| 标题 | 青春，我们来不及道别（二） |
| 正文 | 6月25日是高考查分的日子。 拨通声讯电话查分的时候，心情难以言喻。亲人、邻居、父母的朋友等等所组成的巨大墙体压将过来，只余一点点空隙供我喘息，这一点点空隙是继续生存下去的希望。所有人都充满期待的站在教育制度的废墟旁注视着我，但没有人拨开废墟拯救我，只能等待，等待声讯那端一个陌生人说出的几个数字，这是唯一的希望，最后的希望。 我的分数过了普本分数线。这些巨大的墙体轰然四散，我看到了笑容。 这是一场埋葬所有青春的戏。用十几年时间去收获3位数字，然后再用几年时间去获得继续活下去的一本毕业证书。而后带着整整16年习得的生存准则去和现实博弈。如果人生如戏，我们只能用青春换来戏份，去讨现实的好。将自己浓妆艳抹一番，或花脸，或白脸，或花旦，换取现实稀稀落落的掌声。余下的另一个选择，只能像苏旭一样，用自己的生命在废墟之中上演最后一出永远不会被规则叫好的悲剧。 苏旭的死讯，让我感到沮丧和绝望。 当我匆匆赶到殡仪馆的时候，苏旭静静地躺在棺椁之中，面容安详，如同沉沉的睡去。那些铺满他身边的花朵依旧娇艳，可他却再也不会醒来。曾经那些生活中的点点滴滴，在这一刻都变成了酸楚；那些一起经历的岁月，在这一刻突然变得弥足珍贵。有很多很多的话来不及说，很多很多的梦想就这样戛然而止。站在苏旭的面前，我感到彷徨无助，面对死亡，我什么都做不了。 苏旭的父母撕心裂肺的哭着，这一刻的悔恨已经毫无意义。 在一段时间里，面对苏旭父母，我感到一种无名的悲愤，是的，我恨苏旭的父母。恨他的父母用强制的爱夺去了苏旭的生命。但此后不久，这种悲愤变成了无奈的怜悯。因为，在这个世界上只有父母的爱是不求任何回报的。 苏旭，我最好的朋友，就这样悄然无息的走了。 一周以后，苏小墨把一封信交给我。这封信是苏旭自杀前写的，收件人上写的是我的名字。接到这封信的时候，我呆立了很久。我没有勇气撕开它，更不想知道这封信的内容。因为这里所写的每个字都将在今后很长的时间里刻在我的脑海里，如同梦魇般撕扯着我。 送走苏小墨，我拿着信回到卧室。黄色的信封正面书写着收件人、地址、邮编，右上角贴着锯齿状面值50分的生肖邮票，是一只和苏旭属相相同的兔，背面的右下角是生产单位的一些信息。苏旭熟悉的字迹历历在目，可是他却并入黄土，长眠于荒野。再过几年，也许不需要几年，或许到了明年的这一季，那个小小的冢就会被野草掩埋，无处找寻。许多年以后是否还会有人记得那里埋着一个追寻了十八年自由的灵魂。反复的翻看信封很久之后，我鼓足勇气撕掉黏贴口，展了开来。 哥们： 我没有写过信，一封都没有。但今天我想写。呵呵！告诉你啊，我在提笔之前根本没想过写给谁，呵呵，好笑吗？我认为蛮好笑的。你甭生气，因为你丫说过，咱们是哥们。 呵呵！没见过我说脏话吧。恩，你是第一个。我对你用了丫这个词。请原谅我吧。还是算了，愿不原谅也都没有关系了，你没机会说我没心没肺啦。 我查了高考分数，普本！很不错是吗？哈哈！和你一样，普本！哈哈！知道我爸怎么说吗？他只说了2个字——废物！知道吗？我妈也说我废物。不知道你会不会说？我想你不会的。不会！我确定！因为考上普本是你的梦想，总比民本和专科强，是吗？ 旅程，说真话，我很羡慕你。羡慕你的自由，羡慕你可以随心所欲的活着。你的爸妈从不给你压力。你说过的，你爸妈说念到哪儿就供你到哪儿，对吧！这是你说过的。我要是出生在你的家里就好了。我也可以和你一样，小时候捉蜻蜓啦，下河抓鱼了，摔泥巴，然后去小河洗澡。长大些和朋友们出去爬山啦，写情书啦，偷偷吸烟，打电动，还有唱歌。对了提起唱歌我很想对你说，你的吉他弹的超烂，我一直不好意思说，怕伤你的自尊心。我估计可儿就是被你弹吉他吓跑的，不然她有可能和你早恋。呵呵！ 你的一切一切都让我羡慕到嫉妒。 你说人有来生吗？上帝是否真的存在？如果存在为什么我的祷告毫无用处？我知道你会说，上帝和诸神只是心中的想象，是属于心灵的。我们铭信的不是某个单独的个体某个人，而是一种模糊的概念，这种概念就是善良和仁爱。你还说过，如果上帝真的仁爱，就不会有诺亚方舟。关于你的歪理我在伏尔泰的《哲学词典》里看到很多，只是在你滔滔不绝的时候，我选择沉默。这样就不会打断你的兴致，也就不会因此失去你这个唯一的朋友。如果真如你说的人没有来生也没有天堂的话，那我这十八年活着的意义是什么？你说，活着的意义是什么？！生命中的这几十年我们能得到什么，或者说，不论能得到什么，最后我们都要走向死亡。正如你说的，生命起始的那一刻已经写好了结局，我们应该在起点与结局之间的时光里体会这个世界带给我们的悲喜。这样想来，悲也如同喜悦一样了，是吗？我是这样认为的，一直都是。 可我没有未来！ 结束了，一切都结束了。我终于能获得自由了，尽管是以死亡为代价。至少我不需要按照别人的想法活着。是思想，思想。想法和思想从字义层面上是不同的。是的，是思想。我不需要按照别人的思想活着。这是我的决定，我终于自己做了一次抉择了。哈哈，我不能选择自己怎么活着，但可以选择怎么死去。这很滑稽吧？ 你会笑我吗？笑我的怯懦，说我是个懦夫。会吗？如果我活着你也许会，但如我死了，你应该不会。你应该会哭吧？会哭多久？我还没见你哭过呢。可惜，你哭的话我也看不到。但我或许能听到。书上说，人死之后，在某段时间里还能听到身旁的声音。我想我能听到。 呵呵，没什么要说的了。没了。都结束了。 我对这个世界还是留恋的，至少有你这个朋友啊。还有我的妹妹小墨。不知道她会伤心成什么样子。如果可能帮我照顾她。答应我，把小墨当成你的亲妹妹，像我一样照顾她。我不管你愿不愿意。我说的是如果有可能，有可能你知道的，未来的事谁也说不清楚。拜托了！ 你是我唯一的朋友。 可我却不是你唯一的朋友。 这一点你不能否认。 苏旭 这封信下放有几处圆形扩散的水迹，我想那是苏旭的眼泪。分别在第一页下方和最后一页下方。也许苏旭在书写的中途擦过眼泪，用手背或手腕擦过。他伏笔桌前的样子就在我的眼前，眼泪模糊了双眼，在写到废物那两个字的时候，滴落在了页脚，而后他胡乱的擦了一下，就如同我们没完没了的考试时擦掉闷热的汗水。急书！急书！不曾停笔…… 在以后的一段时间里，这封信就放在我的书桌上的隔断里。它很显眼，在一排书之中它是单薄低矮的，它被紧紧的挤压，不能呼吸，如同我们的青春。后来，母亲偷偷取走了这封信。我没有问这封信的下落，我想我是在逃避，逃避生命的脆弱。我只想快些离开这座城市，而后，忘掉这座城市，或者，被这座城市遗忘。 |
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