| 标题 | 那一抹，流年末世 |
| 正文 | 我是陈子涵我在写一个故事。； 我在一个陌生的城市活着一个真实的我孤单的流浪没有终点我开始习惯了这个城市的节奏追随着他们的脚步既沉重又潇洒我住的地方有点简陋可是在我看来却是一个很安逸的窝我不否认我喜欢这种生活具有挑战性坐在来时的车上真的离开了属于我的城市来到了这里一个人笨重的提着一个大箱子没人帮然后听着五月天的知足其实我很知足我的曾经不想说其实我是个喜欢安静的女子不喜欢被人打扰不喜欢吵闹一个人的我一个受过伤害的我一个安静的我不去计较很傻即使受伤也会微笑的说其实我很好那一年离开家我20岁第一次学会了做轻轨第一次面对陌生的城市我想说不知道未来的路通向哪里但是我只知道现在没有回头的余地或许现在的我从没给自己留过余地我是执着的甚至可以说我偏执当初家人反对我离开可还是离开了似乎没有留恋异常的安静朋友说或许真的离开会开心一点吧。是啊从前快乐吗谁也不知道我的单纯受尽伤害我不在去相信有的时候连自己也不相信了，我的高傲是因为背后有你们这些依靠我是孤单的谁能真正的了解呢我只是一个人很安静的离去谁也没有告诉我用文字叙述我的悲伤每天记录一点相信会是一个很长的故事也是一个很美的故事； 今天的我学会了一个人去很远的地方买着便宜的东西只为了省下那几十块钱然后拎着战利品回来了至少现在的我学会了独立虽然想念爸爸妈妈晚上会睡不着会害怕但是却不会对任何人说我没有那么矫情我心里清楚我并不是富家女我需要独立我要变的坚强虽然今天想爸妈时候哭了但是至少我是坚强的我喜欢一个人逛超市喜欢上了这种生活周围很多人的关心我都记在心上我总有一天会忘记过去重新开始的这时的我20岁我希望记录我自己每个生活得瞬间用文字记录我的喜悲有时候的我会疯狂会沉默会想念一个人会想一个男子会想他曾给我的誓言可是最后都变了谎言所以我恨不过现在这些对于我来说都不在重要了我是相信时间的我很坚强但是家是我唯一的软肋我可以为了爸爸妈妈去拼命的我也可以在夜深人静的时候想家然后自己哭泣其实我也是脆弱的也许我还只是一个孩子我还不懂得怎么去忘记我想我的人生早就没有余地我做的事情从不后悔回家了家里好温暖那是曾经依赖的温度我不知道该怎么去形容这个让我依赖的家我的忧伤我的孤单我的坚强是的我在伪装只为了不让别人同情淡然我还有个绝世好朋友就是我养的那只猫每次我难过的时候会对着它说心里话猫好像也懂我要表达的会很温顺的趴在我的身边与我不离不弃可是我的猫偷吃的时候我也会狠狠的打它我看到猫咪掉泪了我也哭了我心疼陪伴了那么多年这次的流浪居然没有带着它我非常想念回家看的时候猫咪看见我回来时愣了好几秒居然哭了然后扑到我的怀里撒娇仿佛让我把它带走一样我的世界里可以没有男人没有朋友唯独不能没有这只猫我在家待了两天今天要回去了我不舍但是我要继续流浪流浪我的生活我心中的角落是任何人不能触碰的伤我只有自己伪装才不会看见自己忍住的眼泪也是在用尽全力去忘记过去太多的伤害那些无法弥补的伤害也是我坚强的动力我不去计较任何对于现在的生活真的不知道说什么好亦或许现在的生活很适合我笑过痛过哭过最后都是以掩埋而结束回不去的当初也不在奢求想家能够想着就是一种动力如果哪天连家想不了了那才是真的失去我自己的阐述其实流年末世我要的只是一米阳光不知怎么去面对一个事实面对一个让我无法接受的事实眼泪干了心里的防线彻底瓦解老咪死了让我不敢面对仍然觉的它会回来所以会一直等很坚强的等那些挥霍掉的青春早已过去那些痛苦的回忆也在我忙碌的工作中慢慢淡忘很单纯的想只要自己平静了就会回去可是却无法做到每天都会笑有人说你为什么总笑啊因为太痛苦太痛苦能了解吗？如果不笑的话受不了悲伤不是莫名的是有太多的东西自己无法承担也许想的太多也许自己太任性不够成熟面对一个陌生的城市真的会想家会想曾经单纯美好的小生活这是我的错吗就算我现在什么也没有至少我是幸福的会很安静的很久都没写了上班已经成为了我生活的中心没有时间没有精力去想任何只有自己我现在已经不想回家了那个不理解的家那个不支持的家那个把我逼疯的家那个用语言伤害我的家我只有独立才能让他们看的起我快过年了那原本对家死了的心突然想念还会这样任性多久老咪没了回去有何意义可是家最终是我的归宿我想念只是把那份想念埋藏心底直到眼泪它自己在夜晚落下才知道只有在想家的时候那颗在外漂泊不安的心才会变的安定自己现在变的那么坚强却又那么脆弱在想家的时候打个电话便可以安心的睡一夜没人关心没人疼活着就意味着要好好活下去放弃父母给的命那是对老天的不公活得好才对得起这条命我习惯了生病自己扛着我习惯了别人冷漠的眼光但是也有很多人关心我也是因为都在外面漂泊吧总是在想自己要流浪到何时才能回归找回曾经的我陈子涵曾经想笑就笑想哭就哭但是现在却什么都要隐忍着不被别人发现脆弱一面的自己继续自已的伪装社会，好难，让我忍不住哭泣玻璃外的风景浮华背后终究不是属于我得我想了很多是自己不够成熟是自己不懂得去怎样承担那孩子般的任性什么时候能够成熟有的时候能够问自己还能这样孩子多久还能任性多久年龄在增长在外面就算有万般难事也学会了在对家人的电话中学会了撒谎会告诉家人爸爸妈妈其实我很好事实上眼泪不知道掉了多少次不知道该怎么去诉说那份想念没了爱情我还有家人自己自己总是这么想还有好几年的时间去任性会对所有的人的说原谅我得高傲是因为有你们这些依靠即使再累有你们我不怕呵呵子涵总是那么乐观只是我还学会了安静一个人的天空一个人吃饭一个人睡觉一个人听歌一个人看海一个人逛街什么都是一个人感觉一个人也可以很好的走下去不是想象中那样难； 其实我一直在怀念有些东西回不去了比如怀念曾经怀念曾经喔喔奶糖的味道那是爸爸的味道怀念吃鱼的味道那是老爷的味道怀念哥哥小时候欺负欺负我是的味道那是哥哥的味道不过现在都在改变一切都回不去了现在只剩下这些美好的记忆来继续充斥着我得大脑不断的回忆不断的掉眼泪看见现在的爸爸因为忙而忽略了我我只有理解现在他只会给我买大白兔奶糖可是我想说爸爸其实我怀念的只是喔喔奶糖的味道啊为什么你们不肯去多了解我一点一个人在外面我只有坚强了过年了可是一点气氛也没有谁也没想只想念一个人虽然放手了可是还是在等待在外漂泊了那么久朋友见了我居然说靠涵难倒你都不会关心你自己么看你都瘦成什么逼样了我变了变的成熟变的虚伪有的时候我都烦自己没有理由的讨厌好想回到过去没有哭泣没有烦恼只有开心每天大大咧咧的过着自己的生活这才是我想要的生活现在什么也没有为了一个人我放弃了那原本美好的小生活我走错了路可是不能后悔人生没有后悔药只能咬着牙就算再难流过眼泪擦干然后微笑挺过去还能说些什么伤害太大只能遗忘每天玩玩玩笑不笑就会想起过去然后很痛在别人眼里我是开心果在自己眼里我只是一个小丑是社会太现实还是我以为社会很单纯我不想懂那么多纵使忘记又能够怎么样总是在遗忘泪水累计起来都可以装满一个许愿瓶不想在哭泣做个内心坚强的女子以事业为重不在去想所谓的感情终有一天我会勇敢的对过去说再见我坚信自己可以做到安诺再见这是我最后一次为你落泪或许我的幸福真的不是你我会好好的生活为你我会每天对自己微笑的会想念一个男生然后自己哭泣我想既然忘不掉那就不要不去忘记了一切顺其自然就好不再去奢求什么了只要自己好好的家人好好的长大后唯一的愿望就是能够在父母80岁的时候还能够我着他们的手笑着说老陈啊亲口嘿嘿还是老爹帅还是老爹最好然后对妈妈说老王啊你怎么还那么爱浪呢还是那么漂亮啊听着妈妈说小兔崽子不想好了是不是不想和我混了是不是知不知道咱家财政大权在谁手上呢呵呵写到这居然掉眼泪了想家里人了每天都在挂念现在不去想任何事只是工作然后是家人想把事业整好这就是现在想做的事情虽然还不安定虽然还在漂泊但是我至少现在不害怕很安静很温顺很听话不张狂虽然还是个孩子可是却成熟了许多懂得了人在世上会有很多的无可奈何看透了这个社会仿佛就像那首歌曲唱的“眼睁睁看着家里无辜的小孩没人疼爱明知做错却还是不知悔改有钱的拿钱出去包二奶没钱的只能闷在家里为了学费发呆”好现实的歌词却不知道家中父母眼中挂着泪水还是喜欢自己烦躁的时候静一静静下心来什么事情都解决了试着不再去依赖某个人貌似又好像做不到出去旅游了一圈想开了好多是自己的注定是自己的不是自己的怎么努力也争取不到的不怎么爱说话了总是一人挺好的最近总是莫名的流泪不知道为何害怕下一秒就看不见了世界那耀眼的阳光我努力睁开眼觉得原来我还是喜欢那一抹暖暖的阳光就是这样舒服的窝在沙发里静静的听着林忆莲的至少还有你"如果全世界我都可以放弃至少还有你值得我去珍惜而你在这里就是生命的奇迹如果全世界我都可以忘记只是不愿意失去你的消息你掌心的痣我总记得在那里"听着某一段的歌曲想着某个人和某个故事然后嘴角上扬轻轻微笑自己貌似只能做到这些看着结局却无能为力。自己总是那么淡然的活着朋友就那么几个可是现在却可以很开心感觉生活充实了在充实的生活中等待我的身边有师傅爱我有妍妍陪我有大权跟我斗嘴很满足真的不在去奢求什么了彻底远离了曾经的世界沉默发呆然后认识新的朋友每天的奔波忙碌让我渐渐淡忘了曾经结局是我在改写换了一个工作环境换了一份心情整个人都好像脱胎换骨一样这就是我想要的生活吧爸妈年纪大了不想在让他们替我担忧替我烦心我长大了学会了照顾自己虽然我承认我现在很颓废可是却学会了发自内心的笑这里的一切都很好同事也很好每天下班回家之后和妍妍唠磕唠这一天发生的事情说一些俏皮的话然后哈哈大笑虽然有时候还是会有些小忧郁只是暂时的有朋友的时候我会把所有烦恼都忘掉这就是我还是那个陈子涵爸爸我从没改变我我还是以前的我只是我把自己伪装起来了对不起让您失望了因为我不想让您看到我脆弱的一面最近不知道怎么了我放荡不羁的个性会让人感觉很清高我总是告诉自己这个社会很复杂突然这样想了很多年后发现自己对这个社会早已麻木形形色色的人我不在擅长与人交谈在外人眼里我是个会冷静思考事物的女生只有在家人眼里他们才会知道我有多调皮只是他们永远无法知道我受的委屈梦醒了该长大了； 如果不是今天在车上任性的哭泣我就不会后悔我想如果当初我选择的是另一条路是不是就不会像今天那么累我的人生就不会那么糟糕如果当初我听爸妈的话好好念高中然后去学新娘化妆我是不是现在也会活得逍遥自在从小就有一个毛病就是任何问题不敢面对只有逃避我以为我长大了可是我发现现在的自己亦是如此没有丝毫改变遇见小小的挫折就躲起来不敢面对我的懦弱 一、妍你会懂吧 昨晚的谈话我对你撒谎了我怀念过去一直很怀念只是我害怕那个活在曾经里面的我会失去这样和你在一起的生活你昨晚搂着我说川川这样生活真好其实现在生活对我来说没有什么不好我们说着那些犀利的语言说着那些私密话语我会因为他对你不好而生气而愤怒我要去找他你阻拦你很傻却让我不知道该怎么办你很单纯你说“咱俩一样都单纯的受过伤害可是你又说川川咱俩不一样我不放不下过去我会把曾经放在心里但是你却会忘记过去”可是妍我撒了谎过去对我来说想把枷锁又像是噩梦每每晚上我会感觉到自己心里有个人在对我说带我走吧带我逃离这里。。。妍你说过我是你现在唯一和你做朋友没有目的的单纯的因为我想保护你妍昨晚和你说完话了之后我哭了我冷静下来我不想在过以前的日子过那种爸爸不在身边妈妈不管我得日子你会知道我有多么害怕吗我努力的讨好他们希望他们不会再把我扔下以前日子对我来说我说我不在乎是假的我说我没有阴影也是假的他们不会知道我在外人眼里收到的委屈只是我不说妍怎么办现在就算再爸妈面前我也学会尽量伪装自己了只是为什么最近会流眼泪我也不懂走在马路上会哭看小说会哭听歌会哭妍想想从G分开之后我也没有这样过吧 二、噩梦 昨晚又做了相同的梦一个女孩在家门口古道夕阳口中喊着爸爸妈妈不要离开我不要扔下我就那样反复着醒来后枕头湿了一片我知道我又哭了眼泪很不值钱至少在我这里感觉着什么又无从说起我又开始悲观的活着了所有的努力只有自己知道没人看得见别人只看结果不会在乎到底你付出过多少汗水我想稳定一些不想再做一些奇怪的噩梦还有一些不真实的梦境可是是我缺乏安全感把妍我记得你说过看着现在的生活虽然不是我们想要的但是去无能为力改变些什么有时候自己想想这样就足够了可是我不理智想法很幼稚我总是希望自己可以改变自己的命运真的无能为力心思很多却不愿和别人说就这样憋在心里谁懂我得难过我得无助有句歌词我很喜欢“我好想抱着你诉苦却显得好无助无助到让想痛哭”可是我却连诉苦的人都没有 三、自己 其实所谓的委屈只不过自己感觉崩溃了我不想说话只想沉默爸妈的心疼不得不让我考虑我现在的选择是否正确可能是我错了吧从一开始的倔强到现在的无话可说好像都是我自己的造成的只是自己不愿意承认而已我不知道自己还能做什么只有等待今天我才知道我还是那么的脆弱也是会自己流眼泪好像今天把所有的委屈全部哭了出来只是自己在假装那样的伪装自己得到什么自己也不知道或许这才是我吧感觉不公平感觉自己累了感觉自己做的够多了想问自己为什么可是似乎总是没原因的那样的迷茫找不到自己了找不到从前的自己那样得快乐为什么在伪装为什么总在流泪是为了自己所谓的理想吗我想我是那样的自私不改变就这样面对不管怎样的结果我都会承受因为现在的自己很坚强去了八百遍的医院却还是那样的幸运我想我应该不要在悲哀因为真的很幸运 四、父母 我想我应该是幸福的把不应该再任性我的任性伤害父母可是有时候并不是出自于内心我只是控制不住但是我想我始终是爸妈的孩子不管我怎么任性他们都会原谅我这让我倒是感觉内疚我真的不想这样可是我好想对他们不公平所有的压力所有的脾气都冲着他们他们包容我从来不生我的气或许在他们心里我永远是个孩子是个少不更事的孩子爸爸总说我眼光短看问题不想后果想到什么就做什么我想我得性格就是这样所以他们才不会那样的放任我离去其实呆在父母身边挺好的毕竟有些事我还可以听取他们的意见只要自己和父母是认为对的就可以不是么 五、现在 过好自己身边任何人的事与我无关不喜欢被别人看透好像脱光衣服一样赤裸裸的想要掩藏却无处躲藏所以即使了解我也不要说出口因为那我会反感反感对方的自以为是我不是花朵开不出你们喜欢的颜色我就是我自己始终在自己世界中的自己谁都不能代替他那个死去的他曾经给我的信赖就当作我从没在你们的世界中出现过因为过去要忘记现在在进行着未来很渺茫不知道自己到底适合什么不会那么高傲的认为我什么都可以现在才发现我只是一个废物什么都不懂而已不再喜欢倾诉不再把自己的委屈说出来只有自己懂就很好真的很好这样的日子很安逸不在乎别人说什么因为我是为我自己 而活在自己的世界里习惯了别人将我淡忘所以也就慢慢的麻木了习惯了遗忘 |
| 随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品，并提供汉语、英语等词典在线查询，是专业的文学及文字学习免费平台。