清明时节

清明时节雨纷纷，路上行人欲断梦。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。又近清明时节，再读此诗时倍感伤情，也不知天国里的亲人是否安然没有忧伤。

今日里早早的打了电话给父亲和兄长，托付他俩给爷爷奶奶和魂归故土的二哥多烧点纸香。其实我知道说与不说，他们还是会如往年一般的祭拜，只是有些话咽在喉间不说出来如有蚂蚁在爬。

爷爷奶奶过世的时候都已八十多了，虽然伤心是难免的，可毕竟人总归会老会离开人世的。唯有二哥死的时候，那种眼睁睁看着死在了我的眼前，那种伤心欲绝无能为力的伤疼是一辈子也忘却不了的。

小时候，奶奶是很疼很疼爱我的。从小里就和奶奶生活，虽然妈妈也在身边，可还是觉得奶奶亲切。当然这些话我是不会对妈妈说的，可在这个寂静无人的夜里，在这清明即来的夜，我还是想对奶奶说声：奶奶，我爱你，你是我这一辈子最最深爱的人。

小时候，也许是因为奶奶和妈妈关系不好的缘故，爸爸和妈妈的关系就不怎么好。也许不是这样的，反正从我一生来他们就是如此僵着。这个世上最痛苦的莫过于不相爱的人绸缠着彼此撕裂着，所以打我长大后，常常恐惧着婚姻，恐惧着人间的悲欢离合。

那时，我们还生活在乡下的老家，爸爸在远方的煤矿工作因为不管我们日子过得有些清贫。妈妈整日里为了生计，山里田间不停歇的操劳，从小里是奶奶把我带大的。因为在家我最小，大人们都疼爱着我，我就常游走在奶奶和妈妈家之间，倒也没受什么苦，苦的只是二哥和姐。现在想起来有些伤心有些无奈又有几分甜蜜。

又忆起来了，曾对奶奶发过的那个誓词。那是一个月光明洁的夜晚，具体是哪年哪月什么时刻我已记不清了。只记得那夜的月色很亮很明媚，我曾拿我的铅珠笔在奶奶的手腕上画了一块手表，对着月亮发誓：等我长大了挣了钱，一定给奶奶买四块手表。至于为什么要买四块手表我已记不清是为了什么，可能在儿时的眼里，脚上也要戴上一块的。

当时爷爷奶奶听了笑得合不拢嘴，高兴得不得了，直夸我有孝心。在那时，在那乡间，在我儿时眼里，手表可是一件珍贵的礼物。

现在的我已过三十，手表早已不在话下，可当初许愿的那个人已不在了。人生里总会有一些誓言无法对现，人生里总会有一些诺言会随风飘散。不是我不想实现，不是我不圆当年的誓言，只是当年的那个人已不在了，我已来不及了。

奶奶，你在天国还好吗？你可知道孙子的这个诺言一直未曾圆。如果，生命能有来生，下辈子的我还做你的孙子好吗？下辈子的我一定要圆了今生的诺言。

奶奶具体是哪年哪月去的感觉已模糊了，可能是96还是97年吧。那是一个燥热夏日的下午，蓦然接到家里谁的来电。告之说奶奶不行了，要我回家看一眼。

那时的我好像正从单位下海自己开着书店什么的，具体那时干些什么已记不清了。反正那时的我正年青，不知道天高地厚，对世界有一种无限的憧憬。当时是以一种什么的心境回去也忘了，只记得接过电话后什么也不顾了，直奔奔的回家了。

人生里总有些回忆会自动随岁月而消磨，人生里总会有些人消失在岁月的河。

到我回家时已天黑黑了，只见家门前前后后都是人，心里有一种慌乱有一种对失去什么的空虚，感觉生命里最近最珍贵的东西已不在了。

直奔奶奶的床前，奶奶已闭上了双眼，已无法再看她最心爱的孙儿一眼。有一种伤心欲绝的疼从喉间咆哮而出，那时的我很伤心，好似流了很多很多的眼泪，却怎么也洗刷不了心头空虚的疔疼。有时候，眼泪是流不出痛苦的，只会愈流愈伤心，可时光会改变一切，包括以为永不忘却的疼与失落。时光是一道灵丹妙药，所有的伤痕会自然而然淡淡的隐没，也许只会在某些特定的时刻在某些特别的人面前撩起真实的面目。

后来，听左邻右舍告诉我，奶奶临死前一直念念不忘的就是我，就是我这个为什么还没结婚的么孙。那种心疼我一生也无法忘记，一边文字的我一边流着泪的敲打，我想这伤到了骨髓里的痛就算是用一生的光阴也是无法磨灭的。

没过几年，爷爷也去了，我也流过泪，却没有奶奶离去的伤悲。

人的一生不是每个人都感觉一样的，有些人走了，你可以淡然。有些人走了，你不可能没有眼泪。其实，眼泪只不过是甚浅甚浅的思念，最深沉的思念却如流在骨脊里的骨髓，比生命还要长久一些。

一个分离的家庭肯定是不幸的。二哥小时没读几年书，他自己也读不来就早早的外出打工了。结了婚后没几年又离了。一个人在社会上东流西逛，一事无成。那时的我刚结婚生子，生活刚走上稳定，也没来得及顾全他。是从我结婚后他一直没来找过我，或许他知道我是因为老婆才生活得好了稳定了。大家常说他笨，其实他心里都很明白的，只不过不善于表述罢了。

因为我在衡阳做生意，也没多少时间回家，只偶尔听大哥说他在单位不大听话，不好好工作，后来又听说身体可能不怎么好。可那时想，一个大男人养活自己一个人应还是可以的，就不大当回事，只是偶尔在回家时给他拿过些钱。加之当时的我也没有好的门路，虽然也曾想过给他在身边找个营生的，可一直拖着没办。

人生的过失都是无意间造就的，所有的意外都是发生在意料不到的地方。悲剧是时光给予的也是自己的亲手捏捻的。

那是一个春天的早晨，意外的接到了二哥的电话，说他已到了衡阳，要我去接他。很久不曾见面的他枯槁黄脸，头发和胡鬓长满了一脸，如荒野里的流浪汉，只有那双眼我认得，清亮清亮，软弱的看着我。

因为那时我在市场上做生意，有些顾忌别人的眼光。带进了店里就要他好好的清洗一番，问了问他说是身体不好后，要他上楼歇一会，明天一早带他去医院看看。那时的天还是比较冷的，我不知道他病得那么重，就让他自己一个人在卫生间淅淅沥沥洗浴着，而后又要他去发屋剪了个头发。这种痛我至今也无法忘记，我是多么多么的残忍，让重病既死的二哥洗了冷冷的一个澡，只是为了我那莫名的虚荣。

有些后悔是要以疼痛来弥补，有些后悔是用一辈子来淡忘的。

第二日的早晨就陪着二哥到了中医院，做了几个检查，开始还没在意，只以为和前些年那次一样，休息段时间就没事了。可世上的万物不是想当然的，美好只能存在于自己的美丽幻想。渐渐的感觉得不对劲了，医生的脸色都不对了，要我们转院去别的医院时。心里一阵慌乱，当年奶奶走时的那种先知又来了，无声无息无知无觉的偷偷靠近。

抱着二哥坐在医院侧门踏步上等候着结果，渐渐的二哥浑身的擅抖起来，渐渐的渐渐的痪在我怀里没了知觉。我狂乱的喊着医生，一轰而上的医生抬起二哥放在了就近的那张病床上。我不能味着我的良心说医生都是没有医德的，世上总归有好人的，好人还是比坏人要多的。我一直保持着这份信念，于人以善，珍惜生命。

我知道二哥不行了，狂打电话给家人。妈妈和妻子及和我同生活在一座城市的姐姐赶急赶忙的过来了。几个人哭在了一堆，妻子离得有些远。有时候痛哭是不需要人多的，愈是多愈容易伤心，共同的经历共同的生活共同的感受会有着几何倍数的痛苦。

医生一直努力的抢救着，体温表里显示着35度。那时的我还不知道35度意味什么，我想绝大多数人也是不懂的。直到那日之后我才知道那是生命的绝缘度，那是死亡的温度。

急促的喘吸巨大的咆哮声后一切归于平静，医生们都走了，只有伤透了心的我们撕心裂肺的哭。有一种疼到骨骷里的后悔压得我吞不出气来，我用额头敲撞着墙壁，试图以肉体的刺激减少点心灵的痛楚。妻子理智的叫住了我，就我一个男人在场，后事我需处理。

那是好大好大的一个疱，长在额头在正中央，如有第三只眼目睹着人间的生离死别。

人死后都是一样的，只是伤心是不一样的，不亲眼看着不眼睁睁看见死亡的袭来又是不一样的。

后来和家人闲话时，真感到世上有一种奇妙。我想二哥是知道自己快不行了，才拖着重病的身体从远远的矿山赶了过来，给久未见面的母亲和弟弟妹妹见上了最后的一面。家人们也一直庆幸着，能在他临死前陪在他的身边，送上最后的弥途。人生是一段不得不散的席，总会有人先走，有人孤单的半途而下，留下无尽的思念深藏未亡人的心间。

清明到了，远在北方的我无法返回南方的家，无法亲手为远在天国的亲人锄一锄坟头的荒草，也无法亲自烧燃那堆堆纸钱。我只能以我的文字在遥远的北方祭奠我生命曾最亲蜜的人，以我的文字寄托我一世的衰思，以我的文字告示你我一生也不会忘记。