标题 | 青青子衿,悠悠我心 |
正文 | 我不知有没有等待的理由,只因为你的一句话,回头给你电话,我便开始了等待。 分别这么多年,突然有了你的消息,我压抑了十几年的感情,顷刻间象火山一样喷薄而出,我控制不了对你的思念,我想像不出你现在的样子,但是我知道,不管你变成了什么样子,在我的心中,你永远定格在那个热恋中的朝气蓬勃的你,热情如火,深情似水。我不知道再次遇到你是幸运还是不幸,我又该如何面对那个熟悉又陌生的你? 为了等你的电话,我泡了一杯普洱,翻开《诗经》,慢慢品读,这样我的心会平静很多。《国风》中的《子衿》是这样写的:“青青子衿,悠悠我心。纵我不往,子宁不嗣音?青青子佩,悠悠我思。纵我不往,子宁不来?挑兮达兮,在城阙兮。一日不见,如三月兮。”这是一首描写一个女子在城楼上等候恋人的山歌。小女子矜持又希望见到心上人,不安中,那种“一日不见如三月”的强烈渴望跃然纸上,人到中年的我,突然就有了这种感觉。 我想起了我们,有苦涩也有甜蜜的初恋,互相珍惜,艰难厮守,就这样,苦苦地坚持了五年,五年的时间居然没有感动上苍,当父亲向我下了最后的通牒时,我屈服了,因为我是软弱的,因为我是所有人眼中的乖乖女,因为我是读着儒学长大的,因为我受着“百善孝为先”的熏陶,也是因为我对我们的未来失去了信心,更是因为你的身边总会有女孩子莫名其妙地追着你……所有的因为,让我失去了反抗、抵抗。我不知道是我的软弱还是命运的不公,葬送了我们的感情。当我的泪落下的那一刻,我们走到了缘分的尽头。从此,你去了省城,我远走京城。 我慢慢地品了一品普洱,浓浓的,苦苦的,一如我这些年的心境。五年的感情,哪能说放下就放得下?更何况,多愁善感的我是那样的崇尚爱情的专一,我始终坚信,女人的真爱一生只有一次。你我转身的那一刻,我的心从此变得孤苦无依。你恨我,你果决地走掉了,不再回头,我的泪汇成小溪,我知道,你只会伤心一时,我却要伤心一世。 真的是那样,错过一时,就等于错过了一世,一辈子就这样地改变了。你和我都有了各自不同的生活,有了不相干的命运,曾经彼此的你我,没有了系在腰间的那条红线,没有了方向,没有了目标,渐渐地变得陌生又遥远。 电话响了,却不是你,我有些失望,把普洱茶又续了一杯水,无聊地喝着,现在的茶已经没有第一杯那么苦涩了。你说,不知为什么,没有理由,说分手就分手了,你感觉很绝望,不知未来在哪里,不知下半辈子如何过下去,那时,你把自己灌醉。之后,一个又一个女子走到你的面前,可是你再也找不到我们在一起时的感觉,漂亮的,美丽的,可爱的,都唤不起你的感觉,最后,你找了一个最最一般的女孩子,你说,找一个对你家庭好的就够了,你的感觉已经没有了。她确实是那样,无话可说,任劳任怨,百分百地对待你。我听了,心里真不是滋味,本来,那个照顾你,拥有你,爱护你,与你孝敬双亲的人应该是我。但我却将这份幸福拱手送给了别人。 我们断了所有联系,你消失了,我也消失了。我带着一颗滴血的心,在家乡之外四处流浪,再也等不到你回来为我擦噬伤口,为我遮风挡雨,也许你受够了我的任性,受够了我的无理取闹,受够了我的莫名其妙,我也受够了我的不善解人意,你也放弃了我,放弃了我们的感情。那时,我多想对你说,因为我在乎你,我嫉妒别人,所以我常会对你发脾气,只是让你更重视我。也许,那时我们都太年轻,我太自负,你太自尊,在我看不到我们未来的时候,我彻底地伤害了你。我是多么的自私,总是想让你来了解我,迁就我,爱护我,却从来没有考虑过你的压力有多大,也没有想到要为你去分担压力。当我懂得这些的时候,一切都晚了,走过了人生这条单行路,已经没有走回去的路了。 我的普洱茶已续了五次水,从黑色变成了淡茶色,你的电话还没有来,希望像肥皂泡一样一点一点在破灭。人都会变的,我变了,你也变了,你再也不是那个愿意为我付出一切的你了。虽然你还是说,对于我永远是无怨无悔,是的,我们都不会后悔曾经发生的故事,但是,我们又要为自己不同的生活去奋斗,去打拚,去付出责任和义务,这就是我们的宿命。 回忆是美好的,那里有我们一起走过的足迹,那是只有我和你才拥有的故事。不知你可曾记得,我去外地上学,我们只能鸿雁传书,缠绵悱恻,那几页纸又怎么能传达我们的情谊?放假回家时,你骑着单车去车站接我,那是我们第一次分开后的重逢,我们都控制不住那种相思的折磨,你把我直接抱到单车前面,你几乎是搂着我,在一条无人的小路上,发疯一样地吻我的后颈,那一刻我溶化在你的爱里,溶化在你的怀抱里,我在你的怀里不停地颤抖,那是我这辈子唯一的一次,也就是那一次,我知道,你是我这一生的唯一的爱。 生活真的是个多面孔的魔鬼,给你幸福的同时,又在想方设法地破坏这份美好,剥夺已经习惯了的幸福。我弱小的双肩抵挡不住外界的压力,我残忍放弃了你,一个人走了。我就象那个可恶的狼外婆一样,把你咬得遍体鳞伤,然后,又是一副受伤的样子离开了。我不想请你原谅我,我知道,你永远不会怨我,即使你的心还在流血,你是不想我的思想有太多负担,不想我有太多的罪恶感。 这杯水已经是第六杯了,茶的颜色更淡了,味道也更淡了。我的思绪也是淡淡的,没有了苦与悲。岁月的车轮辗过了我们彼此的岁月。如今十七年弹指已逝,我们都是饱经风霜,再不是那如花的年龄,再没有曾经的浪漫和激情,我们都各安天命地过着各自的生活,也期待哪一天相遇,那时,会不会:执手相看时,已泪湿双眼。我们都在互相安慰,做不成鸳鸯,还可做知己,我们是家人,最亲的家人,可是我们能做家人吗,我们能做亲人吗,那么深的感情,怎么能分得清是哪一种感情? 那个下午,我灌了满满一肚子的茶水,茶已如水,情是否也如水?我不能说什么,这么多年,你的生活方式,你的处事态度大概已发生了本质的变化。也许是我期盼得太过焦灼,我们生活在两个概念的国度里。 整整一夜,我都在胡思乱想中度过,不知是脑中还是梦中,一个个画面支离破碎,无法拼接出一个完整的故事,看不清,这是不是我们的故事,可我清楚地知道,我们的故事再也不会有一个完美的结局。 拉开窗帘,鸟语花香,一缕清新的晨风扑面而来,明亮的阳光照在我心底那个一直封存的角落,我知道,电话对我来说,已不重要了。我们就是这样的人,一辈子都不会在一起,但一辈子都会珍藏彼此,何必为了过去,就去拒绝阳光,拒绝一切美丽的东西呢?我们在心里怀念着,不也是一种美丽?青青子衿,悠悠我心…… |
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