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标题 孔明灯,失落了
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5月12日,汶川地震一周年的日子。是夜,独自一人,去参加红十字会组织的悼念活动。

天已经黑了,却看不到星光,只那漆黑的夜,只那丝丝的压郁。

迎面而来的,是数缕清风,似缕缕幽魂,却不叫人害怕,只伤感。

本以为会有人一起去的,但失望的是,没有,由的只是自己。唯有独自一人,独自一人向那走去。

教学楼间的小广场已聚集了不少人,在昏暗的灯光下,辨不出他们的脸——他们,似乎深埋在了黑暗中。

默默地在人群的外边飘过,妄图,妄图找到一个自己认识的人。然而,一切都是徒劳……一圈下来,竟不识一人。木然地站在那,任心底升起的丝丝孤独将自己吞没。

好一会儿,似过了数年,才依稀看到不远处有个熟悉的身影,是他——之前一起在校红十字会宣传部做助理的同学,只是后来,我退出了。

轻轻地打了个招呼,我便又走开了,站在人群外,冷冷的看着。

又过了许久,旁边站的人多了,有几个班上的女生,不熟;还有一位老乡,亦不熟。

晚上八点,悼念正式开始了。点燃的蜡烛围成了一个大大的心的形状,人们围着蜡烛,一圈又一圈。而我,站在最外面的一圈。

首先是默哀三分钟。

轻轻的闭上眼睛,心平静的跳动着,鼻孔里呼出的是淡淡的气,伴着均匀的呼吸声,手合十放在了胸前——就那样,心为罹难的同胞们祈祷。

三分钟,无比漫长的三分钟,无比沉重的三分钟,一如去年的那三分钟那样。

是的,一年过去了,可记忆,却还停留在那一年之前。

结束时,听着主持人的指示,我们转过身,恰见一盏盏的孔明灯在不远处升起。

那是数十个来自四川的同学,在小广场的另一侧,放飞着孔明灯,如同放飞着希望。

阴霾的天空,已多了数十点亮光,似一颗颗的明星,闪烁着,似已刺破这无边的黑暗。

呆呆的看着,心头一阵震撼。

在来到这大学之前,从不曾见过孔明灯,甚至不曾听闻。第一次见到孔明灯,是在那去年的中秋节。那时,正值军训,教官们还算有点人性,那晚放我们一马,不用军训。我们举办了个小小的晚会,结束时同学指着天上那很亮很亮的光点告诉我:“那,就是孔明灯。”我一抬头,只见那光亮,渐渐的远去了,不曾细看。

而今,终于又看到孔明灯了。

奇怪的是,本应是激动不已的心竟是那样的平静,一如那平静的湖面。

静静的走近,走近,想看看孔明灯是怎么放的。

静静地站在人群外,看着那放孔明灯的人,看着那即将的放飞的孔明灯。

偌大的孔明灯,该有一米高了吧!圆的,方的,上大下小的……如此多的形状倒也让我的心平地里起了一丝波澜,但还是稍纵即逝了。没想到的是,孔明灯竟是那样的简陋,只一个架子,一个或圆或方的架子,外面糊一层纸,一层粗糙的纸,底下是空的,一根蜡烛粘在了低架上。轻轻的擦燃一根火柴,点燃蜡烛,孔明灯渐渐的亮起来了,然后,挣扎着想要升起,却总升不起来……好一阵子,终于缓缓的升起来了,似一片落叶——不同的是,落叶是下落的的,而孔明灯,却是向上的。

其实,这下落与上升不也是一样的么?

掏出相机,想要拍下它上升的某一个瞬间。只是没想到的是,得到的却是一条奇怪的光线——那,或许,就是它上升的轨迹。

默默地收起相机,只望着它一点点的远去,远了,远了……

终于,它远得已辨不清了,成了天上的一颗星。

更多的孔明灯升起来了,更多的希望升起来了。

望着它们,我却茫然若失。

突然,惊诧的,我发现一盏刚升起来不久的孔明灯,竟又缓缓的下落了……

我的眼睛被它吸引住,再也转不开来。

偶尔的一丝清风,拂动我额边的发梢,那孔明灯里的蜡烛,晃动了一下,下落得更快了。

终于,它落到了教学楼的另一侧,再也看不到了。

我呆呆地,眼睁睁地望着它落下的方向,久久不语,心中又是一阵的失落。

是的,它们终究是要下落的,只不过是时间的问题罢了,而刚才的那一盏,只是时间短了些罢了……

心如同那盏孔明灯,落到了底下。

人生如灯,起起落落,最终却还是要落下的。

我们努力,我们挣扎,我们奋斗……为的,难道竟是那最后的失落?

眼神渐次迷离,眼角的余晖看到了面前的那来自四川的同学,他们还是那样高兴,高兴的一盏盏地放飞着孔明灯,放飞着希望。

触及他们炽热的眼神,我的心不由得一颤。

那是多么明亮的眼睛啊!没有一丝黯淡,有的只是纯粹的希望。

或许,是我看得太过了?人生,并不是为了那结果?

仰头再望天,“星星”已将布满天空,它们闪烁着,渐渐的更黯淡了。但是,它们依旧在闪烁着!

心头突然燃起一丝火星,点燃心火,然后,只见燎原的大火,呼啸而来!

是的,孔明灯,只要飞上了天空就已经足够,不必追究它飞得高不高,飞得久不久,更不必担心它何时会落下……

黑夜里,需要有人点燃孔明灯;灾难中,需要有人点燃希望。

去年,灾难中,是我们的温家保总理,在那废墟旁,用雄浑的声音,点燃了希望之火。

如今,那希望之火已成燎原之势,灾区人民已站了起来,动手重建家园。

然而,我呢?

回望自己,不觉长长地叹了一口气,满目的落寞。

去年的六月,黑色的六月。

从考场中走出,脸上刻满了落寞。

压抑了三年的思念,在那一刻如火山般爆发,满世界地寻你,只为告诉你,你依旧在我心里。

似一个疯子,疯狂地寻找,寻找,再寻找……最后,累倒在人来人往的街头。

最终找到了你,欢喜,兴奋,满目的激动,迫不及待地想要唤你。

然而,一如三年前那样,你,冷冷的站在那里,冷冷的眼神,刻满了坚决。

我的心瞬间冰封,然后,砰然破碎。

我一片片地捡起,默默地,默默地转身离去,落寞的身影,被哭泣的路灯拉得好长,好长……

那是我生命中的“5.12”。

接着,高考的信息接踵而来,我终究没能考上理想中的大学,得到的只是这广西师大的录取通知。桂林,成了我接下来四年的栖息地;而武汉,只有在梦中到达了……

转眼已近一年,自己依旧在沉浮着,看不到丁点的希望。

也曾试着放飞孔明灯,放飞希望,只是,总是尚未升起便已落下。

我的孔明灯,是否,注定了要失落?

巨蟹座的男孩,似乎注定了是敏感且忧郁的,注定了难以适应这现实,也就注定了难以成功。

不大相信星座传说的我,第一次相信了。

犹记得那一次次的失败,刻骨而铭心,刺痛自己脆弱的灵魂。

希望,在那一次次的失败中愈加的黯淡,最后,随着这一次的失败,终究熄灭了。

悲怆地仰望那满天的孔明灯,眼角却总还留在那一盏坠落的地方。

那一盏孔明灯,是孤单的一盏,一如此时的自己。

已近一年了,本以为在这“山水甲天下”的桂林,我的人生将重新开启。然而此时终于发现,一切的努力只不过是徒劳。

现实中,已失去了希望的踪迹。孤独,成了我忠实的伙伴,也成了我的代名词。我惟有将自己锁进自己的世界,锁进回忆。

或许,真的只有回忆,不会背叛自己。

唯一可以做的,似乎只有回忆,只有用文字将那回忆里的点滴化成文字,让自己更好的品味。

于是,开始了写作,并天真的用了“诗人的眼泪”为笔名。

诗人的眼泪,是至纯至美的,能展示一切的凄美。

回忆对于自己,似乎已胜过了生命,想总有一天,自己能化为诗人,用眼泪写下点滴。

然而,许久了,发现,自己亦不过是在徒劳,一切都是徒劳。

写出的文章,不会有人赏识,自己的那一丝喜悦,终究敌不过之后那无边的落寞。

灵感,在一点点地在衰退;热情,亦一点点地在流失。

一如那坠落了的孔明灯,没有了刚升起时的喜悦。有的,只是无尽的落寞。

怆然泪下,悲怆之极,发现,原来,一切只不过是自己在自欺欺人!

什么诗人。什么作家,一切只不过是在做白日梦!

如今,这梦终究还是醒了。痛,心剧烈的在疼痛。

悲怆中,绝望疯长,于是,狂奔着离开。

坐在电脑桌前,木然地望着这大半年写的文章,手在机械地做着重复的动作:打开,删除;再打开,再删除……

直到删掉了最后一篇,我终于停了下来,呆呆地望着那空空如也的空间……

那一刻,想到了你,想到了很多很多……

孔明灯,失落了;我的梦想,失落了……

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更新时间:2025/3/15 3:36:30