标题 | 其实想牵你的手 |
正文 | 那年夏天,阳光很灿烂,午后的时光总是伴随着瞌睡与寂寞。 认识她,只是很平常的邂逅,突然间放弃高考转校到大专读书的我,遇见了纠缠在我生活中无数的日子中的她。 她有个很好听的名字,叫“西米”,我知道,“西米”是一种食物,冷饮里面常放的东东。 那时候我十八岁,习惯了不打伞的雨天,但却遇见了专门给我送伞来的她,虽然我觉得打伞很多余,但却很感动。 如是乎,想很多小说一样,我爱上了她,是真正的爱上了这样一个女孩,她有着天然顺直的头发,有着两个浅浅的酒窝。 布达拉宫的老喇叭给我说过一句话,“日有升落,恒河星宿,自有其运行的规律,怎么能强求呢?” 我想其实他要高耸我的是,世间事物,是你的就是你的,不是你的,在怎么努力也是强求不来的。 第一次伤她的心是在校园外的那个叫“先锋”的网吧,那晚班上很多人都在那上网,她坐在我的对面,给我发来消息,“如果一女人身体背叛了你,而灵魂却没有背叛你,那你会原谅她吗?” 那是年少无知的我,很坚决的给她回复了“绝对不能原谅。”后来她哭了,但我却不知道为什么。。。。 也许我和她真的是没有缘分,么个下午,收到她的消息,高耸我在诗墙等我,我当时还在学校,于是马上上车,可是半路却遇见了堵车,校园外面那段路经常堵车,我正好就碰上了,如是没耐心等待的我,下车准备跑到下一站打车去,也就是十来分钟的时间的错过,等我赶到的时候,人影都没看见了,给班上的朋友打电话,被告知她已经回去了,还很生气。 很遗憾,在诗墙的河边,碰到了一个吹萨克斯的老人,忧伤的旋律伴随着夕阳格外的美丽,一直听到老人回家日已西沉。在坐过的石头上刻上了她的名字,在霓虹灯的闪烁下,走回了学校。 我想她最不理解的我就是她哭的那一次把,那天晚自习我不知道她为什么哭,哭的很伤心,我不知道怎么去安慰,当着教室里那么多人,我没能把安慰及时的送到她面前,于是她跑下了楼,我也跟了出去,但却失去了她的身影。很懊恼,为什么我就不能大胆的把她抱在怀里,对她说,“别哭了,不管什么事情,你还有我呢。”如果当初的自己多一点勇气,多一点智慧,现在的自己和当初的她都不会遗憾了,我想可能是我一个人的遗憾。 我喝醉的那次,你照顾过我,那是唯一一次在喝醉后有女孩子照顾的一次,不过我也很少喝醉,很少很少,我不参加剧烈运动,不喝太多酒,应为我有轻微的心脏病,其实也没什么大碍,只要不是活动的太剧烈,或者喝酒太多,是没什么影响的,先天性的遗传,家里祖辈基本都有一点。那次喝醉了,很难受,是她照顾我,一直无法忘记。很可惜我不是一个借酒发疯的人,所以很多电视小说里发生的事情并没有在我和她身上发生。我想如果发生了,兴许现在的结果也变样了。 还记得那次和她一起坐车,我们坐在1路车的最后一排,那时霓虹灯照耀的街道很灿烂,但车厢里却忽明忽暗,我轻轻的握着她的手对她说“西米,我们以后还能这么静静的坐在车的最后一排看城市的灯光吗。”她高耸我肯定可以的。直到现在这句话已经成了记忆里的浪花,永远无法再实现了。 毕业前一年我离开了学校,早一步走上了社会,我觉得与其再学校浪费时间,还不如早一步开始闯荡,这也是一个很大的错,就是离开的这一年,很多事情都变了,原来的班主任换了,教室也换了。 当毕业的那晚,送走了一批又一批的同学之后,剩下的酒只有我们几个了,我,她,黑马,方东,桃桃,罗蓉。那时她给我发来消息,要我晚上安排活动,好好聚聚,我高兴的答应了,我想啊,今天晚上我一定要鼓起勇气送上一年来赚钱买的戒指。在“九重天夜总会”开了个包间唱歌,在兴奋的心情中等待着,凌晨两点她和最后一年的班主任拥抱着来了,于是一切都没有意义了……。。 那枚花了我大半年世间攒钱买的戒指,在那个晚上我扔进了沅江,同时夜扔掉了所有记忆。。。一切的,我的她的。。。 我没有激动的去找个说法,我想饰品批发啊,一个女人选了别人而没选你,那么肯定是有原因的。如果她跟着别人比跟着当时的你更幸福,而你又没办法给与更多的快乐的时候,放手,是最好的选择。。。。 不久就接到了她结婚的请帖,我去了,但我没喝她敬的酒,因为我是以一位同学的身份来的,我已经失去了你,但我不能失去作为男人最后的一点尊严。 转眼时间,她的孩子都可以管我叫叔叔了,可我还是单身一个人,在中国的地图上走了一个圈之后又回到了这个我离开的城市,如果不是父亲出了车祸,需要人照顾,我想我很可能已经出国工作了,也酒不会再上,也就不会再联系上了,本来已经忘记的很多东西,突然间的就又想起来了……。 一切的一切如果能从头在来的话,那我会很认真的去考个大学………… |
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