| 标题 | 情书 |
| 正文 | 原来在我收到你的第一封情书时就应该离开你。 WhenIamwithyou，Ifeelalive。Youbringtomeahappinessthatnooneelseevercould。YoubringtomealoveIhaveneverknownbefore。Icouldnotimaginewhatmylifewouldbelikewithoutyou。IlovebeingwithyouandIwanttospendtherestofmylifewithyou。 EverydayIwakeupthankingGodforyou。Youhavegivenmesomuch，andIdon'tknowifIwillbeabletogivebackallthatyouhavegivenme。YouhavebeenmyguidinglightwhenIwaslost。Youhavebeenmyrock。 SometimesIfeellostandoutoftouch，butwhenyou'rethere，Ifeelsafe。Yourvoicesoothesme。IcouldsithereandtrytotellyoujusthowIfeel，butIcan'tfindthewordsotherthanIamecstaticwemetandhavegottentogetherafterallwe'vegonethrough。 IwanttotellyouthattheloveIhaveforyouisundying。Itisalovethatisstrongandenduringandwillstandthetestoftime。Itrulyfeelblessedthatyouhavebecomeapartofmylife，andIcannotwaitforthedaythatwecanjoinourlivestogether。 Ipromisetoalwaysloveyouandalwaysholdyouinmyheart。Iwillalwaysbehereforyouwhenyouneedme，andIwillloveyounomatterwhatlifebringsus。Youaremysoulmate，andIvowtoloveyoualleternity。Iloveyou，baby。 Yours。 这的确是一封带有感情色彩而不是调情意味的情书，我只能够当做一封阅读文章去阅读。对于我来说，最重要的不是心，而是文字。 是的，每天只能把思维沉浸在小小说里面的我，把思维和灵感带入细腻的笔触。我幻想着我的每一天，都是有情书的日子。我希望每一个心灵的触动不是眼神最直接的交流，而是文字。文字带给我的感染力超乎了我自己的想象，我希望我的每一天都是新的，每一天都能够有文字的相拥和相伴，甚至愿意抛弃我原有的做Artist的梦想去做一名Writer。我懂得文字的妙处，我喜欢去寻找一些心灵的感应，在你我之间的世界里。你曾经说过。Ihaveinthefuture。不仅仅是时差的间隔，我反而认为我们隔着的是一个世纪的相望。 我不愿意去接受的就是三年前你的离开。三年前我们刚刚大学毕业，你是我们学校的留学生。偶然的机遇让我们相遇，还记得那天早晨我去山上晨读，因为马上准备考研究生所以我努力地学习英文，我总觉得英文实在是太难懂，太难理解，仿佛这辈子就和我无缘了。然而事实上我这辈子不仅仅英文有缘，还和你有缘。我遇到了你，你在一旁练习中文，模模糊糊听你说道：zhegenvhaideqianbaoshiheisede。nagenanhaishibaisede……。。我在一旁听着就想笑，然而看见你朝着我走过来了：nihao。我说了一句hello。你说，nijiàowozhongwen，wojiaoniyingwen。歪歪扭扭的我隔了很久才听懂你在说些什么。然后我们就开始了各自扮演老师的身份。整天我用中文和你说话，你听不懂我就用英文翻译。有时候你还纠正我的英文。我耍赖说你是个笨蛋！fool！fool！fool！然而说真的你的中文进步地实在是超乎我的想象，我的英文在你的帮助下也顺利考上了研究生。你回国了，我去读了研究生。有时候我会用MSN和你聊视频，我会问候你，然后说我很想你。自从我离开你的那一天我就很想你，一直以来都期待着某一天有人能够写封情书给我，就这么盼望了多年，等到的还是你和我打赌我赢过来的情书。有时候我自嘲着我真傻。我读着这封装满着沉甸甸的爱意的情书，没有流泪。虽然你超级自信说我定会流泪，然而我始终哭不出来，在这三年发生了很多事情，其中一件哭干了我的泪水，就是我得了乙肝，乙肝是最为严重的肝炎很难完全治愈的，而且传染性很大，是很容易恶化的，转化为肝硬化，肝腹水，甚至是转为为肝癌的。乙肝的治疗非常复杂，我每天都很痛苦地度过，因为知道这病的传染性，我也没有再谈恋爱。我知道我的余生只有你的影子了。我们相隔太远，所以也不可能相恋。有时候只是邮件里亲切的慰问。你好吗？我很好。我没有心思再去结交朋友，我必须为我身边的人负责，我承受着巨大的痛楚，而且只能自己一个人承受。我没有告诉过你，我希望你见我的每一天都是好好的，都是无比欣慰的。你看见我很开心，我见你总是很害羞很腼腆，有时候都说不上话来。MypoorEnglish！我总是这样说。其实不是不想说，而是真的不愿意哪一天交情太深，因为我害怕，我害怕每一次你说你要再来中国，你问我欢不欢迎你的到来。我总是显得无比的热情回应着你，其实我害怕，我害怕你来了我会又离你而去，还不如这样的好。 我说我有一个很美的梦想是每天能够收到你的情书，特别是醒来能够收到你的情书，你就每天睡得很晚，睡觉的时候给我写情书，我每天都是中午才会起床，起床之后做的第一件事就是打开邮件看你给我寄来的情书。我从来不回。在我们每晚视频的时候我总会告诉你我收到了你的情书，写得很好。我告诉你我手画画的时候磨破了，回不了你的信件。然而你依旧每天写，从来不会忘记。我也每天早晨看，从来不会忘记。其实我的手并没有磨破，只是不愿意回你，我看着的是别人的故事，看着的是你以后新娘的情书，借着我的眼睛。我害怕回了你回得太过于真实，太过于吐露我心中爱着你的那颗心，你说，当你写到第365封情书的时候你就会来找我了。 没想到一年过得这么快，你真的就来了。我害怕的事情来了，我再也不允许你和我一起吃同一碗面条，喝同一碗汤。我说这样会显得很有修养。你嘲笑我说什么时候变得这么淑女了，我只允许你亲我的脸而不是嘴唇，你说这样感觉我们是朋友。我告诉你我们永远是好朋友，是最好的朋友，你的眼神有点失落，你抱着我，我哭了，你没看见我的泪。 后来我就再也不出门了，任你使劲地敲，使劲地喊，捧着玫瑰花在楼下站了很久很久。最后绝望地离开。你用MSN问我为什么不理你，我说我已经结婚了。我不想和你过多的纠缠，因为我不懂得上苍到底要什么时候选择把我带着，我是一个懦弱的女孩子，也是一个坚强的女孩子，或许我还有些自私。我自私地不愿意你爱我太深，不愿意你深深地爱我。你回国了，你告诉我说，你等我离婚。 我才发现你也是如此地自私，只要我还没死，你就愿意等上个一辈子，你说你有很多时间可以用来等我，我那时才告诉你我或许没有多长的时间了。你说你想打我，然后你哭了说你想抱我，我们就艰难地走向了爱情和婚姻这条路。 迫不及待地嫁给了你，我们的每一天都是在温暖的晨光中度过的，我起来得很早，现在也已经成为了一名全职的太太。每天都会种种花草，会自己做衣服，做饰品，有时候就出去画画，满载而归。我会准备好每一顿饭菜，你也很认真地吃，闲下来的时候我还是会读读那些日子你写给我的情书，现在看来每一封都是自己的一样。日子过得很舒坦也很安逸。 然而好景总是不能长久的，隔了两年我的病情加重了。你让我放下了手里的活安心静养，你辞职了，每天陪在我的身边给我讲故事，逗我开心。然而我知道我要死了。我告诉你说等以后我死了你一定要好好过，好好吃饭，每天开心快乐。我害怕天使般的笑容在你的眼中消散，我想你整天都是在阳光下生活的，因为在我的心里你就像梵高的向日葵，那么有色彩，那么艳丽。 |
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