| 标题 | 你的路途，从此不见我的苍老 |
| 正文 | 你离开时脚步，看起来还是那么匆匆的，很果断。但这次我看见你回了头一下，然后在转身，继续向着路北行走，而我却在路南，看着你的走远，消失在我视线的尽头。为什么我学不会你的脚步。 我发现自己犯了一个很严重的错误，我把对你的感情看着今生的唯一。而如今你的远去，却留下了一堆刻骨伤心的回忆，抹不过，挥不去。可我人生的路程才走了很小一部分，余下的时光，接下来的路你让我怎么走？其实生命原本就不过是一场孤独的跋涉，总希望可以和一些人一生相随，希望那些爱和温暖可以一路相伴，可幸福很远思念却很真。 我的思绪做不到像你离开时的脚步一样，那么坚定。一个人的这段日子我总是不停的促足回望。也许是这几天接连的阴雨，让思念变得清晰。就象清晨的微风，枝头上摇晃的绿叶那么负有生命力，那么的鲜活。我不知道到底该怎么去抹掉那些从来都没有消淡的记忆，和随着我心脏一起跳动的画面。 记得上次见面时你说我有点变了，是的，我是变了。变得连自己都搞不懂，我试着扮会自己以前的那个角色。学着一个人来一个人去。上班时和同事开开玩笑吹吹牛，空闲时和朋友出去玩吃吃饭，不慎酒量的我，却不停的和朋友你来我往的碰着杯，然后把自己弄的烂醉。酒醒后他们都说烟是思考时寂寞时的良药，于是我也拿了根点燃，学着他们那悠然自得的神情，含在嘴唇上。深吸一口，带着尼古丁烟雾流入肺部，结果我被呛的直咳嗽。一直讨厌热闹的我，开始学着往人多的地方里扎，筹热闹，也在人群里和他们说笑。我想这样你们就看不到我独处时荒凉寂寞。这样我也就以为我像他们一样很快乐。可安静的时候，下雨的时候，一个人的时候，我还是很难过。 你总是要我忘记，说不要想你的好。可我不是一台机器，可以随意删除，复制，你说在找一个比你好的女孩，可这个世上和你一样的，只有你一个，还有我心底烙下的记忆。你说你老是欺负我，还和我发脾气，让我多想想你的不好，可你知道吗，我早已喜欢上你的这种习惯了。你说重新爱上一个人，你就不会在那么的想我，心里就不会那么痛苦，可你说这些时，我却看见你流泪了。我想说我用尽了全部的感情去爱你，为何还是换不会你往回走的脚步？？为什么我们不在一起坚持一次了？？所有的压力阻挠我们一起抗，也许明天我们也会像他们一样过得很幸福。晓，你说是吗？ 等了许久，其实我早能猜到你会说不的结果。却还是想听你亲口对我说。晓，我好想在一起勇敢一次，好吗？也许会有不一样的结果。不离不弃好吗，我不要听你说“晚了，你回不去了。；可这句话如同一把刀一样很锋利的刺入我耳朵，疼痛散遍我的全身。 你知道吗？抽烟，喝酒，通宵不睡觉。 这也许对某些人来说并不意味着什么，可是，对于我，已经是极限了。 抽烟，呛的眼泪直流，然后笑着说：我喜欢这种暂时失去所有，除了痛之外的感觉。 笑得太用力，烟抢进肺里，然后很大声的，咳嗽起来。用手唔着一点一点因为收紧 而疼痛起来的胃，然后听着你们说你怎么样没事吧，我带着一副难受的笑着的表情 应了声，我还好，我没事！喝酒，拼命的往脖子里灌，直到自己记不清喝了多少。 安静的躺下。我说：我喜欢暂时失去自己，灵魂脱离身体的感觉或者大喊大叫。直 到嗓子哑掉。干巴巴的发出那种象极N天没喝水的难听声音。面孔像张上学时皱巴巴 的被厌恶到极点的试卷。 我想过死掉，一种逃避懦夫的行为，我就可以不在这么痛苦了。 可是。我坐在阳台上。看着略微有点倾斜的水泥地面。 想象着我掉下去之后。会是怎么样的形状时。一并想起了很多事。 我以为。我不怕。以为我根本不会顾忌。以为这里的一切对我来说都是不重要的。 因为我对于这里也不重要。不是么。但是。事实上。我开始担心了。 我开始害怕……害怕再也见不到你了，因为我还想着我们有天会不会在相遇， 我还可以再见见你，哪怕那时你已不认识我了，没事的。。只要我还记得。 我害怕和你，你们分开。。。在也见不到了 很多人…… 我在想……我如果真的没有了……你会不会想我……会不会难过那么一秒钟…… 那么……如果真的这样，我会很担心，自责，愧疚……我怕你难过…… 你知道吗，在敲下这段文字时，我很想你现在回来看看我。 我不知道我还能承受多少，坚持多久？晓，你看其实我是很自私的，我把我自己想了这么多。 却没有想到你也承受了许多。你看了会是什么感受？哦，对了。不。。。你不会看见这段文字的。 因为你说你看了我以前的文字你有些难过，那好吧，那这篇就不让你看了，这些文字不会出现在空 间里。就记录在散文网上。 好吧，就这样吧！一个人自言自语了很多了。 好吧，就这样吧！我知道你很累了。 其实我也有些累了。 好吧，就这样吧！你做你的城北，我做我的城南！ 好吧，就这样吧！自此天涯陌路，山水不相逢！ 好吧，就这样吧！所有的一切就由我一人承受吧。 好吧，就这样吧！总有一天我会攒足勇气，带上那些幸福的记忆消失在我时光的尽头。 |
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