| 标题 | 5.12的痛 |
| 正文 | 今天也是我的苦难日子。我们彻底闹翻了，我终于对他说出了那一句埋藏在我心里快十多年的话，“我恨你”。真的说出来爽快多了，其实早就想跟过去的我说再见。可每次都存有幻想，常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。 有时真的认为我之所以累，烦恼就是我的记忆太好，该记的不该记的我都留在我的记忆中，说不过那个自己，今天亲手把曾经的我深深埋葬。十多年了，愚人自找烦恼。我每天都生活在魔鬼的影子中，生不如死，太难太难了…… 曾经千辛万苦恋着你，我以为只要我的付出，我对你的好，不记任何的回报，你就会觉得幸福快乐，但缺换来你的一句冰冷的请原谅，你只能把我当一般的朋友，我在你的心中只是一般的朋友。 傻傻的记着你在信中曾经的语言今生你都是我的，为了你的这一句誓言我就足足等了十三年。岁月可以踏碎青春，岁月能改变容颜，但有一种东西是时间岁月消融不了的，那就是珍藏在心灵深处的那一份对你的思念。我的青春全付在你的心上，等你，想你，恋你，这就是我每天的生活。你说我为什么就这么傻，这么傻呢？ 逃避着过去的一切，我渴望解脱，想寻求属于自己的开始，但我却迷失在你的双眸中，总找不回自己。为了你，放弃了真的疼我的人，任自我的老公呀。我不敢全心身的去接受别的任何人的爱，也包括我我的老公。 我害怕别人的爱最后会变成伤害，也许是我破碎不堪的心再也承受不起又一次的伤害，不想认别人看到我的痛苦，自己选择逃避用无情把自己包裹起来。我对他总有一种拒绝心，我很自私，我不愿把我对你的爱，哪怕是只分担十分之一给他，我也不愿意。他好可怜的，十多年来我们都是分床睡的，不管他对我如何好，我都从来就没有感动过。我总说他是木头，其实我自己才是真正的木头。他为我付出的一切我都欣然接受，我想为他做高兴的时候就做，不痛快时就什么也不干。他总让着我，由着我的性子，别人都说我老公人好脾气也好，我在家里就是女王，我老公把我的话当圣旨。说我有福气，嫁了一个好老公，可我总不满足。于是十多年来我们过得根本就不像是夫妻，因为我从来就没向他打开心扉，好好谈过我的过去，我的现在，我的未来。每次我都敷衍他，说我们没有共同语言，其实我们从来就没交心地谈论过彼此的心里话，我始终活在你的影子中，是你的影子把我掩埋了。 我渴望黎明的曙光，但陪伴我的确是无尽的黑夜，我想挺过来，在我心中却有太多的伤痛和无奈摧残着我的灵魂，让我无法解脱，也不知道怎样去解脱。我不敢直面自己，怕见到自己脸上的愁容与内心的忧伤，我不知道自己到底想要怎样的生活方式，痛苦也好，悲伤也罢，为什么总走不出心中你对我的那刻骨铭心的伤痕？ 我心里苦啊，我不能放开的爱我所爱，我恨你，除了恨，今生没有别的对你的奢求，也许真的是爱的越深恨的就越深了。 你滚吧，我今生再也不想看到你，再也不想有你消息，死了吧，你在我心里就是死人一个。 今天，我没有流泪，心累了，泪也流干了。今生我对你的情也了了，缘也尽了，愿来生我们都天隔一方，永不再见。 淡淡的伤，我无奈的悲，曾经的曾经我又能向谁倾诉？ 好久没有下这么大的雨了，雨淅淅沥沥的下，整整下了一天。我的心也整整想了一天，被你的瓢泼大雨淋的彻底透，曾经的梦如今已雨打风吹去，但愿我能走出这阴蒙蒙的，冰冷冷的天空，能重新见到久违的太阳。 |
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