| 标题 | 木子 |
| 正文 | 君生我未生，我生君已老，君恨我生迟，我恨君生早 君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好 我生君未生，君生我已老，我离君天涯，君隔我海角 我生君未生，君生我已老，化蝶去寻花，夜夜栖芳草 ——摘自网络 我写下这些文字的时候正在昆明站喧嚣的候车厅里，83路公交车的颠簸迂折让我有些许倦意，偌大的候车厅里有着偌大的的人群，男人、女人、男孩、女孩、儿童，我坐在椅子上，警觉的看着周围人来人往，卖报纸的大叔在我面前驻足，要我买报纸，如是以往，我会买一份，一块钱，无论是出于良心还是想了解下时政，就像晚上年老的婆婆叫我买水果一样，即使我不吃，也会量力买下一点，但是今天我不想买。我把稿纸夹在书里面，就这么鬼鬼祟祟的写，毕竟，在大庭广众之下装B不是什么好事，我一直认为文人弄点东西出来是很不容易的，经过漫长的酝酿然后才能把作品呈现在大众面前，这不代表能呈现在大众眼睛面前获得认可或者认同，所以，我认为文人是很被动的，况且，我还算不上文人，因此，此时，我小心翼翼。 旁边的孩子在吃泡面，现在是早上，所以热气腾腾的泡面味在四周弥漫开来，他熟练的把火腿肠包装袋撕开，几口下肚，顺手把袋子放到了座椅下，我以为这不对，但我不能说，在我像他这么大的时候，没见过泡面，更别说吃火腿肠了，那时我还在家乡的各个“灰包”（垃圾堆）里刨过来刨过去，没条件污染环境，现在，我又怎能指责这个孩子？显然，我是在自以为是的意淫他人。 对面估计是一对情侣，女的温顺的猫在男的怀里，幸福得让我嗤之以鼻，因为我想到了木子，她以前也是这么猫在我怀里。 我和木子在一起快两年了，我们的故事有点离经叛道，当时她和另外的一个男的在一起，我和另外一个女的在一起，她和她是同室好友兼同班同学，一个叫王京的女孩。我们四人在一起玩，木子的男朋友听说不怎么喜欢她，也不管她，更多的时间是木子，王京和我在一起，后来，王京劈了腿，回到了前男友身边，这让我很难过，朋友都叫我别太在乎，当初我追王京时她不也就这样离开她前男友了嘛，现在她又用同样的方式离开了你是正常的，不然她也不是王京了……我默然。当初的四个人就剩下我和木子，那几天木子总安慰我别想太多。人总是这样的，别人的悲伤总有办法安慰，自己的却无能为力。其实我也知道，当时木子和她男朋友几乎没联系，情悬一线，比我好不到哪去。 后来王京离开学校开始画画，她是学美术的，在外面的画室培训，在学校的时间少了，我们依旧联系，她依旧说着不温不火的话，我们就这样藕断丝连的状态，王京我认为是个聪明的女人，因为我忘不了，所以她能这样对我，我也愿意这样，自以为有天她会回到我身边，现在看来，我那时真实愚蠢极了，但是，谁没有遇到过让自己执迷不悟的人？谁没有因为年少的冲动被灼伤过？谁没有像王京这般刁钻的女子劈过腿？反正我没有劈过腿，后知后觉的人啊。 在王京离开我的那段时间里，我和木子一起逛大街，轧马路，脚都走疼，因为处境差不多的两人就有了共同的话题和语言。木子是那种古典型的女子，有涵养，写得一手漂亮的文章，娇小的她有着一双大眼睛，我曾说她是大家闺秀，但是娇小，那就是小家碧玉，心地善良，我们在一起后，在大街上遇到年老的乞者，她会给点小钱，我微笑看着她，她回过头来，一脸羞涩，当然，这是后话了。 木子以前书看多了，眼睛近视，装上了镜片，后来去做了手术，摘掉了眼镜，我想要是这么双大眼睛一直戴着眼镜的话真可惜了，我们陪她去复查，无大碍，总算松了口气。有人说过，真正的爱情是慢慢萌发滋生的，有的甚至不需要表白就走到了一起，真正幸福的恋人首先是对相互欣赏的知己……我觉得我和木子是这样的，那天我们像往常一样百无聊赖的发着信息，她给我说着她的心情，我突然说，要不，我追你吧。过了会，她回信息说：“好，条件是你要信任我，疼我，不准欺负我，如果哪天我欺骗你，那是因为我爱你。”就这样，我们走到了一起。 我和木子在一起是很快乐的时光，期间王京有空会从画室那边回来，她和木子是好朋友，我觉得有必要让她知道，木子感觉惭愧，不敢说，那天我在网上遇到了王京，我告诉她：“我和木子在一起了。”她很反常，发飙，说木子这个好朋友在后面插了她一刀，我说：“这不关木子的事，是我追她的，再说我们已经分手了，你对我有感情没你自己知道，没必要这么过激。”木子知道以后心情很沉重，她觉得自己做了坏人，有的朋友说我们牛X了，上演了真实性的《奋斗》，我们不再作何解释，许多事就是这样，懂的人不需要解释。 关于木子，我至今觉得我欠了她很多，由于我们的事和王京的挑拨，宿舍的人开始对她指点，木子受了委屈，从来只是对我轻描淡写的带过，我知道她很难过，和我在一起，却一直很开心，她挽着我的手大街小巷的去游，师大校园里到处是我们的足迹记忆和满地的幸福，木子挽着我的手，嘴巴躲在我肩膀后，她说这个动作让她有安全感，很幸福，我看着她，打心里认定了她，我说不会让她受委屈，要给她一世的宠爱，她是这样的容易满足骄傲，因为这些小小的幸福以及只言片语，我想我会娶了她，她善良，有涵养，会耍点小脾气，温柔，理解人……她现在是个好女朋友，未来是个好妻子…… K854次列车要开了，我提好东西进了检票口，找到座位坐下，掏出手机上网看看木子在线不，她头像是灰色的，太早了，她准还在睡觉，不是每个人都像我一样爱通宵游戏，木子说我的游戏都比她重要了，通宵游戏对我身体又不好，认为我没把她话放在心上。这也是她离开我的其中一个原因，木子离开后我没再通宵游戏过，但是这些，木子已经不会知道了。 我和木子分手后，我不再相信那个关于爱情的理论，什么萌发和滋生，那是霉菌吧，迟早腐烂掉。 我对木子说过：“有生之年，想对你好一点。”当然，这是分手了的后话，顶个P用。 我一直认为我会娶了木子，她对我说过；“如果有那么一天，有那么个人愿意娶我的话，我希望那个人是你。”我感动得落泪，第一次在女人面前落泪。 至今，我没想过再恋爱。 有时人就是这样的，明知道没了结果，却还幻想有一丝希望，像救命稻草一样攥着不放，我知道，等待是一个漫长的绝望过程，其间让你慢慢感觉希望越发渺茫，像被凌迟的囚徒，在绝望中疼痛，然后在巨大的疼痛中绝望，我虽不能亲身感受，但此时的感觉大抵也不过如此罢了 我牵着木子大街小巷的漫步，在翠湖边买花灯，在学校看焰火，一起吃冰糖葫芦，背着她过石拱桥，吃路边摊……她开心得眼睛弯成一牙月。现在呢，她大概已经记不得了吧，好好的餐厅坐着吃不好？吃什么路边摊！？分手后我曾打过电话给她，她说；“女人应该考虑下自己的未来。”木子大了我两岁，等我毕业她已经25了，而那时我一无所有，再奋斗几年……你说一个女人有几年的光阴陪一个男人蹉跎岁月？我说我懂了，你需要一支绩优股，而我不是，给不了你未来……后来，木子和别人在一起了，很快开始谈婚论嫁，而我，依旧读书，奔波兼职…… 列车一直在前行，木子家在南方，我去北方，各奔东西，不，应该是各奔南北了，我对她说过；“如果若干年后，你还没结婚，我就来找你。”木子说这样不值得，我说不是不值得，是因为那时你早就结婚了吧。 衣柜里放着木子一年前给我织的围脖，还有我们的戒指，我没戴了，手指瘦了，戴不稳了，再也不合适了，就这么一直放着，在黑暗的衣柜里闪着惨白的光，刺得眼生疼，我给木子说：“我会一直记得你。”她说她会想我。我整个人空荡荡，在师大校园里游荡，当年的两个人，如今的一个人，她说再也回不去了，我说不是“回不去”，而是“不回去”。 木子给我了前生的恬淡安稳，却赐给我后世的颠沛流离，我觉得自己很难再爱上其他人了，就算会，也没有像对木子那样纯粹了，几多快乐，几多忧伤，也只是青春的满足与伤感。我想，假如木子比我小几岁，可能有点年华陪我蹉跎，容我奋斗，而如今，这改变不了，罢了…… K854次列车一直向前，我离木子也越来越远，像光年的距离，永远也跨不过去，窗外的风景像回忆飞快掠过，光影交错，看不清亦摸不着，木子，现在你在哪里？过得快乐或委屈？ |
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