| 标题 | 贴上标签，不要回来了 |
| 正文 | 舞台上闪烁着的镁光灯把我的眼睛照得生疼。尽管你是我的个人演员，你一直在舞台上演绎着让我欢喜令我感动的剧情。泪水还是模糊了你的模样。 用一句话来评价这句话：真是实在到家了。 生活，在我的眼里确实不需要矫情，而我无时无刻都在矫情地生活，矫情地面对生活，应付生活。 很多时候，我都会觉得自己是一个自导自演自娱自乐自欺自骗自负而又自卑的傻子。总是一个人面对着空荡荡的剧院在明亮到晃眼的舞台上卖力地旋转，旋转，就好像是自己在开一个盛大的舞蹈会。就这样一直跳着，跳着……一直跳到崴了脚，再抱着疼痛的脚没心没肺地笑，直到笑出了眼泪。 真的，很多时候都会觉得自己是一个这样的疯子。 有时候又会觉得自己是一个无助到软弱却又故作坚强的孩子。总是笑容满面地舞蹈，到了忘情之时突然停了电，整个剧院陷入了一片黑暗。黑暗，笼罩在本来就空荡荡的剧场上。黑暗，它就像浓硫酸一样强有力地腐蚀了我强装着的笑脸，摧毁了我自欺欺人的所谓自信。黑暗中，我机械地卸下残妆离开舞台，走向不知名的远方。 而更多的时候更像是我在看别人表演。 偌大的剧院里，我坐在一个不起眼的角落里，看着台上的演员纵情的表演——她们姣好的面容辅之夸张的表情，飘扬的裙裾和夺目的红舞鞋旋转出优美的舞姿。跟台下的其他人一样，我认真地观看，仿佛表演者的眼光从没离开过我，而实际上是从没“眷顾”到我，甚至没有“扫描”过我。因为她根本就不知道我的存在。自恋的我却还在自恋地幻想，大作文章。台上演者喜怒哀乐的情感影响甚至于控制支配了我的情绪。我不由得相信我是一个很容易被别人俘获被别人主宰的人。虽然我拼命地呐喊、允诺我要做一个自主的坚强的乐观的女子，却还是如此轻易地让别人完全占据了我的情感世界。所以所谓的诺言到头来只不过是让别人多了几个茶后笑料罢了。真是庸俗无聊到迂腐。 自己表演也好，看别人表演也罢，那终归是我一厢情愿的世界里出现的笑话罢了。 写在后面——这几天来，一直都很想写点东西，写点疯子才会写的乱七八糟的东西来纪念这段日子以来这些莫名其妙的乱七八糟的过于波动过于抑郁的心情。给它贴上一个标签，希望它能够像泡沫一样随着潮汐远去抑或破裂，总之不要再回来了。 |
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