| 标题 | 残缺的最爱给你 |
| 正文 | 如果一切早已注定，那么，请不要多想，把梦放回口袋。 失眠全是因为胡思乱想，这便是最充分的理由，也确实是这样，没有人会淘空思绪在黑夜里睁着眼睛，瞎数着寂廖，失眠的人，多半是没有办法穿越黑暗，一边压抑，一边前进，捂住抽泣的心，痛着，醒着，麻木着。 手机安静的呆在触手可及的地方，却没有一丝力气去碰它，我多想按下关机键，就这样与世隔绝。 早上一起床，睁开眼睛，就我一个人，其实一直都是这样，但凡周末，起床后就只剩下我一个人，今日却无限感伤，拿着手机，上线，下线，来来回回好几次。 或许就是因为日子过的太平淡，所以才会想用码文字的形式把它堆起来，要不然，连仅有的记忆都没了。 耳麦里重复播放《Iremember》，很动听，很动听，不信，你听听。 两颗心注定成为单数，不是太拥挤，就是太孤独。 到此为止，至少是现在之前，这一切都注定都只是单数。就像第一次一个人莫名其妙的跑去看电影，就像一个人跑到很远很远的地方等天黑，搭最后一班公车回家，将路灯一盏盏抛在脑后，然后一步一步爬到十七楼，无聊的数着每一个台阶，到了十七楼还不忘大叫一声，将走道上所有的灯震亮，充斥着黑暗的凄凉。 坐在食堂门口跟田田聊了很久，似乎意识到自己的幼稚与自私，一头热的往一处钻，到头来也并非自己想要的。很佩服她的定力，我想，我也应该要做到，很多事物，不算天意也是必然，强求不得。 有些东西，总以为能够像剪指甲一样把它轻易的剪掉，却不料它如一颗长在瞳孔上的黑痣，无法磨灭。很多事情还是不适合逃避，我是逃避的太多，所以，失去的才会更多。 很想CC，不知道它习惯那里吗？不知道还有没有机会再见到它。 如果孤单是一种味道，那它就是清新的柠檬味，很淡雅，很淡雅，不信， 能够码出来的文字不是最痛的。 最最无助的时候，就想写点什么，抬起手却不知道该按哪个键，也不知道该写些什么，只觉脑海一片空白，码文字码了这么久到现在才明白，越是最痛的地方就越无法用文字描述，那也就是内心最深处。早上激动的情绪虽已烟消云散，但仍心有余悸，许是怕了，真的怕了。 心中有些东西，其实就是最透明的秘密，谁都知道。感觉来的太快，也就随之变得轻率，这些、那些不经意，还不都是自己凝聚成的。还是会感觉到痛，虽不是痛到窒息，但却是无法忽略。 有些时候，自己荒唐的做了很多很多事，却不知道是为了什么，或者得到什么。 看不清自己，好模糊，好模糊，不信，你看看。 天空阴沉沉的看不清前方的路途只能在迷茫中摸索方向慢慢的shen夜来临了月光盈富天际普洒大地但却在我的心里营造了阴霾我在黑暗的世界里痛苦挣扎你在光亮的天堂里欢畅游乐你可曾知道我的苦痛可曾感知我的挣扎我想你应该不会感觉得到吧因为你周围的明亮已经削弱了你对黑暗的敏锐而我在黑暗的角落里却能够时时刻刻感知你的忧愁和欢乐我的心里能够为你付出已是给我最好的回报了 希望我们以后能够有机会再次回到从前。再次找到从前的那种感觉/我也多想你我能够共同踩踏彩虹桥。共同营造美满和幸福。可能这一切都只能是我的幻想吧。但我希望你能够天天快乐。能够幸福，心中的你你要幸福，哪怕上天要我用生命来交换 对于我们的感情，我想也只能说两个字，沉重，在沉重的基础上，我们建立了恶性循环， 从我们第一次吵架只后就开始了，不管是我跟你说话感觉沉重，还是你跟我说话，我想都感觉得到吧， 渐渐的，我们的话也少了，因为我们都不想说话，一说话都感觉好沉重， 日复一日，天复一天，你在我面前的笑容也没了， 我曾经想改变这么局面，跟你敞开心扉的聊，只要聊开了什么都解开了， 可最后，我也不知道怎么开口， 我流泪了，因为你说：结束了。 我们的爱情，一直包裹在电脑蓝屏下，深不见底。 我们不能，像普通情侣那样，手牵着手去漫步；我们不能，像普通情侣那样，深夜相拥入眠到天亮；我们不能，在对方开心的时候，第一个看到他的笑容；我们不能，在对方伤心的时候，第一时间为他抹眼泪；我们不能，一起吃饭，一起接吻，一起逛街，一起去看我喜欢的电影。我们有那么多的不能，当初也还是坚定不移的在一起，发誓至死不渝。 我真的好爱你，你知道吗？如今你已经不是那个天真，可爱的你了！为什么你要变，为什么啊，你知道吗，我快要崩岿了，我真的真的好想死了呀！ 我想忘，可是到现在这么久了为什么还是忘不了。我想离开，离开这个曾带给我快乐，也给我伤心，痛苦的地方，可我又舍不得。曾经我们地爱多么的清纯，那时什么都没有，清淡的时光，可日子还是那么的快乐，寒冷的冬天也冲满了暖和，我们每天一起上班，一起下班，那时有好多的同事羡慕我们。你还记的吗？那天晚上下着大雨，你和我两人若无旁人走在大雨中，大雨淋湿了你和我，但是我和你都不曾感绝，还那么开心，幸福，雨淋湿了我们的面颈，我亲了你的脸，回家的那刻，你叫住了我，也亲了我的脸……旁边有好多的人，那一刻，是纯真，是真诚，是幸福的爱……我真da好想时间能停留在那一刻。 我为你难过，为你心痛，你知道吗/我爱你/爱的很深/我自己很清楚/为了你我愿意付出所有，哪怕是为你抵一命，可能你不会相信，我真的是这么想。我知道你处世能力不好，没有我在你身边时，我担心你，怕你又乱花钱，上班时碰到不开心的事，跟别人吵架，更怕你被人欺骗/ 你喜欢每晚双脚垫着我睡觉，还要轻揉你的双脚才会入睡，虽然有点累，可我很开心。你说过要我积钱，这样以后跟你在一起的机会就更多了，我听你的在做了。可现在你变了，我的努力白费了，我接受不了，在生命里我习惯了你，没有了你，天空都变黑了。没有你日子里，我饭吃不下，也没有精神上班，每天喝醉，只是喜欢傻呆呆，呆看远方。 每次，我盘问我自己，为什么受伤的总是我，是不是付出真心的人，往往会受到伤害。我发现我好傻，傻的好可怜啊，明知道爱已走远，还甘愿付出！ 又是彻夜未眠。慢慢消耗了我半盒烟。 习惯了留言给你。习惯了给你写邮件。同样，也慢慢习惯了，失去你的消息。别人问起你，我都会默默的心疼，然后装作若无其事的说。没关系。一切都会好起来。其实。自己也知道，那是不可能发生的。 亲爱的、我好想你！ 这是你经常对我说的一句话、我听着好窝心、感觉心里好温暖。有时看着你给我发的短信、会情不自禁的傻笑、我的宝儿真傻！不过心里乐滋滋的、呵呵、只是不告诉你而已…… 有你陪伴的日子、感觉很幸福、很怀念、很值得珍惜。而今、你离开后、只有我一个人在房间里呆呆的想念、现在下班回到家再也看不见你在厨房忙碌的身影了、再也吃不到热腾腾的饭菜了、再也没有人为我洗脚洗衣了。再也没有人准时叫我起床上班了、再也没有人在我下班的地方接我了……因为、你回家了！ 曾经觉得，纵然是磕磕绊绊，刀山火海也拼了。只要能和爱的人在一起，吃苦也是一种福份。忽略了距离，忽略了时间，高估了自己的能耐，就这样随着时间让意志消磨殆尽，不想坚持不想活的太累。原来心里有一个缺口，被时间放大后，就总希望得到填补。那是与爱情无关的本能。于是分开。漫无目的的放逐自己。最怕别人问自己：好吗这无疑是一个糟糕透顶的季节，生病，吃药，吃药，生病。听到对方的声音情绪便失控，早已丧失对自己的掌控能力。那些心里的想法，总是超越个人极限的。 这个世界上所有的人都在逃，不过是逃的方式不一样。有的人是在虚伪的逃避，以为自己能够忘记过去。从一个懂得掩藏忧伤的人的身边逃到带着血腥与落寞的人的身边。从一个熟悉的地方逃到陌生地方，等待着下一次的逃亡，怯懦、敏感。 我本不该在想起你，可我一而再，再而三的被自己打败，心被刀扎一样的难受，回想起我们的过去，我无法用文字去告诉自己不可以流泪，你看，我多虚伪，即使丢了泪水心里却一直在为你的离去哭泣。你判我这一生无法忘记你，判我终身监禁，划地为牢。这个时候，你在哪里？为什么这样的时候没有你？在我最需要的时候，为什么没有你呢？难道注定了我们永远都是两条平行线吗？泪水从脸庞滑落到地上，地面上，连影子都找不到。我不敢低头，不敢低头。 这个夜晚的我，本应如此，给自己酒醉的机会，也只能如此，这个时候，想要燃烧掉自己，让自己在这个夜晚，淋漓尽致地成荫，成林。可是，总是那么迟迟疑疑，犹犹豫豫，朦朦胧胧。常常是这样，渴望又绝望，自卑又自傲，迟迟疑疑，思来思去，总缺少坦然的勇气。但，不能总是这样原谅自己。你，不在是守在我身边的你。为着看一看郊外的月亮的时候，当我们在深夜爬上山顶，默默地拉着手，默默地看山下的人流，灯火……这些，离我们多远啊，好象一个梦，一个好梦，但，不属于我们。 白天，在芸芸的人流中，路上同样布满了阴影，我感觉着孤孤单单。街上的人这么多，没有一个能停下脚步，听我的心事。茫茫人海，我们是一个个孤独的岛，你在那一边。梦里的回忆，不再是发黄的信笺，永远过去了的什么了。就这样，突然有了眷恋之心，发现，原来，梦里的一切，是那么的美。亲爱的，求你醒过来，让我忘记我们，忘记我们的梦，走过的路，和听过的歌。黄昏的期待，和凌晨的沉浸。索性，永远的离别，趁现在还能够忘却，迟早都会过去的，刻骨铭心的爱和记忆，还有蓦然回首的呼唤 我面对这样感情的脆弱的时候，我真的后悔了，当初没有听家里人的话，让自己现在无法自拔，我知道我对爱情太执着了，但是我是真的很爱现在的这个男人，我把他当成了我的全部，我为他付出了我所有的一切，只是因为简简单单的爱，为什么两个人之间一定要有背叛，为什么就不能长相厮守，一直到老，为什么就不能永远只爱我一个，难道书上说的，爱一个人，只是一个笑话吗 好凉啊，我爱了。执着了，到最后还给的是什么啊，是一堆堆的伤心，是一件件让我足可以让心死一百次的，我的爱，我的执着原来是这样的卑微，这样的不值钱，我不知道我到底做错了什么了，只知道，我是真的真的受伤了，伤的还真不轻，怎么都没有办法忘掉，怎么都没有办法不去想，我到底怎么做才可以不错啊，我到底怎么做才可以重新拥有这份熟悉的爱情啊，我憔悴了，疲惫了，但是还是没有办法理清自己的头绪，我不知道我的爱情，我还能坚持多久啊，我的爱真的好卑微好懦弱啊，我真的真的想放弃，但是不甘心，不舍得，一直在纠结着我的心，我该怎么做？ 心中空虚了一块。即使是天天玩的不亦乐乎，还是如此…… 生命一缕飘散眼前一片幻灭。因为好像离开你的空气是那么的让我窒息…… 偶然决定了人生，荒谬才是世界的本质。谁要我们是凡人呢？就是要烦才称的上凡人………… 生命没有依凭与支撑，甚至不如随风飞舞的羽毛那样有确定的方向。 人生如梦啊。很多事不想太多的争执，不想理会那么多，但是你的一切一切我却做不到不理会……每次我想做些事让你开心，但换来的是，我重来没有语无伦次过，重来给身边人的感觉都是，聪明，机灵的形象，在你面前去显的是那么的笨，那么的不知所措。不知道为什么，我就是在你面前我的脑袋的智商为-200……感觉为你做的什么事都是那么的不顺利。 窗外的秋，随着静静的夜弥漫进来，是怎样的一种若即若离的恍惚，又是怎样的一种若有若无的愁怅。淡淡的秋意，一袭秋风拂过，脑子里都是你，深深的回忆，在秋风中四处纷飞，未来心语，溢出一缕又一缕的思绪，散在秋意浓稠的季节。秋天到了，转眼可能要是冬天了。也是在很久以前的这个时候，我还是个很听话是学生，哎……不说了……说了你又要说我好醒了……哈哈哈、 夜已经深了，周围的一切仿佛都已停下了忙碌的脚步，所有的都归于平静，唯有心底起伏的思绪萦绕残留。此时，只想在最深的红尘里，依着你，踏着蒙蒙的月色，听着《没那么简单》仿佛天地间，只有我和你在月夜中无尽的翩跹、听着，听着……我又想哭了…… 今生，如果不曾相遇，我们就会是擦肩而过的两条地平线。你是你，我是我，在不同的世界里演绎各自的人生。 今生，从不后悔与你相遇，因为在艰辛的人生里，在脆弱的生命里，你的一句温柔关怀，一个网络（也说是不真实）拥抱，让我觉得一切都那么美丽。 心中空虚了一块。即使是天天玩的不亦乐乎，还是如此…… 生命一缕飘散，眼前一片幻灭。因为好像离开你的空气是那么的让我窒息…… 偶然决定了人生，荒谬才是世界的本质。谁要我们是凡人呢？就是要烦才称的上凡人………… 生命没有依凭与支撑，甚至不如随风飞舞的羽毛那样有确定的方向。 人生如梦啊。很多事不想太多的争执，不想理会那么多，但是你的一切一切我却做不到不理会……每次我想做些事让你开心，但换来的是，（（朱筱蓝你在做什么，你说什么我都听不懂。）我重来没有语无伦次过，重来给身边人的感觉都是，聪明，机灵的形象，在你面前去显的是那么的笨，那么的不知所措。不知道为什么，我就是在你面前我的脑袋的智商为-200……感觉为你做的什么事都是那么的不顺利。 窗外的秋，随着静静的夜弥漫进来，是怎样的一种若即若离的恍惚，又是怎样的一种若有若无的愁怅。淡淡的秋意，一袭秋风拂过，脑子里都是你，深深的回忆，在秋风中四处纷飞，未来心语，溢出一缕又一缕的思绪，散在秋意浓稠的季节。秋天到了，转眼可能要是冬天了。也是在很久以前的这个时候，我还是个很听话是学生，哎……不说了……说了你又要说我好醒了……哈哈哈、 夜已经深了，周围的一切仿佛都已停下了忙碌的脚步，所有的都归于平静，唯有心底起伏的思绪萦绕残留。此时，只想在最深的红尘里，依着你，踏着蒙蒙的月色，听着《没那么简单》仿佛天地间，只有我和你在月夜中无尽的翩跹、听着，听着……我又想哭了…… 一旦选择，就是一生一辈子，不会轻易的放弃，第一步是失败的，但是却也给了我机会，没有一下子否定，或许这是一种对我的考验，来吧~我会让你们看到我的真诚实意，活着是为了和自己心爱的人渡过每分每秒，幸福到笑着离开世界，可是事情总是不随人心，好的爱情，总要经历很多的挫折和磨练，而我现在正在面对万里长征的第一步。其实我也想戒烟，这个念头我想过很多次了，不戒烟，不是戒不了，也不是因为什么托词，什么工作需要，什么社会交际，我迷恋上香烟，不是因为它有多么的香醇。而是喜欢上它经过身体时的那一个短暂的个过程。当轻饶的烟丝绕过喉咙再穿过肺叶直到吐出时，感受着整个身体因为香烟的飘舞而轻微的颤抖，心也就随之逐渐平静下来。或许是因为自己的心里掩藏着太多的苦恼、恐惧、烦躁等等一些情感在里面，以至于只能从这苦涩的烟雾中寻求那最浅的安宁与冷静……在我们相爱的那一刻，你告诉我为了我为了以后你要戒烟，我想我是该戒了，因为以后有你陪着我，所以想多活一二十年，照顾你，和你一起慢慢变老。爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。梦是潜意识的一种反映，虚幻而真实。我看到你微笑的回来了，就在身边，我听到你轻轻的说话了，就在耳畔，我感觉了你的意愿，就在心内。但，这只是梦，我憎恨自己的清醒，憎恨自己的执着。 我时常想着自己可以拥有一份完美的感情，可以作用生命的浮华，可以依恋这重重激情中的浪漫。可是，人生能有机会合，爱过了就可以忘记，错过了就可以放弃，可是到底是谁让自己的感情抛到了无边的海岸，再也无法收回琉璃且破碎的心，隐隐的痛，很伤感，却找不到解药。 曾几何时，那飞花烂漫的笑容在顷刻间变得僵硬，不知是为何，喉咙里就像是咽了东西似的，很难受，真的不知为何，心凉凉的，眼泪在眼中打转，却流不出来。为什么要给我幻想却不给我机会，为什么要进入我的视线却不走进我的生活，为什么虚拟的画面刻上矫情的做作，却没有给我舞台演绎。 人生难道就要这样虚伪的生存吗？我真的做不到，或者我真的应该给自己一个满意的答案。爱一个人，我准备好付出了吗？同情一个人，我准备好给予了吗？我却不知道怎样来回答，因为我自己也不知道。 糊涂，要糊涂的一场戏，戏如人生，可戏里的我演绎的是怎样的角色啊，平凡的勾勒，浅薄的交流，却按捺不住心灵的飞翔，或许是自己太过天真吧，以为人生总有精彩时，却不知生命的历程在一次次的缩短，一天过去了，奇迹没有向我展开，是我太无动于衷吗？不是，我的感情指数是100％，感情的挫伤对于我来说是个致命的脱臼，离开了就没有办法再愈合，伤的再重也是自己的过错。 给予了就应该快乐，可我的阳光被我关住了，就无法从窗缝里透露出来，尽管自己还在嘻戏冷暖，可感情终究是一场醉，迷离了就找不出口，想找人解释，却苦于没有机会。心真的很冷，特别是这一刻，我莫名的有点吃醋，好像是自己的角色让人侵占了一般，苦苦涩涩的，为什么要抢走我的奶酪，那是我的。呼唤时脆弱的，它几乎没有声音，没有形象，没有刻意的修饰，也没有淡淡的冷漠。 很想做一个有能力的创业者，可离开爱的枷锁，对于我自己来说是那么的不可一世，是那么刺痛。轻轻的用劲拉住自己的衣服，感觉有丝丝被剥夺的感觉，命中要害是如此的可怕。我看自己可能是无可救药了，被感情伤的太彻底，完全失去了自立的信念。可是……应该不是这样的，不是我不能放弃感情，而是事实让我停住了前进的步伐，我处在人生的十字路口，却无从选择，走也不是，留也不是，害群之马还是因为自己的意志太过薄弱，不能够知难而进，可是，我到底哪里做错了，如果还有一点关住我，请给明确的指示，我真的不想虚度光阴，人生苦短，而我要在找十字路口等待多久，我真的不知道，我也很纳闷。 人生难得几回合，或者一个正气凛然的人，是不可能有感情的牵绊的，也许真的是我一厢情愿，放错的线，飞错的屋檐，屯错了巢穴，停住了再想起飞，就没有那么容易了，我有胆可我却在等待中煎熬，我又力可我却不知该使向何方，我又情可我却不知自己是不是用错了地方，我有意可我不知意在何方。也许是老天给我开了个玩笑，让憧憬未来，却不知何日可盼。 花开的时候最珍贵，花落了人枯萎；错过了花期花怪谁，花需要人安慰……”一首歌从耳旁飘过，歌词却是如此真实！突然让我想起女人花这首千古绝唱，里面句句也是精典。曾经，我以为我们可以一直在一起到老，可是我错了…我们没有在一起，我们的感情被你抹杀在那年那个四月的第一天…我自欺欺人的告诉自己，这不是真的，你一定会回心转意…结果还是错了！都说男人哭了，是真的爱了；女人哭了，真的伤心了；那晚我哭了一整夜，却没有人发现！接下的日子，我也不知道怎么度过的。我只知道我变了，变得不再相信感情，觉得没有人再值得我为之付出真爱…我把自己裹的严严实实…有时候整天都不说话，同事都说我沉默的时候有点冷酷，有点可怕！大概是我一直都属于那种活泼开朗大声喧哗的女孩，所以他们不喜欢看到少言寡语的我。如今的我依然在变化着，有时候都不认识自己了！我不得不否认这一切都是因为你，如果不是因为你，我或许更快乐，更洒脱…如果不是爱的太深，我也就不会伤得这么重痛得这么深…爱可以让人快乐也可以让人疯狂，我曾那么深的爱着你，爱的忘记了自己，爱得可以包你所有的缺点，爱得可以不顾一切，爱得义无反顾……四年多的时间仅因为你一句不合适永远的划上了句号，你那么慌，剪破了四月的时光！让我怎么不心痛呢？以为时间过了，心也就慢慢变淡了，可我依然在受了委屈的时候想到你，因为自从离开后我就从来没有开心过……那时候你说离开只希望我更幸福，我说你离开了我就没有幸福！真的没有，不然这么多个日日夜夜我还是如此的感伤……哭了很多次，泪也流了好多，第二天醒来陪伴我的又是心痛。朋友都说人要开心面对生活，我何尝不想也这样呢？可是我是正常人，记忆中的一切清晰如昨日…我试着丢掉，可太深了丢不掉！不管过去发生什么，我还是会祝你幸福！今天的我，已经是支离破碎！我迷失了方向，迷失了自己，迷失了所有……完完全全变成了一个行尸走肉！在一个陌生的城市默默的活着……只有我自己！真想不到自己会变成这般田地……我曾最害怕独处，如今爱上独处的孤寂；我曾最喜欢大声谈笑，如今声音有时却也小得连自己都听不到；我曾喋喋不休可以说个不停，如今可以一天不说一句话……我也曾满腹理想，如今一切都烟飞灰灭咯！ 认识你我快乐过……幸福过……也让我感动过。 只是我。没能好好的爱你，让你受累了。 我要用心的去珍惜和保护这一段得来不易的感情…。 忘却过去的种种 这是我为你写的我知道自己写的并不好。 但我真的很想告诉你：我爱你。 我希望有一天你能看到我的真心。 希望有一天我能将最幸福的快乐给你…… 如果。 你让我爱好好爱你。 我会陪在你的身边给你快乐。幸福。完美。 你爱我吗？ 是的……真的……我知道…… 我一定能够给你快乐。幸福。完美…… 如果。 我有穿墙术。 我会穿过墙壁去看你。 我有穿墙术吗？ 没有……所以……很遗憾…… 我不能看到你。 如果。 这个世界上只有孟婆汤才能让我忘了我对你的爱。 这个世界上有孟婆汤吗？ 没有……所以……没错。我依然爱你。 今生今世永远不会改变…… 亲爱的 我一直都会爱你。陪伴你。 就像《檞寄生》里说的：你我只有一个转身 的距离。其实我一直在你身边。在你影里。一 直都在楼台上静静的等你。 爱你的…… |
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