| 标题 | 你不在 |
| 正文 | 睡醒朦胧的眼睛，早已经知道错过了上课的时间，还是在欺骗着自己，躲在没有温度的被窝里不肯出来。 不能相信这就是现在自己的状态，变得很是堕落。那么我该是个什么样的情况呢？什么样的情况下才是正常的呢？ 天亮的有点扎眼，不忍心朝窗外在多看一眼，那在一点一点流失的时光像是消逝的生命。 我该行走，不停的行走，那才是我生命的状态；即使累也不会说累，不会是经过几年的平凡时光就把那些雄心壮志给消磨了。曾经还以为自己是个坚强的孩子，在困难面前会还不退缩呢，在错的这些岁月里我依旧在抗争着，不承认现状的惨烈，可是一幕幕的情形毫不留情的摆在事实的面面前。即使有一点想要欺骗的冲动也早已被灼热的阳光蒸发干净。 注定是要在路上的，就像停不下来的脚步，即使不听使唤却还在也协调着向前行进着，习惯了这样的步调。或许是一种自然状态下的惯性。 可既然上了路就再也找不到可以随便停下来的理由，唯一能做的就是在快速的奔跑中不停地补充丰富自己。 路依旧在延伸着，朝向不知未来的方向。 一路奔跑，一路飞扬。 阳光给人的感觉永远都是炙热与激情。我，她都会是喜欢阳光的，自然下的阳光是那样的温柔，亲切。有种想要拥抱的感觉，冬日的暖阳更像是恋人之间的熊抱。厚厚的，很踏实，很温馨。 朋友都说我不停的在感伤，伤感着一些早已不存在的东西，他们对我的好我很知晓，没有人能深刻的体会到我不肯放手的原因，我坦白了，像不愿提起的往事早晚都会被当做一种生活的调味剂一样讲给未来自己的孩子们一样。 那些年我们一起追的女孩，他说了。她不想说。 不停地在收拾着周围的环境，所有人都不知道一直以来会有这样的举动，都以为是强迫症的使然，没有人深刻的剖析过。没有人解释过，像早晨不想早起一样没有过多的理由，即使是有，努力再找，也不过是自我的安慰。 翻遍所有的笔记本，知道每一本背后都会记下关于一些回忆的记录，毋庸置疑，我喜欢那种随手翻开都是关于你的那种感觉，很踏实，那种你一直在我身边的感觉；众人都说我孤单，是一个寂寞跌种子。所以我不敢去招惹别人的寂寞；两种寂寞的愁思会激情的碰撞在一起，会不可收拾。 爱着就要牵手，因为只有那样才会幸福。因为路过你的路，因为苦过你的苦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福。 还好，你回来了。每次进你空间都会忍不住的找寻关于我的任何踪迹，总会让我发现，即使现在我的消息再也不能出现在你的世界里；可你要知道，我无时无刻的在关注着你，真的。我喜欢拥有你的那些甜蜜的感觉，我假装去欺骗所有的人，得到的是更多的欺骗。 谁答应过你，要和你一辈子在一起吃饭。 其实，想要自己也能豪放的放任一回，想大声的喊出来“不知哪个幸运的男人能够娶到你。 真想清晰地认清自己，有人说我自己都不是透彻的了解自己。那么，这样说来我该是有多么的狼狈呢？自己想要的东西请不清楚呢？当然。我知的不只是感情，除了这些之外很多还有我还要追求的东西。比如说事业，家庭，亲情，友情，太多的太多。我们应该有很多的追求目标，不只是一味的在重复着单调的生活；不想循规蹈矩，不想重复以前的种种，讨厌过去但也得承认过去，这是不争的事实。 想，不停地在想。 我只是和星星一起闪亮和黑夜一起寂寞的孩子。 傻傻的自己还是在等待，孤注一掷的等待。 有人忍不住的告诉我，当真正去等待一个人的时候，那个人永远都不会出现，可刻在记忆里的那个夏天，是我们一起在阳光下流下的泪水。 一个人的时候其实并没有想象中的那样可怕，寂寞只是一场华丽的虚张声势。我常常在画着一些东西，那天外教课上Anna不经意间走到我身边伸手递给我一支粉笔，说的是什么我倒是记不清楚了，我对其他人的语言并不敏感，或者说是不感兴趣。我倒真想自己是一位画家，清晰地知道有百十双眼睛在不停的盯着我看。而我，早已不是以前的那个害羞的男孩了。 成熟在不停的急剧，我不希望这样会扼杀掉那份对于生活的热情，我真的想拿起画笔画下你的关于，你的忧伤你的快乐。 你连叹息都可以美得像是在微笑，这样要我怎么画出悲伤的你。 不止一次的在梦境之中询问你，你要告诉我我和你是不是会有明天，时间尽头会不会有你的思念？ 在那些想你的时间里，没办法忘记你的好。 在坚持一种难以理解的固执——-平静地等待是享受而不是虚度。 比如有些人注定是要孤独的，如果你喜欢的人不喜欢你，那就算全世界的人都喜欢你，还是会觉得孤独吧。那种孤独求败的失落感不是用字体所能言语的。 你知道这世界就是如此的寂寞。 谁想提前结束这一场旷日持久的拉锯战，我早就投降了，只是站在一个寂寞的角落里不肯出声罢了。在等待着你的摆渡，驶向你的温柔的彼岸。 我们在不停的相遇又在不停地错过，却总是不懂得珍惜眼前的人？在未可预知的重逢里我们总以为会重逢，总会有缘再会，总会有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别都可能hi诀别，都可能是人间最后的一声叹息。 无论是重逢还是相聚却都不抱怨着什么，多多少少的，多少人在抱怨着这世间的寂寞。真的是寂寞吗？还是对自己没有把持住呢？经常说寂寞的人会不会是在蓄意表达着什么呢？你若问我我会实情告诉你的。真的不想在你面前掩饰什么，那样会真的很累的。 忧郁显然不是孤单，孤单不是与生俱来的，而忧郁在很大的程度上与先天的因素有关系。 孤单就孤单吧，它是由你爱上一个人的那一刻开始。 思念一个人，不必天天见。不必互相拥有或互相毁灭，不是朝思暮想而是一天总想起她几次。听不到她的声音时，会担心他。一个人在外地时会想念和她在一起的时光。那天我去商丘坐车，到师院看看你小师傅，她给你打电话的时候我就在她的旁边；听着你的声音我觉得很轻松，很惬意。那是我最后一次能那么近的听到你声音，我真的不敢保证会不会是最后一次。这不是说我放弃了你，我真的不想去打扰你了。你守着你那份安静，就这样一直能走下去，看着你幸福的往前走，我就会很知足。爱一个人不就是希望她过得好吗？ 可，我多希望那个能给你幸福的人会是我，我该有多幸运。 初冬的雨还是那样的强烈，在雨中行走依然还能看见我的身影。这个季节我怕冷，严重的怕冷，那是因为失去了你的依偎。突然间觉得自己很卑微，很没有骨气。整天是在想着一个女人，而在众人的眼睛里这个女人是幸运的，是值得祝福的，而她自己是幸福的，在幸福中行走永远都不会累。 不停地行走，不停地遗忘。 为什么我们总要到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾经亲手舍弃的东西在后来的日子里再也遇不到了。 就像我们的一颗心，曾经火热地揣在胸膛里，滚烫得无处安放，亟不可待的找人分享这温度，从没想过它也有一天会冷却，冷到我们值得自己环紧自己，小心翼翼；唯恐连这仅有的暖意也守不住。 下午时段的阳光显得很苍凉，透过窗的缝隙照到心里，暖暖的，空气中弥漫着甜蜜的情歌，痴笑着向那些所谓的忧伤，潇洒告别。微凉的指尖开始有了暖的温度。我想，也许我真的在期盼着春天的到来。在理性与感性之间徘徊着，不知道要停在哪一站。不知道是理性点好还是感性点好。 有人说了，很多时候我们不需要理性，理性让我们犹豫，让我们错失所爱。很多人彼此本来并不认识，可是无意中的认识又能怎样，还是要面对分离。 我们在无限的白昼中，期待着黑暗的广阔无垠，而我在夜中选择哭泣，彻夜不眠。我知道只有夜色毫不嫌弃的收容一个人悲戚的眼泪，而你们都自私的将我遗弃。 我想把你忘掉，可是我知道我又在欺骗自己。 所以，我的痛，真的没人疼。 |
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