| 标题 | 人生中的那些苍凉 |
| 正文 | 这两天一直不停不停地看工作，每个工作下来自己的分析的结果是，我觉得或许现在什么工作真的没有那么重要了，只是自己的心态出了问题。甚至都不知道怎么去调节它。好像应该就当什么都看不见的往前走的，结果老是犹豫，而自己却非常非常的害怕往前走，不是害怕前方等待自己的是什么。而是，好像没那么多坚持下去的勇气了。今天有人对我说、不管怎么去选择，记得一个都要让自己快乐，这才是最重要的。现在才想想，从我知道这个词开始，我就一直没有弄懂，它的真正意思。 我的人生从选择开始，就没想过快乐，好像每个决定都是经过考虑，难道这样不应该吗？我知道我不是别人，没有那么的条件去首先考虑这个问题，只是知道，我有更重要的事情去做，去实现。 然而渐渐的，我发现这段时间，我好像丢掉了很多东西。记得有个面试的人说过：不能因为工作而工作。人有的时候就是因为自我保护意思太强了，所以，成功才会显得那么的难。然而现在我们什么都没有，何必在意那么多。输了就了。但是，我想在我这样的年纪可能经不起犯错，我不想自己去走那么多没用的弯路。 今天有人说：她遇到个很好的男孩，在追求她，想提供资金给她创业。前提是：得当他女朋友。然后她说：不可能，因为自己在等心里面的那个人。我想他们眼中爱情永远都那么纠结。我说：自己的选择最重要，不管怎么走，只要在以后想到这个决定不后悔就行了。其实很多时候，我们太爱转牛角尖了，如果不给自己一个机会就永远没有可能，在我们这样的年纪是需要经历的。但是这番模糊的话，我不知道他听懂了没有。因为我们考虑的问题永远都没在一个层面上。她说：他条件不错，跟自己一个地方，有房有车，是可以考虑，但是自己的心不是这样想的。所以不可能。我想在现在这样一个物欲横流的社会里，还真有人为爱情这么的执着，是该羡慕呢，还是觉得很佩服？ 我说。我现在好像失去了奋斗的勇气了，好像觉得很累了。她给我说：她每天都活得很自信也很开心。久久的，看着这几个字眼，我不知道这样的自己在什么时候消失得无影无踪了呢。没有感动，没有信心，有的是整天在思考未来自己到底要干什么，什么才是真正喜欢的。 奇怪的是，明明前段时间不是已经想好了自己的梦想了吗，为什么现在觉得那些都是幻想，所以，我又开始梳理自己的目标。这样是不是很不坚定？ 也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。 想起那天在一个杂志社面试的时候，那个普通话不是很标准的外地人，但是却有一张很好看的面庞。在和他谈了之后，他说，看你很有礼貌，说话这些都很有条理。我想这是代表着成熟吗？ 有很多时候，我觉得自己应该很辛苦辛苦的努力，这样就算后悔了，也才有理由。 我们明明都会料到事情的结局，却要走一段很远的行程去探索它的意义，我们的路途，不过是在毫无意义的上演一个闹剧的圆。就像当初去一样，我以为那个地方，我会学会很好的努力，可是明明有人就已经告诉我结果了，而我却当时固执得哪怕死也向前撞。现在想想，也许，过来人的话真的可以认真的思考 一些事情渐渐变得淡灭，你知道它存在过，但却已经忘记怎样的存在过。这就像一个把自己牢牢拴住的枷锁，我总是以以前的姿态去固定自己，甚至是自己的习惯。可是那样终究是不可靠的。 人事音书，亦不过是冷漠，那些苍白的反抗之后，有着更苍白的妥协接踵而来，我想用这种苍白的接过让我记住，每次选择应该更慎重一点，那么就是值得的。 因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下，愚蠢地聒噪，还坚信这就是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。 所以如果有不幸要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我没有资格难过，我还能把快乐写得源远流长。 所以，不管是怎样的后果，怎样的面貌，那么就是得让自己真正的变得强大并且百毒不侵。 |
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