| 标题 | 为自己减刑 |
| 正文 | 曾经有位哲人说过这样一句话：“对有些人来说，一个仇人是一座监狱，那人的一举一动都成了层层铁窗，天天为之而郁闷愤恨，担惊受怕。有人干脆扩而大之，把自己的妒忌对象也当成了监狱，人家的每项成果都成了自己无法忍受的惩罚，白天把黑夜独自为之煎熬。人类的智慧可以在不自由中寻找自由，也可以在自由中设置不自由，环顾四周多少匆忙的行人，眉眼带着一座座监狱在奔跑，老友畅谈，苦叹一声，依稀有浪荡之音在叹息声中盘旋。舒一舒眉，只有自己还有谁可以为自己减刑？？”我背负着一颗负罪的心，也该是时候为自己减刑了。 我也不晓得何时对你产生了愧疚感，有时默默地看着你的头像发呆，就是不敢点击，我是怕你会不理我或者直接唾弃我，你也应该知道男生是肢体上的强人，心理上的弱者，所以很害怕自己内心的那道围墙倒塌，也不愿让他倒塌。看过我的文章的人都晓得我文字中的包含了淡淡忧愁，淡淡悲。我之所以会写出这种文字，不是为了迎合别人，也不是希望得到同情，你可能不了解我，我是一个不愿用眼泪祈求被人同情的一个人，因为我觉得哪种方式很卑贱。可是我的经历又使我具备了这种秉性，我不会用文字去做作。我所写的故事都是源生活，更高于生活，所以一些文章都透出淡淡的生活气息。我知道自己文中的某些话是引用，但绝非是抄袭。有时为了文章的布局更合理，不得已才引用的。 我的个人经历你知道吗？我们第一次相识，是在小学四年级。可是那时的我已经不再是我所渴望的了，我的人生已经被定格了，我向往恬静的生活，可是热闹的现实没有给予我太多的安慰，反而使我变得更冷漠，有时热闹是他们的，而我什么也没有。记得我刚来河南的时候，就被别人当成“黑孩”。没有朋友，也没有亲朋友好友。每年别人走亲串友，我就很羡慕，因为他们的世界不曾孤单过，可是再看看我，亲戚就那么几家，不破五就已经结束了拜年活动。剩下的假期就是在别人的夸耀中煎熬。听他们讲自己又在哪家拿了压岁钱，谁又给的最多，还有谁家的饭菜丰盛^总之很美好。而我只有爸爸妈妈才给压岁钱，别人就把我当外人看，而外人就把我当陌生人看，总之没有把我当亲人看。我知道这不怪他们，都是我自己的宿命。是赖和蟆就别有吃天鹅肉的梦想，即使有那也是空想。 我现在的幸福生活有一半是我哥哥给的，如果当初他选择来河南而不是我，那么我的世界又会是另一模样。可能还在穷山沟里混呢，也许不会比我哥哥好。作为弟弟的我真的很惭愧，占了这么一个好位置，却没有发挥它应有的价值。哥哥在穷山沟里用双手换来了属于自己的幸福。他14岁跑遍祖国大江南北，没有母爱和父爱的哥哥硬是坚强的站住了脚跟，稳住了步子。而我还在一味的衣来伸手饭来张口，真的好可悲又可怜。哥哥18岁当上乡村包工头，这使做弟弟的我自愧不如。他22岁又获得北京女郎的爱慕，用百万资产留他一颗漂泊的心，但是生命诚可贵，爱情价更高。他没有在金钱面前，抛弃纯真的爱情。毅然决然的选择远离北漂，一个人带着对爱情的美好，回到生他养他的地方，湖南。24岁时，一帮穷兄弟为了答谢他当包工头时的赞助，自愿为其盖了两层楼。在别人还在住茅草屋的时候，他能住上砖瓦房，这就是一种幸福。就在同年他没有花家里分文，讨到了一个真正爱他的老婆，一切都是这么美好。 在过去的12年里，我只回家过一次，我不是不想老家，那是因为没脸面见我的乡村父老，一个个期待的眼神，让我有好大压力。大山里的孩子要在外面站住脚，没有人脉和官运，谈何容易啊。再者就是我曾经和哥哥约定，如果考不上一高，我绝对不回家，同时他也不允许我回家看望他。你也知道那年高考，我只考上了二高，回家的梦想就成了泡影。可是善良的哥哥并不是那么绝情，又给了我一条退路，允许我考上大学后可以回家一次。 我知道给你说这些，纯属私事，你可以不听。但我想说的是我的经历中的苦难不止这些，也远远不止这些。我是一个在苦水中长大的孩子，所说的话未免有点苦涩。 回河南的时候，哥哥嘱托我一定要善待你的朋友，他们是你上山路上的拐杖，伤心时的港湾。就如我给你说的那样：“黄金易得，朋友难求，天涯海角有穷时，唯有相思无尽处，人间之可爱是因为有情有义，有牵有挂，友情的天空因无私而纯洁，人生的路因朋友而不孤单。”所以我不想用不冷不热的态度来处理我自己的罪责。高三结束时，我向你表白，不是冲动，也不是因为寂寞，而是我当时的真实想法，可是后来因为种种原因我们冷落了彼此，紧接着就是爱理不理，可当我从你的空间看到情侣空间时，决定放弃了。因为韩龙飞是我的同学，他的性格你应该了解，所以你们成为情侣也无可厚非。我相信他应会给你幸福的现在，其实那时也有我的原因，一直不能忘了小A，所以想取代她，很难。现在总觉得后悔，世上没有卖后悔药的，所以后悔过去，只能于事无补，生活还要继续，我们都要笑着活下去。我现在的罪责就是没有好好珍惜你，有时过的好似一种枷锁似的生活，行动上看似自由，可是心里总有一道藩篱，即阻挡了别人，又阻挡了自己。 本身十点半就熄灯了，可是我还是不能入眠，一切皆因为我曾经的罪责。此刻苍白的语言已经不能表达我的内心，只有泪水似断了线的佛珠，一直在流，并可以暂时聊以自慰。写下这些只是在为自己减刑，但愿你能原谅我。一颗负罪的心 |
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