生命的意义

罗西

生命在于运动,我却是为了打发无聊和结实肌肉而运动,不知是否可以然。

三十已过四十还未到,肌肉已没了年少时候的光溜与结实,躺在床上的时候抚摸过自己的手臂和微微有些胧起的腹部,总会情不自禁的告诫自己该锻炼了。

想了已有段时候,总会自己给自己以借口没有必须去和空闲的时间。其实自己是明白自己的,可以隐瞒别人,却欺骗不了自己的心,一切都不是推脱的理由。我怎么会没有时间呢,那个在电脑前从天黑坐至夜深的人是谁?那个无聊得在网上胡乱看书敲打文字的人是谁?那个肌肉渐松腹部渐涨的人是谁?

前几日,大哥自故乡不告而来。可红尘里总有些俗事是无法推却的,人在江湖身总不能由已,也只能在空闲的间隙陪哥到附近的公园转转,自家兄弟倒也没什么好说的。只有在晚上陪哥上饭店饮酒作乐,几日下来酒是喝了不少,心情一直挺愉快,网也没上了书也不看了。懵懵懂懂无忧无欲的感觉真不错,人生能有几何,当歌则歌,有酒不饮还待明日否,古来拼却图一醉,一醉方休无事休。

那日里送哥上车时,心情是不错的。离别已有近两年了吧,见面焉能不乐乎,既然乐已乐过,分别为何还有忧愁。只是当火车渐近时,看哥孤零坐在铺上,蓦然有一种别离涌上心头。当想和哥说点什么时,厚厚的玻璃夹在中间只能徒劳的看着彼此的口形。什么是咫尺天涯,什么是分别无声,凄零孤独的感觉又涌上心头眉梢。

我不想流泪,不想以泪水表示我的离愁和孤单既来的痛楚。哥似乎想和我说的什么,快步的走到了出门口,可已紧锁的门又怎可轻易打开,如若生命的痛梦和孤独不是一个转身就能甩在脑后的。当汽笛鸣响时,车轮渐行渐快时,我看见了哥偷偷的侧过了脸,有两行清澈得透明的泪水缓缓的流落。

哥,你为何要哭,为何要在这分别的汽笛声里软弱我本就不够坚强的泪水。其实,我明白你为何而哭,为何会有伤了心的泪水,如若我的孤独寂寞不须说出口你一样明白。

人生之事焉能如意,谁的青春没有几个梦,谁的胸怀没有江湖河山。是男儿当扬志千里,是男儿当有千古不灭的豪情,是男儿当有万代不朽的梦想与激昂。

我想我是明白哥的,经历过了人生的风风雨雨,尝过了人间的酸甜苦辣,有多少悲欢有多少泪水,全隐约在心底不敢化作泪水。只能也只有在这分别的站台流淀出人生的无奈与无法化解的悲伤。

哥已走了两日,一直无法定下心来写点什么。突然间对这文字有一种无法言绪的厌倦和说不清的空洞错折,我不知道以后的我还能否与从前一般的热爱,是否还可以以文字表述我的孤独与化不开的失落。

如果不可以文字,我还能做些什么。如果不能文字,隐没了以后是否还有人记得当初网络的那个我。如果不能文字,我是否还会是我。如果不能以文字,渐渐已清澈的眼眸是否又将陷入红尘的烟火。

推开了凡尘的锁碎,到了那个熟悉的市场买了两套衣服,一套运动一套休闲的,从头到尾也不过十几分钟。对于买卖东西我总是很快的,要么不去,一去肯定是必须买成的,如若不成纵使回家了心里也不痛快。一般来说去的时候就有了一定的目标与概念,什么样的价格与样式心里早有定数,所以常常去也匆匆回也匆匆。

晚饭后,开着车带着儿子去了市内的那个健身房,买了张一年的健身卡。儿子在健身房内玩得不亦乐乎,只是心切切的记惦着七楼更好玩的电子漫游,常玩着玩着就在我耳边商量着要上七楼。在我的哟喝声里和叱诉声里又不得不老实下来,想想又好笑,孩子呀永远管不了自己的心,却又无奈不了大人的左右。我想当年的我也是这般长大的,只是没有他这般的幸福和如今世界的丰富精彩。

微微的出了一身汗,肌肉也感觉有一种紧凑的充实。这种运动过后的松懈有如口渴时饮下了一杯凉水,可这种坚实我不知道我可以坚持多久,对于太长远的人与事我总没有太多的信心与更高的期望。

春天已过了吧,夏季来了么?生命的意义是什么,我却怎么也猜不透,如果有谁知晓可否在看过文字之后,把你的思索记录在我的文字之后。