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标题 再见,时光
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再见,时光【献给那段刻骨铭心的爱恋】

——九月天/文

寒假有一段时间,一个人坐在广州那栋五层楼高的厅房里,听那个和我有着同样年纪的北大学生,用略带伤感的曲调唱那些关乎青春忧愁离伤的歌词,他一遍又一遍地唱“再见时光,那就这样吧!再见时光……”

其实那个时候真的想潇洒地对自己,以及那些发生在大三里的涂满了各种色彩的故事,还有故事里的人,洒脱地说一声:“那就这样吧,再见时光……”却又常常在夜深人静的时候,脑子会不争气地闪过那段时光里那些美好的苦涩的往事。有时候强迫自己想点别的东西,可无论怎么强迫,记忆的焦点都无法偏离那段时光里的那些事。于是头疼,心烦意乱,最后只能对着那条整天被我饿得可怜巴巴的狗出气,看着它被我骂得一无是处骂得头都不敢抬起的样子,心里却有点舒坦有些开心起来。

呵呵……

笑,很多的时候是不自由的!就像青春,以及青春里的爱恋一样,尚未理解,无可奈何。

2010年末,广州这座繁华的城市却有些冷清了起来。只有那些偌大的厂房安静地躺在繁华里,任凭潮起潮落,人去人来……

我是不甘于寂寞沉沦的,很多的时候我是一个不顾一切的孩子。于是在年末这座繁华褪尽清冷却汹涌袭来的偌大城市里,我一个人骑着一辆电动车,为了一些混账的经历出发,为了某段甜美又苦涩的时光独自流浪。

车子飞速地超越一辆辆大巴,穿越一栋栋静默的楼群,驶向自己也不知道的方向。手机的耳塞在大声地哼唱着各种歌谣,歌声就那样肆无忌惮地流了出来,随着我的车子,在这座陌生的城市里,一起流浪……

有时候很喜欢流浪的感觉,因为穿梭在陌生的城市里,无论经过哪里,有些人,有些事,都不会兀自想起。自己也因此不会掉进记忆的黑洞里,被往事折腾得伤痕累累一塌涂地。我知道这是逃避,但是很多的时候没办法,真的没办法,不是吗?

我和车子,连同风里的歌声,就那样无所顾忌不顾一切地到处跑,到处逛,像那些贪玩的孩子,沿着一条不知去向的路,一直不知疲倦地荡……

我就那样一直不知疲倦地荡着,很晚很晚才回家,但却没有风尘仆仆之后尘埃落定的那种真正的回家的感觉。因为没有你的地方,就没有我的家……

但是我终究是要回家的,因为除你以外,它是我在这个陌生的城市里唯一的容身之处。回来的时候,城市的夜灯格外明亮,马路上行走着稀稀疏疏的车子,像一只只甲壳虫,有意无意地游走在城市繁华的背后,独自瞧见了清冷和淡凉。

回到家中,习惯性地打开电脑,登着,开着很大声的音乐,然后走出阳台,看广州的夜空,有星星在闪烁。我问自己:有多久没有看到星星了?小时候相信过童话,相信过星星代表着永恒。就像很多故事里的姥姥对她挚爱的外孙说的那样:“姥姥走了,要去很远很远的叫天堂的地方。但是姥姥会永远在你身边,想姥姥的时候,就看看天上的星星。最亮的那一颗,就是姥姥。”可是那个晚上我始终没有看到最亮的那一颗,这是不是意味着,我最想念的那个人,已经离我远去,已经不在我身边了?

回到电脑桌前,看着那个一动不动的头像,我开始傻傻地接受了这个猜想。于是,2010年的末尾,不再相信永远。

2011年年初,特别想回家。于是即便姐夫一再叫我等他来到广州以后再回去,我还是不顾一切地在大年初五那天早上坐上了回广西平南的车,固执地不由分说地奔赴那天晚上高二同学的聚会。回到平南,没有告诉爸妈,因为那天晚上,我想像去年一样喝得酩酊大醉,喝得一塌涂地,然后对着天空对着行人像疯子一样说那些压抑在心底最深处的话。但是终究没有喝醉,只是最后一次为你唱了那首你说我唱得最好听的歌——《只要有你》。

第二天,老妈短信问我“你真的已经回平南了吗?”我“嗯”了一声没有说“对不起,让你担心了。”“你已经一年多没有回家了,难道你就不能回家看看?姥姥都已经80多岁了,难道你回来了也不去看看她吗?”我感到鼻子酸酸的,我不知道自己是否在当年背井离乡的那一刻,就已经走上了一条不归路?我也不知道那一段爱恋是否也像我的处境一样,回不去了?我只是清醒地感知到那些天烦乱的一切,但却始终没有办法让自己真正地站起来。于是仍然相信你那些无所谓的约定,约定在2011年情人节那天一起看电影,一起去世界之窗,一起等待我毕业那年8月30日的到来然后许诺一辈子不再分开……

直到回学校的那天,约定变成了谎言,以及许许多多我不敢相信的欺骗,一窝蜂涌进脑海,从此,不再相信你的每一句话,也不再相信约定可以像小时候一样,勾一勾手指头,就允诺一百年不许变。

那些天我一个人呆在寝室里,变得出奇的安静,害怕吵闹,总觉得吵闹之后留给人的都是一颗颗空虚的灵魂。所以即便知道了许许多多关于你的可恶的事情,我也只是沉默。但是对于这混账的一切,我的心已狠狠地叫它们从此“滚蛋”。

于是,2011年初,倘若你曾经有什么东西让我牢牢纪念过的,从此,所有的东西都将被我毫无保留地遗忘。如果无法遗忘,我会在心里最深处建一座城堡,像埋葬人偶一样将关乎我们的一切统统埋葬掉。

不想用“绝情”这样的字眼来形容自己,因为这不是什么绝情,而是无所谓的坚强,无所谓的义无反顾。人们往往在伤痛到一塌涂地之后,便有了这种无所谓的坚强。于是送你去怀化的那天,我头也不回地潇洒地走回了寝室,没有说再见。只是在人人网新同居时代那里给你留言:好自为之。

所有关乎你和我的故事,也就在那一刻结束了。也许那一刻心痛过,但是从那一刻起,我不想和你再有任何交集。如今分开刚好半年了。记得分手那些天我问过你,如果我们深爱着一个人,我们能承受必须分离的那一天吗?有可能吗,有可能我们分开以后一辈子都不想再见吗?那个时候的我们,都不知道答案。

但如今,答案似乎已经有些明晓了,而我在这一刻,却有些不知所措。不得不感叹,时间虽无情,但却是最好的疗伤良药。

半年前关乎你和我的那些时光,就这样在浮浮沉沉的岁月里一点一滴地埋葬掉吧。愿你找回迷失的自己,愿你幸福快乐。我想我在那些被欺骗得遍体鳞伤的时光里,已经累了,很累很累了。很抱歉我没法帮你找回迷失的自己,我想关乎我们的一切,就这样吧,再见,时光……

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更新时间:2025/3/15 3:54:07