| 标题 | 最后的日子 ----宿昔 |
| 正文 | 爷爷，多么亲切的称呼 从小我就一直祈盼着家里有爷爷、奶奶，总觉得那样才算是一个完整的家 直到后来爷爷真的来到了我的身边，而奶奶却在那个烟雨濛濛的日子连 同我的祈盼一起被那些黄土永久地埋在了地下 从此，我便觉得爷爷来之不易，上苍眷顾我，还留给我一个爷爷，让他还 在我的身边 于是，我怀着报恩的心情，用自己的力量、自己的方式表达着我对爷爷的 爱和尊敬 我想要他一直健康，一直那样笑，看着他笑，我从心里感到高兴 但即使这样，我还是感觉到了他心里的孤独，他笑的眼睛背后，依旧残留 着奶奶去世时的忧伤，我想用什么方式消除那忧伤，可我始终未曾找 到 爷爷生病了，很久了 我开始担心，有种不祥的预感… 爷爷说，他要走了，去找远方的奶奶 他说他梦见她了，奶奶在那边很孤独，他要去找她，去陪伴在她的身边 他们已经分开很久、很久了 爷爷淡淡的说，，脸上洋溢着幸福的颜色，然而那只是瞬间 病魔缠绕着爷爷，使他的脸变成了一张苍白的纸，那么憔悴 我能感觉到爷爷体内的痛以及他的挣扎 痛在爷爷的体内快速的繁殖，它们噬咬着爷爷虚弱的身体 看着爷爷在痛，我却无能为力 此时此刻，我感觉到自己的渺小，原来在病魔面前，我只是一个手无缚 鸡之力的弱者 什么都不能做，什么都做不了 我多希望能分担爷爷的痛 多希望在我有能力给他更多的时候 他还在，还会对我笑 ；； 今天，爷爷把他所有的钱都给了我 那是爸妈给他的零花钱，他却舍不得花，都攒了起来 说是要等到我上大学的那天给我 可今天，他把它们提前拿了出来 他说他等不到那天了 泪眼中我看到他拿钱的手在颤抖 那一刻，我体验到了心碎的感觉，刻骨铭心 我不知道我还能用什么方式来报答这最后的爱，沉甸甸的爱 ；； 天依旧阴沉着，没有一丝晴的迹象 爷爷的病还是没有好转，他还是那样痛苦 看着他流泪，看着他绝望的眼神，我伤心欲绝 来看望爷爷的人络绎不绝，我却认为这都无所谓 他们的到来只会让爷爷更伤心，对爷爷的病无济于事 只是让爸妈记住他们来过，这就是人情世故吗？ 我不屑于这些，我只担心爷爷，他的病什么时候才会好，什么时候才会笑 可是还会有那个时刻吗？ 死神似乎一直都未曾离开 或许我不该这样对于生死问题耿耿于怀 我该看开些，也许只有死亡才能结束爷爷的痛 我又有什么权力让爷爷这么痛苦的活着 我们都太自私，都只是在顾忌别人看法 看看我们是如何对待老人的 我们也一直在展示自己的孝心，努力的展示着 我们都太虚伪，这些孝心对于此时的爷爷根本起不了一丝作用 为什么要等到现在，到现在才做那些早就该做的事… 爷爷的呻吟声掩盖了人们安慰的话语 ；； 太阳落山了 爷爷又在痛苦中度过了一天，应该是熬过了一天 当我从他手中夺走过那把刀的时候，我看到了死神，它在对我狰狞的笑 爷爷想要毁灭自己，他想要结束自己残败的生命，想要同病魔一起下地狱 我的身体被恐惧塞的满满的，思维也被排挤了 忘记了伤心，忘记了流泪 继而是怕，怕看到爷爷，死神使他的脸变形、扭曲 但他却是那样的清醒，清醒的呼唤我们，清醒的诉说他的痛 此时的我多么希望爷爷已经失去知觉，那样他就不会那么痛，那么绝望 我们全家都在等，等待那个阴暗的日子的到来 让这一却泪和痛都结束吧！ 让我的记忆里留下的还是爷爷健康时的笑，那么慈祥的脸 他会在我的记忆里住一辈子 我的一辈子 ；； 天阴沉着，我依旧做着每天都做的事 然而就在这样一个平凡的日子 爷爷走了，就那样平静的离开了 不曾留下一句话，甚至一个动作 所有人都在忙着，唯独我 就那样呆呆的站着，时间仿佛也冻结在这一刻 脑子里关于爷爷的碎片如幻灯片般放映着 我强迫思维的神经记忆，努力着不让它们中断 直到头痛，直到站只剩下一片空白 我该醒了对不对 即使我很明白醒了就什么都不在了 我紧紧抓住的也不过是空白 爷爷没有了，这一切都只是我还挣扎着不让他离开而已 我还能做什么 爷爷请告诉我，我还能为你做什么 我的思维混乱了，神经快崩溃了 姑妈撕心裂肺的哭声让我也好想哭 好想大哭一场，让泪水冲走所有的悲伤 可我却哭不出来 只是傻傻的跪在灵堂前，眼睁睁的看着他们把爷爷放进那个黑色的匣子 我只能感觉到我的身体在颤抖 按我们的习俗，爷爷三天后才能下葬 在这三天之内，儿女们要守棺，要寸步不离的坐在棺旁，以表孝心 父亲、叔叔、姑妈…都坐在那边 烧纸钱的火焰很高，把他们的脸映得通红，在那黑棺的底色下，我有些怕 自始至终，我都没坐过一分钟 不知道这算不算是不孝 在我看来那只是做给别人看到 我不想做那样的演员 爷爷会了解的，我知道 今天是爷爷去世的第二天，丧事的一切事务都已展开 家里的人进来进出出，闹哄哄的 我有些晕头转向，不知忙乱些什么 做着别人指示的事，说着自己都不懂的话 我快要遗忘了爷爷，遗忘了本该悲痛的心情 心已麻木了，无论如何挤不出一滴泪 一重重的规矩让我们一次又一次的下跪、磕头、作揖 我只觉得脚好痛，腿好麻，想让自己忙起来，这样时间会过得快点 我认定这三天会是我人生中最漫长的三天 犹如三个世纪，它是生与死的界限，是永远的别离，是思念的开始… 心被痛压得死掉了，没了感觉 体会不到活的意义 也许人在死去的时候只是这种感觉 突然不再惧怕死亡 就那样简单的闭上眼睛 便和整个世界告辞；； ；； 我知道，这将是我永生不忘的黄昏 黑云将一切拥抱在怀里，狂风正尝试着想要把万物吞噬 我走在去下葬的队伍里，唢呐声在风的护送下行的很远 姑妈的哭声足以让上苍为这位可怜的父亲流下哀悼的泪水 队伍排得很长，白色的纸片在天空中舞蹈，然后慢慢落下 被有意无意的人踩在脚下，队伍就这样缓缓前行着 最后的，是爷爷的灵柩 我的心里又渐渐有了痛，有了怕 怕到达那个目的地， 心在呐喊：可不可以慢点儿，可不可以… 可是没有人听见，没有人在；；意 天愈加昏暗，风更加狂妄 唢呐声更响了，纸片飞的更高了，我的心也更痛了 在那有堆堆黄土的地方，队伍停下了 我们都跪在那里 任风撕扯我的衣襟，任悲痛在身体里乱窜，我无能为力眼 看着爷爷被放进那个万劫不复的深坑，然后被那一锹锹的黄土掩埋 一切如动画片般连贯的进行 我的目光却随着那些黑色的纸灰移动，它在那努力的盘旋 似乎想要离开，却又很留恋，那是在暗示什么吗？ 虽然我不相信鬼神，但我仍坚信，人是有灵性的 爷爷也是有的，纸灰盘旋着、飘远了 我还在心里说：爷爷，永别了 黑云已将整个天空攻占，送葬的人们有些慌乱 毕竟没有人想要感受雨水的冰冷。 姑妈已经哭的瘫软了 我扶着她，却想着以后的自己 或许面对亲人的离去，我也会学会哭 哭得让所有人都听见，包括已走远的亲人 当雨来临时，一切都已结束了 在已离开一段距离之后，我回头了，想要再看爷爷一眼 甚至幻想着爷爷还会给我什么启示 而映入眼帘的也不过是一座新冢 就那样一个小小的土堆，便使我们天人永隔 旁边是奶奶的坟，其实想想也好，与其让爷爷受那些疼痛，还不如与奶奶一起长埋地下 我知道爷爷想念奶奶，他们现在团聚了，不会再孤单 我不该哭，该为他们祝贺 知道吗，天空中的雨不是上苍哀悼的泪水 而只是具有洗涤能力的液体 上苍要用这些液体为爷爷奶奶冲洗一个新的天堂；； ；； ；； 后记： 我一直都认为，我必须要藏好我的伤 不让人知道，不让人了解我的懦弱 毕竟在这异乡的城市，不会有谁同情我陌生的泪 但是我似乎错了 伤在阴暗的角落里发霉了，很难再愈合，让我觉得更痛 它好像一直在复制，那个角落装不下了 它让我的心超载，好沉重 或；；许，我该把它拿出来晒晒太阳 让阳光蒸发掉里面的水分 以防眼睛再为它流泪，没了水分，它会好的快些 毕竟有些伤我们不能带着一辈子 生活在继续，我们还是要用一个健康的心态去面对 先让阳光过滤掉伤里痛的成分吧 然后再让它住进我们的左心房， 我们便不会再觉得沉重 ；；对于爷爷 我有太多的想念，太多的遗憾 以至于我看到老人，都会觉得亲切，都会有想要为他们做些什么的冲动 有时会想 如果爷爷还在，我会有多幸福 如果爷爷还在，我要为他做更多事 让他开心，让他笑… 可是生活是没有如果的事的 想对大家说的是 对待老人的问题，我们不能用等 如等到有钱后，等到有时间后。。。 我们有大把的时间可以等，但他们没有 一片已枯黄的叶子随时都可能被恶意的风带走 用等待对待老人，我觉得太残酷了 那无异于在耗费他们的生命 想要做什么，就赶快吧！ 哪怕只是一个简单的拥抱 他们是没有时间用来被我们的借口所浪费的 珍惜与他们一起的每分每秒吧 不要让自己在很多年后还要含着泪回想 ；； 愿： 所有老人安康 |
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