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标题 写在凌晨三点
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凌晨三点,安静的时刻。我想起了曾经我所坚持的原则:走一个人的路,不走寻常路。

每个人都有自己的原则。只是有的人的原则是不可违逆的,只是另一些人的原则是可以轻易改变的。我想我就是属于后一种人吧,可以轻易的改变自己的原则,为了别人。是的,为了别人。现在还记得曾经和于欣一块整天说着出了自己水都是别人。虽然有很多人关心我,但是这句话还是有道理的。我不敢说有谁了解甚至只是理解我,因为我自己也不理解我。我不理解为什么经常心里想往南,却向北去了。人生活着到底为了什么,让我如此迷茫!我做不到为了我那含辛茹苦的父母努力向上,我也不敢为了自己放纵轻狂。或许我的生活将会平庸,但我绝不要平凡。即使没有任何成就,我也不会泯然众人。

心里其实很乱,不知道该想些什么,可是又不痛快。或许是我依然不愿面对,那有点冷的现实。就让它(她)深埋在心底等待着有一天是将会来冲刷。

人的感情真的是复杂的东西。剪不断理更乱的不只是离愁。一团乱七八糟的东西压在我心头,让我觉得沉重。所以,朋友不要怪我。我很想为了你们,更加快乐一些。我尽力了,还是这样。在你们面前我会尽量快活的。只是在这属于我一个人的时刻,心灵是没有防线的,任何涌动都可以造成一次崩溃。很多人知道我忧郁,可是很少人看见我的悲伤。我自己才知道我的心痛会有多深。经常会有想哭的冲动,可总是无泪。或许只有无意识的泪腺才知道不值得吧。

我一直不敢注视我心中的伤口。不知道自己是不是只是因为它而颓废至今。如果是这样,我是不是太美出息了,还是放不下去。抑或它只是我继续颓废的一个借口?我对不起太多的人,我挥霍了太多。其实我应该,把握哪些已经的错过,时间,机会,缘分,关爱,还有我曾经的向往与热情……

关于将来,我已不想思考太多。我不想长大,去挑战这个现实,无论它是美好抑或冷酷。我只想向孩子一样生活。为自己做一个茧子,即使不能化蝶,也不会受到外来的伤害。记得曾经有句话说:“人们常常谴责作茧自缚,其实没有痛苦的蜕变永远也无法突破被自己禁锢的自己。”或许我是在为我的突破作铺垫,也许这一生就这样“画地为牢”了。我宁愿,不知道什么……

我真的没有天份,不能安静的很快。

流星的坠落不会留下痕迹,可是它瞬间的美丽却可以在我的心上刻下永恒的伤疤。我不是恒星,不是行星,只是一颗小小的灰色的卫星。接受光芒我才会在深夜里绽放。我没找到恒星,却错过了流星。生命划了一道美丽的弧线,然后坠落到如今的沉重。阳光灿烂的日子看不到我,夜色漆黑的日子我却显得无助,感受不到一丝光的暖。

我一直逃避的,一个月零一十一天的,我说出来了,我失恋了。始于九月六日的感情,结束于十月六日。流星般短暂灿烂的日子,恒星般漫长失落的怅惘……

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更新时间:2024/12/26 3:03:03