| 标题 | 随感 |
| 正文 | 提笔胡乱构勒，想不出什么时候开始的依赖，想不出何时我也会变得如此软弱。想不出为何现在的自己总是莫名哀愁，莫名烦躁，想找一个人诉说，可谁能懂得，谁能问津，又有何人心疼？何苦一副奄奄皮馕，娇作怜怜。 流年只为遇见一场末世，我在流年这端，你在末世彼岸，流年末世。我走过多少苍凉在末世彼岸，。流年：多少彷徨、多少无措…末世：些许苍凉、几许哀怨… 流年末世遇见终亡 不远的地方，有谁的梦想，天一亮，就该起航，一路伴奏着悲伤的惆怅和泪的流淌。彼岸的繁华，酌伤了双瞳的流光，谁终归梦里依乡，笑靥盛开，美过桃李之色，梦里倚井盼归堂… 这样的生活让我害怕和迷茫，忙碌过后，懒散消磨着，在流年里虚度，在虚度里消逝，飘缈，空虚的不留任何痕迹。我那些可爱的朋友们，现在他们在哪，他们过着怎样的生活，从高考结束后，我们形同陌路，各自过着生活，那些我可爱的朋友，那些温暖的笑脸，那些曾在同学录上用指尖留下纪念的人儿，今后将归何方 如果我后悔了，那就不是我最初的念头，轻狂的岁月，轻狂的年华，他们说可以轻狂无度，恣意妄为的，感性上将它尽可能的抒发到不可能的恣意妄为上；理性上，我们只能为自己说过的话，做过的事负责任，并且在错误的前提下付出代价。我最深执的愧疚的早已在四年前埋葬在地底下，也许刨开了那尘土，仍然鲜血淋淋。本不想说，却说了最多，本不想笑，却把笑当本能。不被信任也罢，只是我都会全心全意去相信我所在乎的人 这是来到莆院还没两个月的时间，然后所有祈盼都在这里被抹杀。过的彷徨又迷盲。我们闹着，吵着，没有说梦想，没有说目标，然后幻想时时在晃荡，我看着恐怖小说，然后在半夜里流冷汗。可是依然固执的看，只为那是我过的最充实的方式，感觉既变态又牵强没有什么事值得愉悦。我讨厌对面的篮球场，讨厌那大的象喇叭放出来的加油声。接着无比憎恨那该死的艺术生签到制度。 脑袋空空的，依然想用文字来催眠下，兴许等会就会鼾然入睡了。结束一本《驱魔人2》后，明白又得幻想一阵，然后才会再开始另一本恐怖小说。大学生活对于我来说太散慢，结果让我原本的惰性开始滋生暗长。我恨极了不得不睁开双眼的那一刻，一条神经嘣的一声断裂开来，然后心不甘情不愿的揉下双眼，使它更精神些。在心里骂了规定这制度的人几千遍，甚至想很怨恨的跑到校长室，让他把时间改为七点半。四年都要签到的话，不知道那人会不会被我给咒死。我肯定现在自己又骂了几遍，心里舒坦了些，现在应该睡的着了，小蓝，晚安！ 心若比外表老了十岁，那还算年轻吗？回答的很蛊惑。我只不过在假设，但若真的是这样，我便觉得自己是老了，老的那么仓促，老的那么悲哀，我只不过慢慢的捅破了第一层的纸，剩下既不想再去尝试。年轻是需要好奇心的，然而我的好奇心不知道随意丢到了哪里去。我想着从前的自己于现在截然相反，从寓那来，这样的改变是好是坏，亦或是好坏兼得。我明白我可以在她们面前肆无忌惮，我也想用我自认为老了的心照看她们，即便她们认为我始终还是个孩子，总是说我傻。 有那么一段日子，我恍恍惚惚的过来，即便我时常那样恍惚着，如行尸走肉般过着是事而非的生活。结梁子，解梁子，曾未做过的事，现在开始一一兑现。反感的认为现在只在等待死亡那一刻的到来，因为自己过着自己都无法理解的生活，唯有的是只把回忆拿出的那一刻，才知至少我曾如此有趣的生存过。回忆这档子事多少有点诡计多端，一些念念不忘的场景，一定不是平白无顾，它可能向你昭示着什么，当时未必明白，等到说不准的某时某刻，对上某个暗号之后，随之开启。我明白在自己发呆盯着某处的时候，大脑在那零点零一秒完全处于空白状态，继而开始丰富多彩，都是惜日，那些我视为珍贵的。依人、依景、依往。 2010.12¤8 现状：停电，我窝居在被窝里，时间是现在。开始转凉了，不同于家乡的冷，这儿的天气很干燥，风从领口放肆的逃窜进去，紧了紧衣冠，缩了缩了脖颈。还是冷。我只是冷，可是可怜的连小小的温暖都得自己制造。其实这不冷，相比于和他们在一起的冬季，这儿只是秋天而已，秋季，我还在林子里寻叶子，可是哪冷了呢，哪冷了。我每晚翻了些什么书，看了些什么字，多久时跑去图书馆，重重复复的过了些什么规规矩矩的生活。突然就很想回到自家厅院，把自己从头到脚的拿出来晒一晒，明幌幌的，那么不再行尸走肉。我不煽情，我只是小殇感。殇感知道么，我一直在寻觅，只是这样而已，如同现在一般，窝居在思想里。想找些煽情的文字，虐待下自己，以文字的方式肆虐。 12¤15 飘雪时如何，它比羽毛般飘浮的还要轻么？我想是吧，一伸手它就不见了，轻得仿若不存在过。如同儿时生活般一眨眼，它便从时间里悄无声息地溜走。它什么时候来过，你知道么？梦般美好，总归梦里好，可若是‘黄粱一梦’该如何是好。那年的冬天，我们在自家门外，堆雪人，打雪仗，湿了手，沾了衣，欢笑连连。手冷了，心里暖着。奶奶骂一群兔崽子，着了凉，别叫冷。我们挤眉弄眼，一溜眼，转换阵地，接着闹。如今，大了，散了，我依旧做着这样的梦，撑着伞，裹得如雪人般站在雪地里。那伞是防雪球用的，而面前，还是雪，人呢，不知道，仅看着那雪漫延到天际，交接，模糊一片。只是一场梦。梦里有我，有他们，过往尔尔，它跑了，我回头才知道。只待这年的雪季来临，那些人在我面前依旧安好。 我现在才发现，自己总是在做着一些自欺欺人的事，自以为的，感觉的，都是骗人的。心，就那么的一个小小的地方，能容纳多少东西，真心的多少，假意的又有多少。一刻觉得全世界都美好，另一刻觉得全世界都是浑浊，不懂他们为什么要存活，也不觉得自己活着能活出什么味道。我越接近现实，越觉得无法负荷。我在那么多人流里走，在什么时候来，什么时候走，他们不知道，连我自己都不知道。我能感觉到血液在冰冷，温度在骤降，一个人形单影只的无处可逃。只有一世界喧哗，而心越来越冷，你知道为什么。 2011。1。8 我不知道我在干些什么，我总会在一觉醒来的那一刻，突然就很想很想他们。想听听他们的声音，想问问他们可好，想告诉他们我不知道为何如此想见到你们。我不知道自己是否是一个怀旧的人，我可以到哪都得带着那用了十多年的蓝色梳子，也可以收一样即使放着无用也舍不得扔的东西。我把他们赠予我亦或是小小的一张纸片，无关所以，只是我们的悄悄细语，我也小心翼翼。而今我可能都把它们遗留在哪个角落里。我总在回到家的时间里，细细翻看，那些都是我最美好的回忆。我会想起他们，想把他们都装进口袋里，随处旅行，随处停滞，他们都会在。有欢笑，有低语，有我们最亲的友谊，他们都是我家人。我最亲爱的家人，我想告诉他们，真的很想他们。此时，此刻，此地，安静的想你们。 |
| 随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品，并提供汉语、英语等词典在线查询，是专业的文学及文字学习免费平台。