| 标题 | 虱子 |
| 正文 | 天气比较冷感冒了，鼻子感觉酸酸的。 我把有太阳的日子全部都躲在玻璃的后面，在这个冬季把它当做夏季的日子来过，下山了，我出去闻一闻太阳的味道。我想象着那灼热。 我仰头看到是空旷的蓝与萧条的枝桠，接着情绪也变得有些燥动。我一边讲着电话在回想那一年的事情，然后觉得似乎日子并没有想象中的那么快，似乎好遥远的历史，只是一年多的以前。 今天街上的人很多，所以我变得更加孤单。我在心里诅咒那坐在长椅上的人，那么冷的天练习意境啊，而只是因为我也想坐在那里。又一个孤单的人。然后又不由自主的想我是不是不需要这样，或者可以不这么孤单。然后是动乱的场面，有哭喊，不顾一切，耳光，打骂，所有的不良因素。最终我们也没得到是谁错了。 我想算了吧，生命的导演只让我陪你走那么远，剩下的我们各自回想，再说我不是你的玩偶，可以丢丢捡捡。我也相信岁月会最终把所有都打败，然后变得飘渺，消散。像一把沙一样，看着它慢慢流尽。然后拍拍年迈发皱的手掌，表情祥和。 我说：这辈子你过得好我会不舒服，你过得不好我同样也会不舒服。这句话不管到什么时候都会是真的。 你说：看着这些文字眼泪还是留下来了，我们还是朋友。 是吗？我想我们是做不成朋友的，因为我们彼此伤害过，我应该记恨你的不好。我一个活人在的时候就没有打动你，难道几个文字就打动你了吗？时过境迁，似乎耳光还在，就在这个公园的争吵。那么深深怨怨。就像走在街上，我怕会遇到你一样，或许我只是为了躲避不想承认的陌生，因为我很明白，我们已经陌路，即便以前那么熟悉。 有时抱着难得糊涂的奢望会害死一个人，她不是你的梦想，你不需要去为之努力，因为你明白那是奢望。你为自己拱筑一座城堡安放自己，在自己心中，无比坚硬的。然后你确保自己有完整的躯壳，灵魂。 和朋友通电话，我说你还是要给自己一个短期目标，他说不要自欺欺人了，明知做不到。而我却因为这个目标而更加努力的活在，然后我想我是不是需要活的现实点，像他一样，把所有点缀上去的装饰全部粉碎，留一个赤裸裸的自己，然后再像他一样，自嘲着现实与自己，似乎就是把自己打入地狱而且还有隔有一成垃圾。 在现实与想象之间永远隔着那么一层飘渺的沙雾，像在大气下的地球一样。我喜欢听故事，尤其是身边人的故事。而我也害怕故事，它是在告诉你它是经过多少疼痛才拼成这个字的。我不羡慕，也左右不了，自然会接受，而时间也会帮我接受，即便在不想。然后再学着尊重现实。一个尊重那么有力量的文字，它是告诉你木已成舟的道理。 就像你说的，一年以后，如果怎么样就怎么样，现在看来就像是怜悯我，暂时的给我一个想象空间，只是你不知道这个怜悯造成结果的可耻。 没有谁的背信弃义，只是你傻而已。 就像你告诉我，冬天来了，春天就进了，然后你还是过着冬天，还是在寒冷，还是在忍受。其实我想告诉你的是，忍受吧，忍受着慢慢的就春天了。过程还是你自己的。然后我把这一切挺过去在回头去看一眼冬，在想一想你的话，似乎我是那么愚不可及，而你又是那么恬不知耻。而青春的蓬勃力量在外面的折腾中变得异常虚弱，然后变成最有动力的负担。耳光也有，疼爱也有，所有又是黑乎乎的记忆，然后再选择性的删除。然后一个人似乎带着云淡风轻的感受去缅怀过往，就像我把你的号码存成过往一样。你不是谁，只是我生命中的一个过往，一个我需要给予这段时间的一个交待，我身上的一个虱子仅此而已。 不知我这样贬低你的同时是不是也在贬低自己，因为也义无反顾过，带着偏执，眼泪。然后归功到这是一个错遇，只是现在来看，或者是这个冬季的天气与雾霭来看，你只是我身上的一个虱子，带着一腔热情你只想咬我一口，我只想把你抖落在地。只是感谢你，我再也不会有虱子，因为有了免疫。然后我们的回忆变得缓和，变得嘴角有笑容，那时是我们把自己都打败了。 然后我想，下一年的冬季或许是这样的。而那时坐长椅的人还在。 |
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