标题 | 好好生活 |
正文 | 1、妹妹睡了 妹妹靠在我的臂膀上睡着了。她的鼻息均匀,长长的睫毛微微闪动。看着她有些疲惫的脸庞,我的内心有一种温柔的感觉。随着年龄渐长,尤其是结婚生子后,这种姐妹相依的时光渐少,内心中会越来越珍惜,能在一起的日子。 静静地看着妹妹,才发现,有些话早已说不出口,只能在内心中,悄然地流淌。 想说很爱你,亲爱的妹妹,看你赖皮的样子就想起我们小时候。想起你骑在我身上高呼着骑大马的坏样,内心就不由有一种纵容的情绪。想说很爱你,我唯一的妹妹,因为从小父母教我们要姐妹情深,所以我们深深地牵挂着关心着对方。 想起来很惭愧,我这个姐姐,无论是对家人,还是面对事情的冷静,都比你差太远。看着你,就想起父亲在世时的情形,内心微微地湿润,微微地暖。 轻轻看着妹妹,真想回到过去,回到那个经常打闹的姐妹岁月。想再一次地与妹妹同床入睡,想起她,赖皮地把冰凉的脚伸进我的被窝里,让我为她取暖。想起我们一起看书一起写日记,一起评论,一起谈人生,我的鼻子不由微微酸楚起来。 2、牵挂是一种忧伤的幸福 妹妹远嫁后,牵挂是是家人的担心,家人的忧虑,是年年必须面对的别离,是刻入心脏的思念,更是一种忧伤的幸福。 那是春日里,目光追逐的一个身影,只是因为这身影象极了妹妹;那是夏季里深深的怀念,因为我们的生日都在七月,而我们经常地共度一个生日;那是秋天里的一个喜讯,小外甥文文出生了;那是冬天里刻骨的思念,因为家庭不能团聚,远在他乡的妹妹,电话里的一句想念,让我在节日的深夜里,辗转,翻侧,起身,徘徊,无限地惆怅。 牵挂是,电话里妹妹的声音,妹妹的腔调,一丝丝的不如常,就会让我翻来覆去,不能入眠。那样的心情,只能体味不能言传。只不过,现在的牵挂,不会再是一个人,多了可爱帅气的小外甥文文。那一笑一颦,象极了妹妹小时;任性又缠人,也象极了妹妹以前。 当越来越多的爱,给了开心和文文,而对妹妹的,则是越来越多的忽略。于是,牵挂变成了一种淡淡的疼,深深的内疚,忧伤的幸福。 3、多情自古伤离别 三月,大地回春,百花争妍,却挡不住肝肠寸断的分离。眼望着妹妹一家人的离去,我的心还是会痛,心里仍然会不舍。 久不称妹妹为宝贝了,尽管从前,嘴上心里无数次地呼唤着,到如今的我们,渐渐老去,很多话语,再也说不出口。现在口中的宝贝,变成了儿子开心,变成了妹妹的儿子文文。两个小宝贝,替代了当年更多的疼爱。 记得妹妹初嫁的那几年,每次送妹妹到车站,看到呼啸的火车远去,我站在车站上泪流满面;更记得当年怀孕的我,送别怀孕的妹妹,心有余力而不足。更记得,某次我站在站台上,隔着窗子看着妹妹,离别的惆怅装满心中。 近些年,各自的家庭,各自的生活,有了太多的尘累,而我们的生活,脾气,性格都发生了太多的变化,你我的耐心越来越发不足。也许会吵架,也许会发脾气,也许会有着这样那样的不开心,可是永远记得,姐妹之情永远不变,那份爱永远存在。 每次分别后,收到妹妹的电话,温柔的声音,就会让我的内心泛起波澜…… 太想给对方更多的关爱,只是隔得太远太远。深深地思念,又让自己的心,微微地疼,轻轻地被揉碎。 4、心疼的味道 那夜,儿子开心与母亲坐火车回济南,妹妹送他们到杭州火车站。 火车驶出站台时,妹妹给我电话,声音沙哑。我立即想象到她泪流满面的样子,内心被揉作了一团。 其实,我们明明都知道,象这样的,一次次的伤离别,在多年前已是定数。 流泪时,总不希望家人发现,这是我们共同的性格。不论,电话里的声音,多么的笑似银铃,而我们都能感受到彼此内心的伤痛,无需多语。 此刻,我知妹妹在压抑着这种离伤。她一直在故作轻松地向我讲述,小开心的故事,包括分析小家伙的优缺点。对于小家伙,妹妹付出的爱,绝不比我少,我一直很感动。小朋友也曾对我认真地说,他有两个妈妈。 电话这头,我泪流满面,只是言语间,同样地喜笑颜开。学会隐藏心情,隐藏离伤,是自妹妹远去杭州后学会的,这个过程是痛苦的。内心中,无论是波涛汹涌还是三月小雨,我的声调,都会如沐春风。 遥遥相望,目光迷蒙,盈盈秋水,一丝忧伤。所有的关切及疼爱,全部用平淡轻松的话语来表达。只不过每次放下电话,我们都会很清楚,我与妹妹,天各一方,含泪凝眸。 同样的情怀,同样的表达,却一样的笑语相对。谁都不想,把这份离情别伤,累系对方。理智轻掩了情感,泪滴无声,却只能笑言相对…… 第二天清晨,我一早去接母亲及开心。站台上,偶遇了一位长者。他年近八十岁,戴一顶旧式鸭舌帽,金丝边眼镜,衣服整齐。他面部削瘦,身形羸弱,背部微偻,须发皆白。 他也在等候来自杭州的火车,我悄悄猜想,他是江南人吧。 火车误点了,漫长的等待中,我一人在胡思乱想,他在等谁?等他的儿女?或是孙子?也或是老伴? 每当有人流涌出站口,他就会高高举起双手,挥动着,引起旅客的注意。我一直好奇地打量着他,静静地观察着他。人流越来越少,渐渐只有零星的几个在往外走,老人家的姿势依旧不变,双手高举过头顶,挥动着。一边挥动,一边四处寻找,他是怕要接的人看不到。 过了一会,几乎没有旅客往外走了,而我也接到了我的家人。他仍旧一人挥动着双手,四处寻找。 又过了好一阵,一位年龄更大一点的,长相与接站老人颇为相似的,同样须发皆白的老人家,拉着行李箱,蹒跚而来。等候多时的老人,忽得迎过去,欢喜得如同一个孩子,大声叫着:“哥哥,你终于来了……” 被称作哥哥的人,笑容可掬,“没想到有生之年,还能来看你……” 听到这句,我的泪水,不争气地流下来了,无法抑止。 远方的妹妹,是一生的牵挂,几十年后的我们,也许就如同这两位老人家一样,望穿秋水,欢喜相逢。 悄悄地抹着眼泪,自己对自己说,不能流泪,要微笑地面对这些人生的无奈。 回到家中,两岁半的小开心,向我表演,妹妹教他的歌曲“我的好妈妈”。我眸子里含着泪花,却开怀地笑了。童真的小朋友,轻轻地吻着我的额头,而我却依稀看到妹妹在教育开心,“记得要一生爱护妈妈,妈妈很辛苦……” 这份深情,不用表达,早已心潮澎湃…… 深夜,看到妹妹的个人说明:“次次离别,次次忧伤,多想挽留住这匆匆的时光!继续加油……” 泪水又止不住了,我知妹妹在写这样的文字时,同样也会泪流满面。因为这份牵挂,永系心头,一生都不会改变。 5、好好生活 从小生活在明湖畔,曾经,把大明湖当成了童年乐园。儿时,与小伙伴,爬墙钻洞,甚至无知胆大到在湖面结冰时,直接穿湖而行。 上学后,办了园票,每逢放假,那里变成了我们的快乐家园。工作后,时间少了,内心深处,仍有着明湖情结。每到春节,总会与家人相约,故地重游。 近几年,太眷恋泉水,忽略了大明湖。冬季的一个中午,太阳暖暖地照在身上,在明湖对面的快餐店里吃过午餐,走出门时,我立即被澄绿的湖水,轻荡苇花吸引了。 大明湖里的,一草一木,一景一物,于我,是那么地熟悉及萦牵。更多的,还有从前家人的影子,只是如今,亲人分离。 浩瀚的湖水,阳光洒在上面,金光粼粼,绿波荡漾。水中的汀洲,在朦胧的水汽里,几分神秘,几分迷茫。小船儿在上面缓缓地行驶,华舫则急急地飞奔着。身后拖起的水浪,溅着晶莹的飞花,把整个湖面分成了两半。芦苇塘里,斜倚的苇花,在风中摇摆。荷塘里的枯荷,此刻得无言。那个龟型的怪石,依然在水面回首,耳边忽然响起了妹妹的笑语:“姐姐,那只乌龟会说话耶!” 泪水忽然涌出,原来,大明湖,于我,心境依然。 记得少年时代,经常遇到外地游人寻问铁公祠的故事,年少的我与妹妹,站在铁公祠前,曲折的长廊里,声情并茂地为对方讲解,妹妹生性活泼,许多淘气的话语,仍在耳边响起。 如今,太多的景致,都增加了后来的雕饰。那些,亭台小榭,长廊红柱,石栏小兽,水流小桥,堤柳垂丝,白杨叶飘,荷池芦塘……平添了太多的人工修饰,我一边走,一边回忆从前。 忽然,我站住了,因为我看到了那个金属制的钟表盘,它竟然还在。二十多年前,我和妹妹,中午常来此玩耍。有时会玩翘翘板,有时会玩荡秋千,或是打滑梯,大旱船……如今,这些纯娱乐的玩具已经没有了,被那些收费的电动玩具代替了。可是,我没有想到,象这个表盘,这样的景物,会被留了下来。 记得那时,我们总在玩耍尽兴后,跑到表盘前,去看指针,去看时间。金属制的指针,如同大大的手臂,平躺在地面上。妹妹站在长针前,而我恰站在短一点的地方,相对欢笑着,手舞足蹈的跳跃着。 此刻,站在表盘前,眼前仍会展现出的二十多年前的这幅画面,一股暖流涌上心头,一丝丝潮意,润湿了眸子。 今年,远在杭州的妹妹一直在生病,而妹夫的身体也非常不好。母亲身体不好,也忧心忡忡,我却力不从心。远远地看着,帮不上太多的忙,回忆时,更多了些许伤感。 有时,一人的时候,会悄然翻出老照片,想起父亲在世时讲,人的一生,代代延续。每一阶段,都会有着自己不同的责任。生活不可能按照自己的方式继续,而最心疼的人也不可能按照自己希望的方式继续。年轻时的梦想,或最初的愿望,慢慢总会变成了现实,你也变成了成熟的你。 看着照片,静静体味,如果,知道,她过得很好,如果所有心牵的人,都过得好,也许心头那份淡淡的忧愁,会随风而去。默默祈祷,默默祝福,盼望着所有爱的人,都能好好生活,幸福地生活,能够走好自己的人生。 |
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