| 标题 | 写给奔四的70后 |
| 正文 | 听着那些熟悉的老歌，喝着从没变味的啤酒，围坐几个渐渐老去的伙伴，手拉手，泪先流。想起往昔，感慨万千。无法改变岁月的年轮，但可以借助文字抒发内心的喜怒哀乐。老是必然的，无论你接受还是抗拒。在老之前，你能做的就是做好你自己。抚摸那些发黄的照片，还有那些尘封已久的日记，也许那种感觉似苦非甜，就像浓浓的苦咖啡，随升腾的烟气氤氲的是曾经的美好和伤痛。有些人有些事已随时间渐行渐远，记住他们也只是你生命中的过客。人生因他们而多了一笔经历，温暖了眼眸，丰富了记忆。没有理由责怪过去，更没有理由不相信未来。当你哭着喊着“不愿老去”的时候，不如静下心来，闭上眼睛，想想年轻时候你的懵懂无知和你的意气风发，也许心生的笑意回味悠长悠长。涌动的泪水陪伴你穿越时空，寻找到精神家园。 也是偶然在网上看到了一篇关于70后的文章，看后久久难以释怀。那些心灵的文字不断地碰撞眼睛和大脑，似乎说出了最心底的话。没有想到作为70后也会有如此的多愁善感和那些莫名的烦恼。虽然70后是在党的雨露下成长起来的一代人，但也颇受时代的折腾，走过了弯曲的道路，但这个时代也没有亏欠我们，至少也让我们读了大学，按揭了房子，生了孩子，买了车子，还可以在80后或90后面前讲诉忆苦思甜的故事。希望下边的那些文字能唤起你的共鸣。 奔四的70后，明明很想哭，却还在笑。明明很在乎，却装作无所谓。明明很想留下，却坚定的说要离开。明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。明明忘不掉，却说已经忘了。明明放不下，却说她是她，我是我。明明说着违心的假话，却说那是自己的真心话。。明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。明明已经无法挽回，却依旧执着。明明这样『伪装』着很累，却还得依旧……为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累…… 莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。 突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。 发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。 突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。 突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。 别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。 突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。 在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。 突然很想哭，却难过得哭不出来。 夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。 走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。 明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。 心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。 觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。 明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。 很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。 自己的梦想很多，却力不从心。 常常找不到事情做，无聊得无所适从。 突然找不到自己，把自己弄丢了。 心里突然冒出一种“厌倦”的情绪，觉得自己很累很累。 看不到自己未来的样子，面对未来，迷茫得不知所措。 发现自己突然老了。 听到一首老歌，就突然想起了一个人。 希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。 别人误解了自己但懒得去解释，自己在心里闷得慌。 常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。 很想自己有个家，有个可以避风的港湾。 渴望被人理解，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。 看着时间一点点流逝，自己却无能为力。 …… 我们奔四的70后， 在无奈中慢慢老去的，有你，也有我。 |
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