标题 | 心颤 |
正文 | 总有时候,身边的空气是凝固的,心中颤颤的,但也仅限于此,情感太过隐蔽,觅不得。 一星期前是奶奶的祭日。今晚二姑跟我说“奶奶去世的时候眼睛并没有完全闭上。”说不得什么感觉,只是颤颤的,伴着一份想呕的难受。 奶奶是我最常忆起的人。并不是说她对我有什么影响或是留有什么深刻的记忆,相反,我对她的记忆仅限于那几个固定的画面。我总记得星期天骑着车回家时她躬着身在菜园里忙活的背影。那总能刺痛我的眼,或许是那几棵长着枯叶同样“躬着身”的荔枝树,又或许是那一排排病奄奄的青菜。 奶奶习惯于不和我们在桌上吃,除非有什么节日才会同我们一起围在一起吃团圆饭。我至今不明白是什么导致奶奶会有那样的行为。或许,我一生都不会知道。 最后的一次也是后来时时让我想流泪。那天我回家了,奶奶并不知道我们回去的。那时我第一眼看到奶奶时她的笑很灿烂,灿烂得我舍不得去看。灶台旁有个小炉子,那里面煮着捏得厚厚的面团。那些面团真的让我想哭。我记不得多少,也仅是那让我时时愧疚的面团,与那个灿烂的让我心痛的笑。 不同时代的人是有着不同需求的。姑姑说,她痛,因为她们没能让爷爷奶奶享福,连几块猪肉都不能满足他们。我痛,只是为奶奶那孤单瘦弱的身影。 我想,奶奶是不懂“意义”这个词的含义的,也不明白什么是“孤独”。只是,谁能说她不是孤独的。于她而言,或许那只是一种对子女对孙子孙女的期盼,只是,不识大字的她连那基本的情感都不知如何去诉说如何去表达。只是默默地等,等,等。于我而言,她则是那么的可怜。 人生,简而杂。 姑姑对于奶奶的“不瞑目”有其说辞。奶奶家曾是地主,所以兄弟姐妹都被逼去选择死路,所以娘家并无来人。这是我刚刚知晓的。或许,如此许多不解的问题也便有其理由了。或许,曾经我爸爸姑姑们,也就是奶奶的儿子与女儿还有我爷爷都不一定看得起我奶奶吧。我痛,不因别的,只因淡漠的人心。而对着我同样有看法。奶奶去世那天,二姐没回家,我则是为着这件事忙活的。我想二姐才是奶奶最后的牵挂吧。我痛,只因很多不懂事的孩子。 人去皆空。 或许,也只有那时,作为子女的你们才真正完全明白何谓“亲情”。只是,人哪,在世间的人有多少不明白的,或是经历了也没能真正明白的呢。 如此,不可谓不悲、不痛。我之心颤,只为远方的你们能有所感;只为未明的你们能有所悟。 (2012/03/10) |
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