| 标题 | 囚困--挣扎 |
| 正文 | 如果你已经没有任何，哪怕一件你感兴趣的事了，你该怎么办？ 当吃饭也变成了一种义务，一种维持生命手段，睡觉变成了逃避的唯一方式，你生活的重心，究竟在何处？ 我不止一次的问询自己，如今，我活着，究竟是为了什么？ 每天蜷缩在自己狭小的自我封闭的空间，安静得不发出丝毫生气，我不知道这种日子如何才能打破，我只知道，现在的我，迷失在浑噩之中，等待着救赎。只是，我还没有找到突围的方法。 白天睡觉，遮住那恼人的光线，闭上眼睛，远离一切喧闹嘈杂；晚上借着昏暗的光亮，静静的发呆，看一些自己也讨厌的小说，只是为了甩掉那空旷寂寥的孤寂，试图剪断与这个世界连接的脐带——时间，想让自己遗忘和被遗忘于这个世界，让自己的时间颠倒错乱，让自己的生活脱离于大部分人的生活轨迹。我亲手打造出一座围城，将自己困在其中，我遗忘了自己的初衷，等我想出来的时候，却发现，出不来了。 我被自己堵在一种类似绝望的境地，我凭着求生的本能在微弱的挣扎，但收效甚微，而且，那种听天命的叹息渐渐的占了上风。 我在绝望与希望之间的缝隙中徘徊，似乎有那么一瞬间，我理解了等待戈多的真意，可又在一霎那消逝，随之而来的灰色空间将我裹挟入其中，不留一点给我呼救的时间。 曾经经历过的精彩，又或者是恼人的压榨，此时都成了求而不得的奢望，我无比渴望自己还有除了静默以外的情绪，哪怕是让我愤怒也好，静如止水，真的不是那么美好的境界。 果然如他们所说，冲刺之后猛地停下来的后遗症很烈，浓度很高，短时间内，我还是不能适应那突至的闲适和到达目的地之后的茫然，或许我就像那些好不容易等到救援那一刻却耗尽心力的灾民一样，长久以来为之奋斗的目的地不知不觉地已经被我抛在身后，当我猛地意识到这一点以后，随之而来的茫然成了我目前糟糕状况的主要原因，而这一切的源头，还是我一直以来走一步算一步的懒散态度，我太信奉“船到桥头自然直”的真理，以致我走完这座“独木桥”之后，不知道剩下的“旱路”该如何继续。 其实说之前完全没有计划是不现实的，在接近目的地时，总会考虑考完之后怎么办的问题，有诸如“去旅游，写小说，玩网游”等计划。而且这一系列的计划让之前的自己特别有动力，觉得这些在以前繁忙的作业之中不可能实现的东西一定会无比的吸引人，让自己充满源源不断的斗志，可是真的实施之后才发现，那只是自己臆想出来的自己会喜欢的，其实，都不是真的能够吸引自己的，在游戏下载到99%的时候突然就泄了气，然后就删除了；小说刚写了个开头，就发现自己的记叙能力实在蹩脚，也终止了；报了旅行团因为天气原因在最后一刻放弃了，后来也就失去了再去的兴致。 北野武在《向死而生》中提到“出生于婴儿潮时代的国人在思考这些问题。怎么办？今后做些什么呢？等等。结果，说是每年要旅行一次，还办什么旅行会，也只是说说而已。”的确，之前计划的再好，付之行动时却充满了变化，在那些周密计划被一条条的否决之后，就陷入了现在什么都做不了，也什么都不想做的状态。或许，这是很多人都无法逃避的怪圈，或许借口都不尽相同，但是结果都类似，即“也只是说说而已”。 而我，也只能在这个囚牢中，徒劳的挣扎 |
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