标题 | 寄居心底的蒹葭 |
正文 | 她说,人物摄影,拍到的无非就是一个人的面具,或是真相。 1, 网页收藏夹里,保存着经常浏览的几个网址。 闲来无事,抑或是百无聊赖之际,我可以对着电脑,一遍又一遍,反反复复,刷新着网页。 从深夜到天明,再由天明到天黑,如此单调,亦不觉得索然无味。 如果一个人在白天和黑夜之间的场合,给人以判若两人的感觉。 我们不可妄言说,这个人真虚伪,表里不一。 闲言碎语,喋喋不休,像深海里缠绕在一起的水草,无处可解。 生活允许我们,可以虚伪,但不能失去自我真实的一面。 她说,喜欢流动且疏离的生活,乐此不疲。 2, 抽屉里安静地躺着若干张车票,火车票,汽车票。 呆呆注视了片刻,还是揉碎了,弃之于垃圾桶里,不留一瞥目光。 我想,我还是没有收集车票的习惯,是的,习惯不了这种习惯。 旅行,不需要用这种方式来纪念,放在心里,就够了吧。 白天的火车,夜晚的火车,在这阵子总算都尝试了遍。 偌大的候车厅里,有人靠着座椅,有人席地而睡,脸上无不显露着疲倦的慵态。 我素来不喜欢悲天怜人,可是看到这一幕时,还是难过占了上风。 若干个日子以后,会不会有人用同样的眼神,同样的心情看着倦怠的我。 颠沛流离的生活,总是,物易是,人易非。 她说,看一场烟花,终于看到头仰得脖酸目痛。 3, 隔岸观烟花,总会有间或的悸动在心中不留痕迹的,一闪而过。 心里会有莫名的坏情绪在灼烧,时而出现,时而隐匿,鬼鬼祟祟般。 心情沦陷的时候,手边总是握着冰冷之物。 从原味奶茶,柠檬爽汁,柳橙汁,炭烧咖啡,拿铁。 简易的包装,冰冷的液体,吮入口中,忽略那股深入骨髓的冷意,继而面无表情。 时光的前头,总是掩埋了被遗忘的废墟。 我努力在废墟里找寻着从前熟悉的一场一景,不负我所望,终是找到了。 我向他们打招呼,可是话到嘴边,还是哽在了喉咙。 那些,早已变换了容颜,早已不再熟稔。 无奈一笑。 继续看着远处的烟花,忽明忽暗的霓虹闪烁,忽觉潸然,只是泪未下。 她说,一直未曾明白生活的意义所在,却对它有充沛而无法诉诸于任何形式的情绪。 4, 一直对那些身背行囊,随处可去的人置于羡慕之意。 如果我能有这份幸运,我会不断行走,只是对于每个陌生的地方,不会付出过多的留念。 我想暂时离开这座城市,去空荡荡的山谷,然后大声呐喊,最后顾自听着自己的回声,吹着在山谷猛窜的凉风,想想就觉得惬意。 夜色凝重的时候,对睡眠,总是会做些抗拒。 每个月的某一天,做了一个梦,很是诡异。 明明想醒,明明听得清周遭的动静,双眼皮却跟镶了层蜡般,无法睁开自如。 我努力张合双唇说着话,欲叫旁人将我叫醒。 可是喉咙只有弱弱的起伏动作,没有一丝声音,就那么一瞬,无声抽泣,被偌大的无助感包围着。 后来,在书中看到一个词儿来形容它,只有俩字儿,梦魇。 有些梦一醒过来就忘记了,这是我所倾向与乐衷的。 她说,人生在世,恍若白驹过隙,忽然而已。 5, 我在听王菲用天籁般的嗓音诠释的一首《红豆》, 我相信时间,所以相信没有什么能够永垂不朽。 电话簿的号码与时间成正比,但联系却反之逊色不少。 我的世界像个含钠成分的银色小球,遇水则迅速缩小。 不接电话,不回短信,似乎要与世隔绝,言语渐渐变得吝啬,在别人眼中兴许扮演着怪异的角色,只是我仍无动于衷。 我并不是个十足的情绪控,我很坦白的说。 如果我宿醉,请容许我。 我只是想找一个借口,为自己的难过换种宣泄方式。 一路走来,我的大脑对酒精的免疫力变得很弱。恕我想象贫乏,想象不出宿醉的人环抱双肩,在人烟寂寥的大街上肆意哭泣的场景。 是不是,每个人的心底都住了一片蒹葭。 风一吹,摇曳不止。 她说, 想象之中, 她会是一只没有脚的鸟, 一直往前飞, 不知何时停留。 原文地址:http://user.qzone..com//blog/ |
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