| 标题 | 想念一个人 |
| 正文 | 文/涙无痕 本想冷漠的说一句：别人的幸福与我无关，冷冽的只想如同外面所下的雨，下过了就下过了。--题 就在刚才无意中，看到一个关于死亡的故事，本来是冷漠的。因为死亡离我们本来就近，而且无时无刻不存在在我们周围。赶死或者赴死都只是一个死的态度，只是对待死亡人们过多羁绊离别带来的感触。我八岁不到就已经接触了死亡，因为接触过，死对我无过多的含义？生死不过自然规律的轮回四渡。我努力的说服自己，死亡是正常不过的自然规律，何必去愁说它。 可，此时我想她了。如果她还在，她应该是27岁了。长大的她，我想应该会像她名字那样文静而不张扬，乖巧而不乖张。她在我的记忆中愈发模糊，不清晰起来。如果不是那刻死亡的记忆深刻的刻在脑海中，我想我是记不起她的。从刚才看到想到死亡起，莫名其妙的我想她了。 记得她好像是在白天离去的，当时的我们还在学校读书，我不知道是怎么被叫回来的，是怎么从学校一步一步走回来的，只是回来时，那些大人们把我们拖到床边，让我们叫：姐。可天知道，姐不就在那吗，干嘛还要叫呀！况且是在那么多人围着的情况下，倔强而无所适从...被他们强迫着,耳边一直唧唧歪歪说着（以后就没你大姐了，还不叫就没有机会叫了...）耳朵似乎失聪了。陌生的、别扭的、难以承受的空气氛围下、妈妈流着泪水...兴许是妈妈哭了，我们也就随着叫了几声，可似乎她没有听到。嘴角处总是涌现出很多白沫，爸妈把纸巾擦试着，似乎擦不完，也擦不干净。看着围观的那么多人，无意识的我们被排挤在门外去了。 当我们有意识的时候，门外面的人越来越多。我们愈发莫名其妙了，只是看着围观的人，他们看着我们几个小不等(五个小孩，高度不等)。有许多人，也流泪了。看着越发奇怪，想着奇怪也就从人群中再次挤到爸爸和妈妈身边。抬头间，我发现了爸爸也在流泪（印象中爸爸那是唯一一次流泪），再扫了一眼不待见我们的爷爷奶奶，他们也在哭。抓着脑袋，思考着7岁孩子想不通的死亡。 床边送终并没有引起我多大的印记，唯独在7岁深刻知道的是大厅中间树立了一个棺材，把她送进棺材里，旁边的妈妈声嘶力竭，被许多人拖着不让她靠近棺材，她挣开许多人，爬到姐姐身边，妈妈衣衫不整被拖得乱七八糟，但似乎不影响她任何只为与姐姐告别的，只想看她女儿最后一眼，甚怕一转眼女儿就抓不住了。只是在那刻，我的心才被刺痛了，妈妈的眼泪一直是我的断口，只要她哭，我就会跟着哭起来。接着那被扰乱的动作，行为。哭着看着7岁小孩想不通的白发送黑发的苦楚，那种痛彻心扉的感觉是那个时候才种在了我的心里。 许久之后，每次去到那个叫尖角山的地方，我总在无意识的寻得一处，听陌生人讲，上山的路口在那个叉路的地方有一个没有碑文的坟墓，里面住着就是我的姐姐。每每去了那里，我总是忍不住多看几眼，总希望看出什么痕迹来。妈妈或许也是不知道具体地方，但是她找人打听过，也拜托过别人去扫墓。我们怕妈妈伤心，所以从那天以后从没有在我们嘴角里问过一句姐姐坟墓具体在哪？只是伴随陌生人讲的，那个地方是她而已！我想她了，只是最近的想念。她在我的记忆，只剩下我们一起玩：扮演老师教学生读书的游戏了。 二姐，小时候是喜欢欺负大姐的，我记得小时候因为姐姐生病了，也不懂得什么叫病，爸爸妈妈最是宠爱大姐，也是想在她再世多得一份温暖，帮她买我们小时候最喜欢的图画书，玩具，戴在身上的首饰，但这些都是大姐的储物...二姐是喜欢恶作剧的偷来破坏的，这是我不喜欢的戏码，我喜欢跟在大姐身后，做个小小的保镖样保护大姐的，看二姐欺负大姐就跑去告状的。爸爸妈妈得知后，会把二姐一顿狂骂。其实七岁八岁哪知道什么叫做生病呢，更不懂得那个时候白血病是个不治之症。死亡是很近很近的，我以为我不再怕死亡这个字眼了，原来只是在陌生的死亡面前没有感觉罢了，对待在乎的死亡会刺痛着，死抓着不放。 如果还在，她这个女儿会比我做得好吧。因为她致死都在念叨着她那个受苦的妈妈不放呢。而我，除了倔强的不想回家做不了任何事了，就算是回家换得来她的安心都不愿去做！有的时候，我这种性格太过懦弱了，太过沉默，太过不知所措反而丢了城池，丢了主见。心太过脆弱，反而愈发筑建起围墙。一有伤害的因子，马上会活像个刺猬去攻击那些伤害，到最后把自己也伤了才可做罢。 黑夜中，想念一个人，原来也是痛的。想念一个人，何况是一个不在的人，那种痛，像似撕开了伤口，往伤口上摸了一把盐。其实对于她的印象真没有了，仅存的是妈妈房间的两张照片。 -------------------------------------------------------------------------------- 想念，像是一个沉睡的记忆，被打开枷锁时便一跃涌入。 想念，像是一个流失的缺口，越弥补越深刻。 想念，像是住在心里的灵魂，一到时间便跳出来惊扰你。 想念，我只是不小心打开了记忆，没来得及弥补缺口，被跳出来的灵魂惊扰住了。 |
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