘的记忆力程,由于公司不景气,每个月承诺的800元工资到手上只发到300多,要我怎么在这么大的一个城市中去谋生?我拿什么来生活,勇气?还是毅力?我不知道自己是怎么熬过来的,在每天紧张的生活中,我没奢求今天的心情要多姿多彩,没奢望今天的生活要多么美滋美味,我要求的是不要挨饿。没钱交房租,被房东赶出门外,寒冬腊月,饥寒与交迫,寻找城市黑暗的一个桥洞下渡过一个难眠的夜晚。这一切我独自承受着,不想给父母在为我操心什么,当他们打电话关心我的时候,问我可好,我强忍着说一切都好,不用为我担心,而就在电话挂了那一刹那间,眼泪不止一次流了。

都说男人流血不流泪,无数个晚上,想到父母还在默默无闻的顶着这个家的时候,心里隐隐作痛,泪水一直陪伴着悄然沉睡而去,走到今天,在人生的道路上,一切的一切我倘然坚持过来了,我失去了童年该有的物质享受,经历了人生中遇到的挫折和困难,远离父母独自一人在外漂泊,没有家的欢声笑语,但我不管到哪,从没失去的就家的温暖,父母一声声亲切的问候,一句句暖人的话语,一个充满团结,温馨的家是我一路走来的动力和信心。现在是,以后,未来都是。有家有爱才有我。

26年了,一封迟寄的信谨以表达我对父母的谢意!

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更新时间:2025/3/15 5:36:19