| 标题 | 在旧时光的沙漏里静候一个不会转身的人 |
| 正文 | 怀念从前，那些我们还未曾错过的永远。 我说过我会等你。我就会等你。不管未来怎么样。我始终把你放在我心里。你知道吗。我的所有第一次都是你。第一次那个雨天的怀抱。第一次走在镇安的黑夜里。第一次呼吸三道井温柔的空气。第一次触摸你的心。第一次你抱我。第一次你为我洗衣服。第一次你给我洗脚。第一次你在我面前流泪。也是在那时。我选择负出。因为我相信你定不会负我。你老问我为什么喜欢你。我当时这样说。我喜欢你。并不是因为我选择你。而是你选择我。而现在我依然选择等你。你说过。如果有一天你不见了。就去我们相爱的地方找你。可是如果有一天我不见了。就是真的不见了。我特别想去那里。也一定会在去。即使我会迷路。即使我会在黑夜里一个人行走。我想证明你曾真的爱过我。只是我不小心弄丢了。我会去我们住过的店。走过的街。还记得我们当时吃西红柿鸡蛋面的小店么。还记得那个卖饭的男子们。还记得我当时害羞的往你身边躲么。还记得我们在山阳的一切么。我喜欢你那样对我。我想你陪我到最后。我希望早晨一睁开眼就看到你。我希望你真的可以转身。或许在你的眼里。我不懂你。但是你可不可以给我机会去了解你。你知道吗。你所做得一切事情我都做过。只是我没有时间告诉你罢了。你曾问我为什么喜欢你。我当时这样回答你的。我喜欢你。不是因为我选择你。而是因为你选择了我。跟你在一起的那些日子。我真的很幸福。所以现在很难去接受。又何来释怀。我不知道等待会不会是一种未知的痛苦。但允许我任性一回。我说过我会对你不离不弃。即使全世界都背弃你。我也会陪在你身边。你说过会陪我到最后。你说过得。我相信。此刻我依然相信。我说过我会等你。我就会等你。直到我们都毕业了。那么我会转身离开。去一个没有你的地方；；； 有的人曾说过，会陪我到最后。可是转眼已是陌路。或许选择等待只是我自己安慰自己的方式，有些人即使被伤害，也还是学不会去伤害别人。我把选择权留给你，或许意味着我赋予你伤害我的权利，到头来，不过是我自作自受。你能那么深伤我的也就这么一次，如果你真的爱我，你又怎么忍心伤我？很多事情经过时间的沉淀，总会慢慢懂得的。知道你心里黑暗，背负着太多的重担，你总以为我不懂你，似乎你的世界是我永远也进不去的禁忌。可是你从来不懂的自我检讨，你说的那些话，不管是出于真实还是其他，但它足以让我知道我真的很天真。天真的以为去相信那遥不可及的天长地久，去相信你那句陪我到最后的美丽承诺。谁能想到爱情最后，又能剩下什么，只不过是一颗破碎的心，你教我会我，在爱的世界里，要懂得给自己留有余地，不能单纯的把爱情当爱情，以为付出就会长久。那些回忆很美，足够感动我一生。只是那些言语很真，真切的让我不敢相信，人可以如此绝情。就连理由也让我没有回击的余地。我为你不断去改变，可是对你来说，又算什么呢，我太渺小，又怎能入你的眼。当一个人对一个人失去感觉的时候，不要怪对方，先看看自己是怎么对待她的。很可笑的是那天居然是521。，为了给你打电话，我没有睡觉，可是得到的却是一句关机。你知道么，期待两天的心是怎样的落空，我又是如何的尴尬。你当然不知道，你说你想用爱情试着改变自己，可你为何不扪心自问，你何曾把我放在心里？若我在你心里，你或多或少会有些改变。可是，你有么？或许在你眼里的我，真的就这么的廉价。有些记忆只有我们知道，有些决定只有我自己明白，那是基于对你的信任。我说过，你是我这一生第一个从心里相信的人，可是你却背弃于我。你又怎了解我心中的失望与痛苦。我那么勇敢的去相信你，对你毫无保留的付出，是因为我们真的经历的不容易，我不想我们成为最熟悉的陌生人。或许我真的太不成熟，但是我真的很难释怀，或许等以后毕业了，或许我才能真正释怀。每天晚上睡觉，你的话语总是萦绕耳边，让我分不清现实和梦境。你知道么，你让我体会爱情的甜蜜，但同时你也给予我满腹伤怀。你教会了我，原来幸福竟可以这样残忍。___；；； 不知道为什么。曾经爱笑的我如今很难再象从前那么开怀的笑。只是渐渐习惯沉默。一个人慢慢回想我们的曾经和过往。会开始遗憾那些我们还没有一起去做的事。一起去看的人。我们明明在同一个校园。同一座楼。可是仿佛你我中间隔了几个世纪。我遇见了你周围的所有人。可是却怎么都遇不见你。第一次有这样的想法。若我们能相遇。那么真的可以称得上是弥足珍贵了。今天早上。我们没有上现汉。我往图书馆走时。总忍不住回头看看。是不是你也人群中看我。可是我错了。你从四楼往一楼走。等你到了106。我也早离开很久。你以前说让我去听你们的口语课。我没有去。一方面我害怕。一方面我们有班主任的课。我想以后我都不会再去了。至于转系。我从大一等到大二。因为你。我选择放弃。因为我当时真的相信你。而如今我又怎能在外语系立足。就连在中文系。我都觉得好累。有时候真的觉得生命本身就是一种负担。而我已不堪重负。遇见你。我把你当成我的依靠。即使受了再大委曲。想到有你。心里就会安慰很多。每次你讲那些烦心事时。我都是很开心的。因为你把当成自己人。而我不对你说是因为我想让你有足够的空间去思考自己的事。我不想你为我烦心。有时候。你忽略我的时候。虽然我在笑可是心却好难过。可是我又不想告诉你。我想以后你一定会发现的。可是没想到现在一切都变了？我认你。你却不认我。我不知道这是不是叫做自做多情。死性不改。可是我却真的忘不了。喜欢一个人很容易。可忘记真的很难。所以我不想忘记。我偏要铭记。；；； 我不知道自己还能这样坚持等多久，这样关注你i多久。或许会这样一辈子，又或许在某个突然的瞬间我就那么的彻底消失于你的世界。我们曾一起构筑我们的未来，我们说好一起留在这里，一起奋斗，我们说好就这样一辈子。我们说好的，可是如今只剩下我一个人。即使这里的舞台在大，没有你，一切都没有意义了。有的只是残留枕边的泪水，有的只是左手牵右手的孤单，有的只是回忆里不断倒带出你决绝的背影，原来，从那一刻起，转身即是天涯。独自漫步于时光消逝的回忆里，泪，就这样，一滴一滴落下来，烫伤了谁的满腹情怀。我还记得我对你说过的最用心也是最煽情的一句话，坐在你的怀里看风景一路美好。只是现在，再美的风景也不想看了。；；； 一个人那么勇敢的走在陌生的街道，想起父母叮嘱的话语，女孩子晚上不要出来，可是如今的我却只能是一个人，我没有资格去要求别人去陪我，有些黑暗，只能一个人去闯。很想回家，很想一个人躲起来，避开亲人，避开朋友，避开全世界，就让我一个人毫无顾忌的大哭一场。再过几天，我就真正20岁了。这是不是意味着以后的我不可以这么任性，不可以这么自私，不可以不顾别人的感受，我能做的只是让自己更坚强，即使在难受也要微笑。每次想家的时候，都是不开心，失意的时候，爸爸说再过一个月就放假了，没有必要回来，我哭了，很难受，突然有一种无处安放的凄凉。我不知道这样一个破碎的心该放在哪里才能安心的愈合。你知道么？每次写日志的我，都是不开心的我。听到堂姐说他们去华山玩了，很险，他们是晚上爬山的，因为想要看日出，走路的时候，手都是发抖的，我能想象她脸上快乐的表情，可是她却不知道我此刻的心是有多痛，每写一段，眼泪就那么模糊了视线，我努力装作不知道，不去管，可是骗得了自己却瞒不过别人。你曾说过，我们一起去爬华山，看日出时，你会送我这世界上最美丽的礼物给我，可是转眼已物是人非，在我的意识里，物是人非这个词是对于几年甚至几十年来说的，可是为什么现在的我却那么深刻的有这样一种强烈的感受。春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。你知道么，我讲这首诗的时候，心是怎样的痛。难过，是因为你的离开，心痛，是因为回忆太过鲜明，若是我能失忆那该多好？擦肩而过的那一刻。我终于看到了我们的结局。这一次。我开始怀疑自己。我是不是真的又做错了。你已尚好。而我却还站在原地。固执的不肯走。 我要你记得，回忆如血，鲜明如斯。 |
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