| 标题 | 再见，时光 |
| 正文 | 再见，时光【献给那段刻骨铭心的爱恋】 ——九月天/文 寒假有一段时间，一个人坐在广州那栋五层楼高的厅房里，听那个和我有着同样年纪的北大学生，用略带伤感的曲调唱那些关乎青春忧愁离伤的歌词，他一遍又一遍地唱“再见时光，那就这样吧！再见时光……” 其实那个时候真的想潇洒地对自己，以及那些发生在大三里的涂满了各种色彩的故事，还有故事里的人，洒脱地说一声：“那就这样吧，再见时光……”却又常常在夜深人静的时候，脑子会不争气地闪过那段时光里那些美好的苦涩的往事。有时候强迫自己想点别的东西，可无论怎么强迫，记忆的焦点都无法偏离那段时光里的那些事。于是头疼，心烦意乱，最后只能对着那条整天被我饿得可怜巴巴的狗出气，看着它被我骂得一无是处骂得头都不敢抬起的样子，心里却有点舒坦有些开心起来。 呵呵…… 笑，很多的时候是不自由的！就像青春，以及青春里的爱恋一样，尚未理解，无可奈何。 2010年末，广州这座繁华的城市却有些冷清了起来。只有那些偌大的厂房安静地躺在繁华里，任凭潮起潮落，人去人来…… 我是不甘于寂寞沉沦的，很多的时候我是一个不顾一切的孩子。于是在年末这座繁华褪尽清冷却汹涌袭来的偌大城市里，我一个人骑着一辆电动车，为了一些混账的经历出发，为了某段甜美又苦涩的时光独自流浪。 车子飞速地超越一辆辆大巴，穿越一栋栋静默的楼群，驶向自己也不知道的方向。手机的耳塞在大声地哼唱着各种歌谣，歌声就那样肆无忌惮地流了出来，随着我的车子，在这座陌生的城市里，一起流浪…… 有时候很喜欢流浪的感觉，因为穿梭在陌生的城市里，无论经过哪里，有些人，有些事，都不会兀自想起。自己也因此不会掉进记忆的黑洞里，被往事折腾得伤痕累累一塌涂地。我知道这是逃避，但是很多的时候没办法，真的没办法，不是吗？ 我和车子，连同风里的歌声，就那样无所顾忌不顾一切地到处跑，到处逛，像那些贪玩的孩子，沿着一条不知去向的路，一直不知疲倦地荡…… 我就那样一直不知疲倦地荡着，很晚很晚才回家，但却没有风尘仆仆之后尘埃落定的那种真正的回家的感觉。因为没有你的地方，就没有我的家…… 但是我终究是要回家的，因为除你以外，它是我在这个陌生的城市里唯一的容身之处。回来的时候，城市的夜灯格外明亮，马路上行走着稀稀疏疏的车子，像一只只甲壳虫，有意无意地游走在城市繁华的背后，独自瞧见了清冷和淡凉。 回到家中，习惯性地打开电脑，登着，开着很大声的音乐，然后走出阳台，看广州的夜空，有星星在闪烁。我问自己：有多久没有看到星星了？小时候相信过童话，相信过星星代表着永恒。就像很多故事里的姥姥对她挚爱的外孙说的那样：“姥姥走了，要去很远很远的叫天堂的地方。但是姥姥会永远在你身边，想姥姥的时候，就看看天上的星星。最亮的那一颗，就是姥姥。”可是那个晚上我始终没有看到最亮的那一颗，这是不是意味着，我最想念的那个人，已经离我远去，已经不在我身边了？ 回到电脑桌前，看着那个一动不动的头像，我开始傻傻地接受了这个猜想。于是，2010年的末尾，不再相信永远。 2011年年初，特别想回家。于是即便姐夫一再叫我等他来到广州以后再回去，我还是不顾一切地在大年初五那天早上坐上了回广西平南的车，固执地不由分说地奔赴那天晚上高二同学的聚会。回到平南，没有告诉爸妈，因为那天晚上，我想像去年一样喝得酩酊大醉，喝得一塌涂地，然后对着天空对着行人像疯子一样说那些压抑在心底最深处的话。但是终究没有喝醉，只是最后一次为你唱了那首你说我唱得最好听的歌——《只要有你》。 第二天，老妈短信问我“你真的已经回平南了吗？”我“嗯”了一声没有说“对不起，让你担心了。”“你已经一年多没有回家了，难道你就不能回家看看？姥姥都已经80多岁了，难道你回来了也不去看看她吗？”我感到鼻子酸酸的，我不知道自己是否在当年背井离乡的那一刻，就已经走上了一条不归路？我也不知道那一段爱恋是否也像我的处境一样，回不去了？我只是清醒地感知到那些天烦乱的一切，但却始终没有办法让自己真正地站起来。于是仍然相信你那些无所谓的约定，约定在2011年情人节那天一起看电影，一起去世界之窗，一起等待我毕业那年8月30日的到来然后许诺一辈子不再分开…… 直到回学校的那天，约定变成了谎言，以及许许多多我不敢相信的欺骗，一窝蜂涌进脑海，从此，不再相信你的每一句话，也不再相信约定可以像小时候一样，勾一勾手指头，就允诺一百年不许变。 那些天我一个人呆在寝室里，变得出奇的安静，害怕吵闹，总觉得吵闹之后留给人的都是一颗颗空虚的灵魂。所以即便知道了许许多多关于你的可恶的事情，我也只是沉默。但是对于这混账的一切，我的心已狠狠地叫它们从此“滚蛋”。 于是，2011年初，倘若你曾经有什么东西让我牢牢纪念过的，从此，所有的东西都将被我毫无保留地遗忘。如果无法遗忘，我会在心里最深处建一座城堡，像埋葬人偶一样将关乎我们的一切统统埋葬掉。 不想用“绝情”这样的字眼来形容自己，因为这不是什么绝情，而是无所谓的坚强，无所谓的义无反顾。人们往往在伤痛到一塌涂地之后，便有了这种无所谓的坚强。于是送你去怀化的那天，我头也不回地潇洒地走回了寝室，没有说再见。只是在人人网新同居时代那里给你留言：好自为之。 所有关乎你和我的故事，也就在那一刻结束了。也许那一刻心痛过，但是从那一刻起，我不想和你再有任何交集。如今分开刚好半年了。记得分手那些天我问过你，如果我们深爱着一个人，我们能承受必须分离的那一天吗？有可能吗，有可能我们分开以后一辈子都不想再见吗？那个时候的我们，都不知道答案。 但如今，答案似乎已经有些明晓了，而我在这一刻，却有些不知所措。不得不感叹，时间虽无情，但却是最好的疗伤良药。 半年前关乎你和我的那些时光，就这样在浮浮沉沉的岁月里一点一滴地埋葬掉吧。愿你找回迷失的自己，愿你幸福快乐。我想我在那些被欺骗得遍体鳞伤的时光里，已经累了，很累很累了。很抱歉我没法帮你找回迷失的自己，我想关乎我们的一切，就这样吧，再见，时光…… |
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