| 标题 | 记忆流年里只是年少春衫薄 |
| 正文 | 岁月踉踉跄跄，一路跌跌撞撞走来，看不清幸福的模样。生活的轨迹从来不是直的，有些弯路是必须的。那些打马匆匆而过的似水流年里，折合成我们多少惨淡的光阴，多少颠沛的生涯。单薄的青衫里浸渍了多少淋漓酣畅的汗水、泪水。 ——唐楹 这些天，晚上一直辗转反侧地睡不着。月色盈窗，轻轻流泻，碎了一地，就像那挥之不去的残破画面，不知如何拼接，朦胧的泪眼模糊了所有的残像，倔强地我不愿接受，钻进被窝。仿若坠入深不见底的穴洞，孤独寂寞铺天盖地席卷而来，泪水汹涌夺眶。 在梦里，我迷路了。 荒草野径，哪是来时的方向，哪是归属的路标？恐惧无助让我举步维艰，父亲出现了。抹去我眼角的泪水。“琪儿不哭”牵着我的小手在那个洒满月亮清辉的夜里。一步一步地迈向回家路。那湖水录着一深一浅的跫音；父亲的歌谣在那湖水上空飘荡回旋。我转过头，悄悄对月亮说了声“再见，晚安。”笑着醒来。开灯，炽白的镁光灯刺得我双眼异常的酸胀疼痛。可我还是忘了父亲的模样。虽然我想起记住的。记忆的沟壑里只留下：手牵着手，无限拉长的背影清晰地刻录在漫漫长路里。 我的童年，经常缺席的是父亲，浅浅的印象让我想印记的念头孤掌难鸣。 我翻着泛黄的相册，凝视着定格的容颜，零星几张是父亲严肃的神情。寥落的星辰陪着我一遍遍不倦地温习那幸福的前奏。一点、一点渗进的浓墨水浸透在方格纸，锥心的伤怀被铭记，丝丝入扣。 亲爱的爸爸： 我的爸爸呀，“爸爸”一词在我心中向来是伟岸的意思，那句“琪儿，不哭”我是记得的。“爸爸，爸爸”我多想这样一直叫着啊，您听到了没？听到了就回来看看我们吧。 我不知您这一去之久，上次您回来，我应该好好看看您的，也让您好好看看我这个傻女儿的。不该躲着您的，怯生生地仿佛惧怕陌生人。我该认真地听您讲的每一句话，清清楚楚地记下来。我的记性不太好，您是怕我没记牢，还是自己也不知过多久才能再说上一次啊，我不该当耳边风，漠不关心地一心只是玩我的积木。您生气了？所以讨厌见到我是不是？爸爸，说话呀！ 爸爸：弟弟长大了，很帅气，但是很淘气，贪玩，常常忘了回家，您是不是和弟弟一样呀？可是弟弟，他会歪着头问妈妈：“爸爸，是不是不想我呀？我最近很乖，没有惹您生气，您告诉爸爸，让他回来，好不好？……”我会狠狠地瞪他一眼，“爸爸，才不会呢！不会不回来看我们的……”爸爸，您说是不是？ 爸爸，我们都很想您的，妈妈每天辛苦地下田里干活，身体不好，却从来都不说苦叫累。我要帮忙而她总是不肯。回来时，经常在我和她说话正起劲时，她就不知不觉地睡得沉沉地。一开始，我试图摇醒她，可看着她睡得甜甜地，我便乖乖地在一旁睡下了。爸爸，我想您的笑，也是世间少有的美吧。妈妈，也想您了吧。妈妈很坚强，没有过多的言语，过多的表情。但是每年都有一天，她坐着发呆，若有所思，眼睛红肿，真的把我吓着了。那天不是什么特殊节日，我在偶然之下得知，那天是您俩结婚纪念日。突然间，很心疼妈妈，我在心里默默地说：“妈，不管以后我是不是能许给您宽裕的生活，但我一定要让您和爸爸，快乐幸福。” 爸，告诉我，您在哪里？我想做个守信的好孩子。爸爸。 女儿亲笔 泪水让每个字都开花，笑得灿烂，泅开在阳光的纸页上，让每一句都饱含重量，沉甸甸的，黑夜逐渐承受不起。 四年级的我写了一封封没有格式，没有日期，没有地址的信，不敢奢望父亲能看到，只是思念在那个季节里疯长，不可遏制，那岂是几张薄纸所能寄寓，可以承载的。 “对不起，您拨打的电话已停机。” …… 按下那熟稔的号码，让人满怀希望到彻底失望。一次次那个让人失落的恶魔在猖狂的笑。 生活让人难以喘息的重负，沉重的摧残。母亲虚弱的体质更加憔悴不堪，岁月的痕迹过早突显。我想她该有一颗心，不知装了多少辛酸悲伤，多少艰难苦痛，是怎样的千疮百孔，被隐忍坚韧的外壳层层包裹而鲜为人知，让人心口隐隐作痛，潸然泪下。 想找一个出口，休憩一下。母亲的脾气随着身体的衰老而恶化，烦躁暴戾。生性如此，只是她伪装得近乎完美，从不呵斥，不迁怒，不忍心发泄在我们身上。积郁太久，抑郁过深，对周遭的无奈，酸楚汹涌让人窒息，她便狠命的干活，一个农家妇女，唯一一个可以舒缓的借口。 毒辣的太阳，并不会对人怜悯，连日劳作，倦怠不已，母亲累倒在田里，送母亲回来的大伯，随口关切的问了一声，“琪儿，你爸呢？都几年没见了。”“我能照顾好我妈的。”大伯转身后，泪水在眼眶里打圈，将世界彻底模糊了，隔阂了，淡薄、微凉的感情，这样的疏远让我真切地感到陌生，咬咬牙，一抹，立即干涸。我，不能哭。 曾经那种钝重、纯粹的思念，夹杂着一丝不满，一丝抱怨。 秋天，是大雁返归的季节。 遍野苍凉，繁华已黯然退席，凉风乍起，撩起衣角，猎猎成旗。母亲身体好转后，面临的是一笔高额学费的筹集问题，她性子犟，不到不得已不欠人情，托人几番周折，在这时终于得知了父亲的最新电话号码。她向人借了手机，关上房门，说了许久，分贝越来越大，很吵，我努力的想听清楚，把心都提到嗓门。 “哐”门开了。 母亲脸上不露一点情绪的痕迹，是符合她不苟言笑喜怒的性情的。透过她那浑浊而微黄的眼里是我一脸不解的神情。她微微地向我走来，突然感觉很远，很远。当那粗糙的手安抚地摸着我的脑袋时，一句不带感情的话扔了出来。“琪儿，你爸，他要回来了。”那句话撩拨了我心里最脆弱的那根弦。我竟然没有想象中的惊喜，却显得平稳，如安然自若地端着的一碗水，不起一丝波澜。 我想，我是情感分明，爱恨透彻得让人难以置信的人吧。我从来不相信每天用微笑演练，快乐就会无处遁逃，不相信任何言语可以收买我对悲痛的麻木泰然。我宁愿遵从内心最真实的感受，以至于我的主观承受能力常常脆弱得让我在悲伤的漩涡里打转，无法自拔。让我与愤恨周旋直到精疲力竭。即使困倦了还能清醒地感知冷暖炎凉。却和母亲一样固执得难以回头。 父亲，回来了。 是的，父亲回来了。这个我企盼了几年的念头啊，我兴冲冲地偷偷上了镇中心的集市，来不及半分钟的停留。终于可以一家团聚，吃饭、聊天了。没有母亲在一旁絮叨，我可以疯狂地逛逛，置办一席不错的晚宴，为父亲接风洗尘。由于采购的机会很少，这一次，让我这个毫无时间概念的人，沉醉于纷繁行色的物品中流连忘返。 天色渐渐暗淡了，走在荒草野径上的我，一路细细盘点着，悉数着欢愉，波光艳潋的湖水，投映着我欢快的梦魇，如花的笑靥，幸福的歌谣绵延不绝，是那来自梦里渺远的呼唤。远处的房子，零星的昏黄灯火，就像满载点滴幸福的萤火虫，在我狂奔中，温暖遥遥在望。 一切的成长，剪辑下来的生活断章，昨天的天空笼罩着厚重空蒙的水汽。为过去买单，付不起昂贵的酬劳。目视一场鼎盛的恶作剧。上帝不仅喜欢开我玩笑，更喜欢不折不扣地找我的碴。 路，短了。也不知弟弟聚会结束了没；也许我再晚些回去，母亲恐怕要担心了。这时，闯入眼前的场景，让我目瞪口呆。 门，敞开着。 屋内一片狼藉。锅碗瓢盆从桌上移居地下，那是一种情，硬生生砸地的声响，正在单曲循环，充斥耳膜。心凉了一截。顾不上落了一地刚选购的物品。直视安稳静坐的父亲，一脸阴沉无奈。眼前这人为何如此陌生。我厉声质问：“我妈呢！”。片刻的静默，须臾的等候，都会让我的恐慌倍增。仓皇地狼狈逃离，我走出的那是家吗？ 寻找。 一度苦苦寻觅父亲，却与母亲走失途中。等来了父亲，再度苦苦寻觅母亲。荒凉的生活，滤去所有的悲情，只剩下忙碌穿梭的身影。生命被无端地耗在一场冗长反复的折磨里。 一路询问，从邻里乡亲口中得知：“你母亲当时有点精神恍惚，连打招呼都没有回应。只是念着你的小名” “二十几年前，那个夜里，据说狮子座的流星雨下得持久而猛烈。坐立不安地等候在手术室门口的一批人。焦虑如焚，十指相扣，虔诚地祈祷，只为许两个字：平安。十几个小时后，划破天际的一声啼哭，让所有人心头的那块石头沉沉地落下。医生步履沉重地走来，委婉地说：平安无大恙，但要悉心观察孩子往后的智力和身体发展状况。一句话，心头重重地一捶，是喜，是忧？ “这女孩，一出生就让多少人揪心、期待。而今，她并没有让多少人失望。她的美丽、聪慧、乖巧、可爱……让见到的人无不心生喜爱。在重男轻女根深蒂固的年代，她有着比男生更好的待遇，被家人宠着，顺着。一起渡过生死劫难的母亲更是，捧在手心怕摔，含在嘴里怕化，所有的事情一手操办，一人包揽……” 盛夏繁星璀璨的夜里。凉席上，神色凝重，清澈的瞳眸，似乎要洞察出这生命最原始、最本质的存在形态。出奇安静地聆听爷爷讲述孩童时代的故事。“琪儿，我的好孩子。你妈，她不容易呀！含辛茹苦地把你俩拉把长大。无论如何，你们可都不要惹她生气。长大了要孝顺她，知道吗？别忘了……”爷爷深深地吐了口气，好像这些年的沧桑全被一句话所涵盖。那时我并不怎么懂得话中的含义，狠狠地点了点头，竟是如此深深地烙刻于心。 “妈，你在哪啊？” 夜，如此黑，如此静。让我一伸手便轻易触摸到寂寞的灵魂。我日夜渴望温馨的家，为什么上帝如此吝啬？馈赠我的只是心高气傲的年纪里热泪盈眶的青春，一个人哭天抢地的呼喊，不知天高地厚的勇敢诘问。 厌恶之情在潜意识里膨胀，冲撞着不可调和的尖锐冲突。“琪儿，我要带你弟去北方的城市读书，你妈不想让你走，你就和她好好过吧……”瞥了一眼还不明头绪楞在一边的弟弟，我径直地走进房间。找不到母亲的我昏沉沉地卧倒在床头。 又是一个没有星星的夜晚，我再次慨叹对现状的无能为力，不能改变却又不愿接受。就这样一直挣扎，承受着让人难以忍受的一切，满满的全是担心害怕，纵使我是多么不愿，但更不希望有谁能够站出来，把我骗自己的假象轻而易举地击碎。终有一天，这一幕幕被尖锐地挑开，再也无法维持下去了，我木然惊愕于这天来得太早，没有防备，让我措手不及，灭绝了我所有的憧憬。 一则讣告，让我近乎崩溃。母亲失足坠湖，水波一圈圈荡开，曾经断层的幸福记忆被搅得异常混浊。头脑一片空白、钝重，多想就此沉睡，尾随母亲向世界作无声的告别。您的今生我无法参与，您的来世我奉陪到底。 “琪儿，别哭。”死亡的赴约，生命的劫数，是逃不过的。你要替母亲好好地活。 隐约的是母亲深切的期寄，我不想成为她的遗憾。 “琪儿，你和你弟还是跟我——”安葬母亲后，他多次试图打破僵局，遭到我漠然的敌视，冷若冰霜的反抗。父母早年的不和，至今未解；在外漂泊的年头，所谓的事业至今才有点起色。是不顾子女的唯一理由。上一代的恩怨情愁，下一代无权过问与干涉。但是现在的这句话冲垮了我最后一道防备，愤恨如大动脉出血喷涌而出。盛怒之下，是我的口不择言。 多少年了，你弃家不顾。多少次在人群鼎沸的嘲笑中，让我卑微的自尊心无处容身。多少次在梦中歇斯底里、声嘶力竭的嚎哭，醒来对着沉闷的墙，家庭的满目疮痍是无法磨灭的痕迹，太多难言的痛。你没有过一声的问候，这些都不要紧。可是我妈，她用尽全部的力气来爱我们，而你没有给过我一丝温情，却把我们唯一可以取暖的火源熄灭，你何以忍心啊！我们母子有着难以割舍的情。是的，母亲确实没有你有能力，你就可以凭这拆散我们吗？有些东西是不能用金银那种冰冷的器物取代的，难道你不懂吗？ 我的善解人意，早被这无情的岁月磨灭了。凛冽的目光有着足以杀死人的力度。 潮湿的街角氤氲着死亡的阴霾。我不愿跟着仅有一脉血缘的父亲，而弟弟，我却又是怎样的不舍得。我是这样依恋母亲，我怕有人天天提醒我，母亲永久地离开我。原谅我的脆弱无能，原谅我的不辞而别。走在一个人的偌大街上，我的落空，我的迷茫，让我没有勇气想起谁。 路开了一个个岔口。在我出逃时结局就已注定了吧。放弃了经营的学业，决定孤身奋斗。十七、八岁的轻狂在我身上淋漓尽致的演绎。 社会拒绝一切的浮夸。年幼时简单青涩的想法被一一无情的推翻。 一梦三四年，生活磨平了我一直以为不可驯服的桀骜。阿姨一度给予的援助，让我也无限感激，我知道其实父亲才是那坚强的后盾，无时不刻地关心惦念着我。只是背着光，年少的我看不见。 掉队的宽宥驻留在哪个纪元； 斑驳的尘埃刻录了哪段博爱； 粘稠的往事隐藏了哪份真情。 昏暗的夜里，困斗之兽的痛苦挣扎，眼泪彻底润湿紧抱在怀里的双膝。那时是多么的残忍，每句话都是一把锋利的剑，直刺父亲的胸膛。我背着淌血的心，走得如此决绝。 隔年的钟声响了，是回家的号角，母亲的影子挥之不去，“子欲养而亲不待”的愧疚深埋于心。忏悔的终结是赎罪的开始，另一份“血溶于水”的情，在往事沉淀后，安静平稳地浮现。 流浪漂泊的爱返航，直抵那温暖的彼岸。 记忆流年，只是年少春衫薄…… 后续思琪的成长：时光悠悠，回不去的少年游http://user.qzone..com//blog/ 年华上锁你我各赴明媚欢城 http://user.qzone..com//blog/ 唐楹 |
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