| 标题 | 相恋在深夜的第九街--（第一章） |
| 正文 | 2011年1月23日晚，我认识了名叫翠香的女孩，那是一个深夜，我们通过“百姓网”认识的。在上，她和我聊了许多，有一句话让我很感动，她说“当我老了，她会车子推着我”那一次我被这句并不震撼的话语感动的留下了泪，我暗下决心这个女孩是我要找的她，所以在大半夜我驱车赶到了高新区双水磨那个村子去见她。我知道这些年我在感情的路上几乎是一片空白，上学的时候，也没有谈过恋爱，直到出了校门，走上社会，也是不会主动接近异性。所以27岁了还是一个人过，那种寂寞与渴望爱的心情更加深重。时间临近晚上1：00，她说她饿了，让我给她送吃的，起初我以为是假的，逗我玩的，但是我觉得她说的话很可信，我也就二话没说，答应了，其实我还是很害怕去见她，一是我们根本就不认识，二是那个地方我压根就没去过，不知道该怎么走，但是又怕她说的是真的，那我不是就食言了吗？最后还是决定去吧，不管真与假，自己也吃不了什么亏，打的就去了。大概走了四十分钟左右，我到她说的那个地方了，一下车，四周一片漆黑，她在上留言说是她穿白色的棉袄。我四处看，没一个人，等了大概30分钟，我实在冷的不行了，也没看到她，就挡了个出租车往回走。又是几十分钟过去了，我回到了住处，打开电脑，发现她也是刚上线，她对我说我骗她，我没有过去，其实是错过了时间，没遇到，她在上又说我没有按时间赴约，骗她，说她很饿，为了等我，错过了吃饭时间，当时我心中不觉得有了一种负罪感，我想自己是不是没耐心，是不是做事欠缺人情，我扇了自己两嘴巴，回过神来告诉自己再去一次，虽然每次去要花40多元钱，可我还是不想错过这个机会，不管是真的还是假的，我既然答应她了，那就再去一次吧。 第二次来到了这个陌生的地方，一下车我拿着给她买的饼，站在东九街那个地方等她出现，等啊等，等了大概十几分钟后，远处隐约看见了她的身影，她穿一身白色的女士雪衣，渐渐近了之后，我才发现，她那清秀的样子深深的打动了我，有一种莫名的冲动涌上心头，一时间也不知如何和她打招呼，竟然连平时经常做的标准的礼仪动作都忘了，也忘了向她问好。心情平静下来之后，她介绍了自己的一些情况，原来她24岁，还很年轻，从她的言语表达来看，她是个成熟的女孩子，说话谈吐儒雅，不失风度，幽默中带着些许灵巧。我想这不正是我心目中的那个天使么！经过一番长时间的闲聊之后，时间不知不觉的来到了凌晨两点，我也困了，她也困了，我们挥手道别之后，便回了家。这一晚我一来一回花了180元，我平时很节俭，这些花费还是占据了我日常花销的很大一部分，我知道自己并不是富裕人，平时也不舍得给自己买一件衣服，所以还是有一点儿心疼。 从这以后，我便和她或多或少的有些接触，只是她很忙，没有时间在一起好好的聊。临近过年后几天，她说她要回老家半月，回家去看看自己的家人，她说她有好长时间没回家了，很想家，我知道一个人在外久了，会时不时的很想家，这种滋味我也品尝过。我心里酸酸的，感觉这个女孩子一个人在西安很不容易，就有了照顾她的欲望，其实我也知道这想法只是白日说梦话而已，并不现实。自己经历过许多事，对这些还是理智的，没有刻意去过度奢望。我给她买了2月14日的火车票，我知道这一路不好走，因为临近节后返程高峰，火车上不好待。很想送她回家，哪怕自己在哪里租个招待所住着都行，只要能安全把她送到家，就知足了。但是愿望往往是出人意料的相反，只有一张可以去她们那里的车票，注定这一趟是去不了了，心里又莫名的有了少许忧伤。估摸着这一次她回去不知什么时候才能来，还能不能见到她呢！越想越想哭，我想我是爱上她了，真的爱上了，那种滋味是无法用语言表达的。 很快2月4日就到了，火车开车时间是晚上9点多，她白天还得上半天班，晚上时间很紧张，距离开车时间只有不到一小时，我想她真的不容易，一个女孩子，只身来到这个熟悉又陌生的城市，没有亲人，没有可以依靠的人，想到这些，我不知不觉的又忧伤起来，眼泪不争气的涌出了眼眶，这也是我亲历的感受，其实你知道吗翠香，那天晚上我很想很想对你说，如果愿意，不嫌弃我，做我爱人吧。可是话到嘴边又咽了回去，我知道这是不可能的，刚刚认识不久，你也不会这么草率的接受的，送你上车时我有种莫名的悲伤，之所以拥抱了你一下，并不是想占你便宜，只是不知道这一去，我还能不能再见到你，因为那个时候我刚刚处在一场很受伤的恋情结束后，有过寻死的念头，我想这辈子注定是孤孤单单，独守寂寞了，只想送你上车，再看你一眼，然后消失在茫茫人海，从此不再过问人世间的琐事。 送你去火车站候车厅之后，我并未离开，我一直看着候车大厅，虽然看不见你，但是我想有我在这儿，你有需要我就会第一时间赶到，我要安全送你离开，离开这古风古韵的城市。回到爱你，疼你的亲人身旁。我想这就是我的责任，一个并未承诺过的责任，一个男人应该都具备的责任。看看时间已经9点10分了，你打来电话说是没有赶上车，错过了这趟车，幸好有好心人跟你互换了车票，你才能在凌晨2：00坐另一趟车回家。你知道吗？当时我又再次起身坐了辆出租车去了火车站，我怕你出什么意外，走不了，一个人大半夜的很危险。我在广场站了将近1个小时，当询问得知你们这一趟车人不是很多时，我心里才踏实了。说句心里话，也就是这一次，我深深的爱上了你，没有了极端的想法，感谢你把我从不理智的思想中拉了回来，更是谢谢你在这趟累人的旅途中给我织围巾，我会把这份用爱和汗水倾注的礼物珍藏，直到终老。因为这是我平生第一次接受一个女孩子在自己很累很累的情况下用心给我织的围巾，也是我第一次收到的最珍贵，最珍贵的礼物，我想我一辈子也不能辜负了你对我的这份真情。 时间过的真快，转眼间十天过去了，她要回来了，那一次接她也是半夜1：00多，我提前一小时到了火车站，心里既高兴又担心，怕她在路上遇见什么不可预知的情况，也许是汶川地震效应影响吧，自己变得很敏感，心中时不时的涌现出担心。大约1：30分左右，她坐的那趟车到了，我急切的站在出站口等待着她的消息，那种激动的心情从来没有过，我望了好久，没有她的身影出现，我急了，想往车站里冲，被乘务员挡住了，还被臭骂了一顿，没办法我就站在门口死等，功夫不负有心人，终于等到了，她的出现让我心中的浮石总算落了下来。也是这次我拉了她的小手，感觉很温暖，很幸福。尘封了三年的情感之门在这时被打开了，我是没有初恋经历的人，我想这就是吧！之前谈的那些女孩子，没有一个是对我真心的，都是应付而已，只是语言上的接触，我想那算不算初恋，其实我也不知道。 接到她后，我和她一起打出租车去了她的住处，其实我本打算送她到之后，就回来休息，没想到她并未让我回来，我想这是对我的一种关心吧，那一晚我一晚没睡着，身体一直在颤抖，跟她在一起我有一种说不出的负罪感，我对自己说，不能跟她在一房子里，那样对她影响不好，但是又怕她一个人坐了一天车很累了，需要帮助什么的，我也就硬着头皮留下了。我带着自己的笔记本电脑，放着她从家里带来的电视剧光碟，看到了凌晨六点多，实在困的不行了，我就躺在她旁边睡着了，临近中午时她叫我起来，笑眯眯的说我打呼噜了，也许是我困了吧，才打呼噜的，其实平时我是不打呼噜的。呵呵！ 大概过了几天后，一天晚上半夜，我正想休息的时候，她的弟弟振东给我打来电话说是她姐也就是翠香喝醉了，说是心情不好，当听到这个消息时，我脑袋翁的一下，我想该不会是我的原因才使得她心情不好，是不是给她压力过大了，胡思乱想的一阵，我决定打出租车去看一下，一路上我把出租车司机催逼的像赶牛车的车夫似得，出租车司机很不耐烦的加大油门急速的向目的地驶去，很快就到了，她的弟弟振东过来接了我，我当时那个心情是五味俱全，什么滋味都有，到了她们喝酒的地方后，才知道仿佛有被骗的感觉，她没醉，只是晕乎乎的，我这才松了一口气，但是那种责任感一下子就涌了上来，我特想拉她回家，特想。陪她喝了一小瓶啤酒之后，我和她，还有她弟弟回到她弟弟租住的那个地方，这时候我本来也是想回去休息，不想打扰她，可是又不放心。当她走到她弟弟房间里的床边时，说了一句：“我只和我未婚夫在一起”的话之后，（这个未婚夫就是我）我的眼泪哗啦一下子流了下来，说实话我这眼泪真的不争气，只是这么一句话就会被立刻感动的满泪盈眶。那一晚我狠狠的抱着她睡了一晚上，当然是穿着衣服睡的，可别胡乱想哦，我想做她的丈夫，她的哥哥，她的父亲的角色，用心，尽力去疼她、爱她、护着她，不愿让她受到一点伤害，我知道这很难做到，但是绝不会放弃。 在给王丹过生日那晚，我的心情不是很好，因为我拒绝了媒婆给我介绍的一个女孩子的追求，深深的刺痛了她的心，我知道她并不适合我，原因有很多，最重要的是我对她并没有感觉，根本就不爱她，如果接受了，那等于就害了她。真有感觉的只有翠香，但是自己并不知道翠香是不是已经认可我，是不是她喜欢的类型，很矛盾、很忧伤、很落魄、很无助。看着她们高兴的庆祝王丹的生日，看见翠香那可爱的样子，我顿时感觉自己老了，真的老了，仿佛眼前的世界和我已经脱节，不再是自己了。有一种悲伤和难过掠过心头。那时候我很想找个地方大哭一场，把这些年来压抑在心里的东西释放。这样可以好受些。她们邀请我一起去唱卡拉OK，说实话我真的不想去，看到振东和翠香姐弟俩被蛋糕抹得满脸都是，我笑的合不拢嘴，但是终究是高兴不起来的，一阵笑容之后，留在脸上的还是悲伤和孤独。 3月5号那天，我早上去看她了，因为中午她要上班，我也不好意思打扰，就顺便去钟楼逛了，本来是想给我母亲买衣服的，因为3。8妇女节快到了，送母亲一件衣服也算作节日礼物。但是转了半天之后没有合适的，我就放弃了买衣服的打算，拿着2000多块钱去了东大家老凤祥珠宝店，心想她给我织了件围巾，我却还什么礼物都没有送给人家，有点儿太不好意思了。所以我决定买个戒指送给她作为礼物来表达我的一片心意，挑来挑去只有一个白金戒指我看上了，简单而又不失庄严，价格还算可以。本来打算买黄金戒指的，我怕她不会要，白金能便宜点儿，看起来也不是很惹眼，所以决定就买白金的，当时就剩三个了，很快就被另一个顾客买去了两个，只剩一个了，我看形势不妙，立马不加思索的掏钱买下了这个戒指，索要了收据，因为没发票，我也没在意，所以就买了。谁曾想到3月6日那天晚上她把我叫过去说请吃饭，结果饭吃完后就把戒指还给我了，我还以为她嫌什么呢，结果说这个戒指是假的，我也半信半疑，我想如果是假的，退恐怕也是难以退掉的，因为对这个不懂，就没有问要相关真品证书，也没老凤祥珠宝的铭牌。哎！最糟糕的是回家的时候产生了误会，其实你知道吗翠香，我走的时候身上已经没钱了，我是不想让你为我掏钱，等我坐到家了，到家里取钱给出租车司机，让司机在楼下等一会儿。这期间手机一直放在我家电视机旁的桌子上充电，模式是静音状态，我怕吵到我父母休息，所以调到了静音，你和王丹打的电话我那时候不知道，刚好我给司机送钱去了，回来时准备睡觉取水果时才发现手机有8个未接电话，那时侯真的有点儿愧疚，没有及时给你们报个平安，在这里给你俩道歉了。关于我留言的那些事，其实已经很清楚了，是我同事的恶作剧，我插网线灯是灭的，也就是说根本上不了网，那时候我就怀疑是同事的小恶作剧，模仿我心思说的这番无聊的话。所以不管你们以后如何看我，如何对待我，从这一刻起我更要自严、自律，做真实的自己，不给你们留下任何不良的印象，即使是你和我成不了夫妻，但也别失去这份朋友的友谊，谢谢你们，谢谢你对我的关心与爱护。最后，我想对你说我是真的爱你，无论你是否爱我，是否嫌弃我，我爱你绝不是儿戏，绝不是虚假的。因为我知道我一不小心就会失去你，再也不可能回来。 这是我时隔7个月后，再次执笔书写这份爱的故事。今晚窗外下着秋雨，淅淅沥沥，凉风吹进窗户里，感觉冷意浓浓。她与我分隔两地。而我痴痴想念她，在这个几个月里，我们发生了许多事，争吵过几次，最后一次，更是我平生第一次出手打一个女人，这个女人还是我最爱的女人，她被气走了，当晚的夜空还响着雷，下着瓢泼大雨，我想这是上天在惩罚我。请允许我把这么多天来发生的事一一道来，亲爱的读者就当看这段故事，给自己的爱恋总结经验吧！ 4月的西安，正是一片初夏的生气，我和她在北郊租了所房子，这是我第一次与一个女孩子租房子，因为我知道她的胃不好，身体需要休养，我想照顾她，所以我打算让她不去工作，安心的静养，等什么时候身体养好了，再去工作。我这时候的工作还很稳定，每个月还能拿那么个一两千的，交房租吃喝都还足够。那天我们一起去双水磨买了家具，又买了很多装饰品，因为我们打算装饰一下我们自己的小窝，把它装饰得漂漂亮亮的。看着她幸福的样子，我心里很高兴，也觉得特别的快乐，我想她就是生命里不可分割的一部分。我想对她忠诚一辈子。爱她一辈子。那天晚上我们一起拉着手走在熟悉的马路上，4月的晚风吹打着我们幸福的脸，我感觉这是我这辈子最幸福的事。我们一起逛完街之后，带着几分喜悦，几分疲惫回到了我们心爱的小窝，那一晚我们一起动手装饰了我们的房子，粉色的窗帘，软软的床垫，舒服的沙发，洁白的墙壁。一切都是汇聚我们勤劳的结果。那一时刻，我真的很享福。那一刻我突然想到，我应该努力为她买一栋漂亮宽大的房子，因为这个小屋毕竟是临时的，我想和她长久的住在里面，一辈子，平平淡淡，安安稳稳的过着幸福的日子。 风平浪静的日子过了又一个月了，那份甜蜜，那份爱的执着依然继续。5月进入夏季，无情的热浪炙烤着古都的每一座建筑，炙烤着每一个人的脸庞。她的身体渐渐恢复中，看着她每天的康复，我打心里觉得特别欣慰。我把对她的爱都寄托在这份付出里，无论有多困难，有多艰苦，我都下定决心照顾她一辈子，哪怕自己累点儿，苦一点儿，绝不会让她受罪，因为她是我生命里最重要的人，与我的父母一样，在一个位置。这一个月，我们终于有了第一次的争吵，没有为钱，没有为物质的东西，而是那一晚她回家晚了，我喝酒了，喝的醉熏熏的。香，你知道吗？那一晚，我特别的，特别的担心你，也许是那晚我看了那报纸，一个女孩子半夜被人残忍的杀害了。我浮想联翩，生怕你有危险，因为如今这社会太险恶了。因为我视你为我生命里的全部，如果你出危险了，我该怎么办啊！ 当打你电话的那一刻，我的心悬在半空中，因为我很担心啊，当听到你那晚有可能不会来时，我的心都快掉出来了。也许我经历的生死的事太多了，突然对死产生了恐惧，也许我担心又是多余的，因为我怕失去你。我怕失去生命里最重要的人。因为我想和你一辈子到老，谁也不分开，谁也不离弃谁。那晚，我的心情真的差到了极点，突然想喝酒，想用喝酒来麻醉自己，不去想这些事，就这么做了，当一口一口的酒下肚后，我开始头晕了，开始更想你了。当我下意识打你电话时，你已经走在回家的路上，我很欣慰，很高兴你能回来陪我，这时候的我感觉真的很孤单。很想躺在你怀里，很想一下子吐出藏在心里的话。看到你提着西瓜和很重的物品回来时，我高兴极了，犹如中了大奖一样，激动万分，那手舞足蹈的样子，像个孩子一样。你吐了，手捂着嘴跑到洗手间吐了。看到这些我才知道我又做错事了。虽然那时我的意识还不是很清楚，但是我知道自己错了，喝酒了。你的身体不好，更见不得酒味，我，哎，真的很惭愧。 当她吐完之后，我明显的看到她的眼里多了几分眼泪，我知道，当她看到这一切时，很伤心，很伤心。而我却醉的什么也不知道了。身体不受控制的撕扯着她，亲爱的，对不起，我没能体会到你的善良与温柔，还这么的对你不好。我知道那晚的我，失态了，因为自己的一次冲动而伤害了我最心爱的人。因为她是那么的再乎我，用自己柔弱的身体支撑我到沙发上。那一晚，是我今生难忘的一晚，也是在她心里埋下阴影的一晚。第二天，醒来之后，我看到她疲惫的酣睡在床上，闻着满屋还弥漫着一股股酒味的时候，我知道，这一次的酒醉，惹了不少祸。看着她熟睡的样子，我的眼泪不住的流了下来，我是那么的自我，竟然要让自己心爱的人为我操那么多心。我的心里真不是滋味。我想不会再有下一次了，不会再让她那么为我担心了。我要好好的照顾她，不让她再受到我带来的伤害。 其实人生有时候就是这样子，明明担心会做错事，结果一不小心就做错事了。我知道她的压力其实挺大的，虽然每天她都笑呵呵的，乐在幸福中，但是每一次我细细的观察还是能发现她快乐中隐藏着的压抑。我想自己做了很多错事，让她很担心。让她很失望。我想让她真正的快乐起来。第三天，一早我就把她带着一起去买了电脑，24寸的液晶电脑，我知道这得花不少钱，当时家里也没多少钱了，可是我得让她快乐一点儿。也顾不得那么多了。只要她快乐，看着电视不压抑，花这么多钱也值了。那段时间她的身体很不好，经常呕吐，看着她每次呕吐的样子，我都很难过。我想老天为什么不让这该死的呕吐放在我身上，好歹我是男人，能抗得住。为什么折磨我最心爱的人呢。可这也是幻想，最终还是要回到现实。她的身体不好，我就开始着急，想着带她去医院看一看。检查一下到底是什么情况。那时候刚买过电脑，家里更是没多少钱了，到医院要花不少钱，这可怎么办，每天在想着这事，饭吃不下，感觉身体快要垮了。但是每次看到她呕吐的样子。我一狠心把自己买了多年的笔记本电脑给卖了，用卖了的钱为她检查身体。 我们跑了很多医院，每天乘坐着公交车四处游走，走了好多家医院，才知道她没多大疾病，只是胃不好，身体缺乏休养而已。这时候我才放下心中的石头，心情平和了许多。我带着她游走在城市繁华的街道，让她放松心情，舒展一下紧张的情绪。我知道自己并没有多少钱，不能给她充足的物质生活，不能给她时尚的衣服穿，每一次看着别的女孩身上时尚的衣饰，我难过极了。我暂时只能给她的唯有爱，和浓浓的情。香，你知道吗？每一次拉着你的手，都会感觉到那种触电的喜悦，麻麻的，觉得很甜蜜。你是否也有这种感觉呢！ 转眼之间已是六月了，这个时候，我的工作出现了很大的危机，因为我所在的公办学校要改制了，被一家私人机构承包了，也是从那时起，我丢了工作，被裁掉了。从此，我的心情一落千丈，我的自信全然消失，每天面对着生活的压力，生存的压力而担心，而感到压力很大。我想去找工作，缓解经济压力，不让她担心，不让她为生活而发愁。那几天我东奔西跑，每天顶着烈日行走在热闹繁华的大街小巷，为得是找到一份可靠，待遇不错的工作。可每次的面试，都是以失败而归，找了将近半个月了，还是呆在家里。我更加心灰意冷了，脾气也越发的暴躁，看到什么东西都烦。也忽视了对她的关心，也就是这一个月，我们之间吵了好几次。其实都不怪她，都是我压力太大，寻找不到合适的释放压力的宣泄方式，长久的憋屈而在每一次的不愉快中爆发在她面前。每一次的争吵，都是我先开始的，给她的心里造成了深深的伤害。每一次的争吵她都没有反驳，还耐心的劝说我，宽我的心。我想她为不使我心烦，而做了这么多付出。而我每一次发脾气就像小孩子一样，无知而又幼稚的伤害了她。 月底的时候，她为使我负担能轻一些，而选择了去工作，我其实知道她的身体还没完全恢复，这时候去工作，把本来将要好的身体又拖回以前了么，所以我想尽办法阻拦，最终她为了不使我生气，而选择了放弃那份她很喜欢的工作。而今想起来，我真的太自私了。每每的回忆起来这段日子，我的心情久久难以平静，爱我的人，我伤害她真的很深。她为我牺牲的太多，太多了。香，如果，还有一次机会，我想，我不会再这么自私了，我想不去干预你自己喜欢的事，我还要支持你去干你喜欢的事。你能答应我吗？能再给我一次机会吗？ 失去工作的这段日子，我看到了一则去威海打渔赚钱的招工广告，很诱人，也有夫妻干的活，我甚是激动，我把这则消息告诉了她，她想都没想就答应了，可见她是多么的信任我啊！那一晚，我们一起坐上了火车，前往威海打工，殊不知，这一去竟是上当受骗的结局，为此又和她吵了一架，我真的不是个好男人，不能沉着冷静的面对重大的问题，还伤害了她这么多次，哎。。。。 从这个时候我们开始渐渐疏远，我能感觉到，她慢慢的没有像以前那样心与心的交流了，我们之间开始有了薄膜一样的隔阂。而我陷入了深深的疑虑之中。我知道我这几次的暴脾气，已经在她心里慢下了很深的阴影，挥之不去。也是这个时候六妹考试结束了，在她的邀请下她最爱的妹妹来到了她的身边，而我知道六妹的到来，也将是我们分居的开始，所以就主动地搬了出去。这一分就是很久，很久。六妹来的那段日子，是她最快乐的日子，我想我在她心目中永远都不能取代六妹的位置。我开始羡慕，开始吃醋，开始彷徨，开始担心，开始怀疑我们日后的路。 带着这份疑虑我和她给她找到了现在的这份收银员工作，她的工作就是每天在电脑赌博机前帮投注者下注。也就是从这份工作开始，我开始产生了怀疑，怀疑会不会因为这份工作使我们的距离更加遥远，会不会因为这份工作而使我们的感情出现危机。因为她工作的地方距离我很遥远，每天下班还有她的老板，一个又帅，有成功的年轻老板用车送回家。我每次看到她从她老板车上下来，感觉自己比她老板还小，而自己却一无所有，拿什么给她幸福。每次的吃醋和不自信加重了我怀疑她的心理。我知道爱她就要相信她这句话的含义，可是每当我看到自己不能和她呆在一起时，我的心里难过极了。每次看到她从她老板车里下来那一刻，我吃醋的心情更加激烈。生怕那一天她离我而去，生怕那一天这个老板夺走她，因为我知道人都是经不住诱惑的，何况是个只有几年社会阅历的女孩子。 自此开始她越来越距离我远，最后她独自搬到三桥去了，我知道该给她自由的空间，让她好好挣钱，让她实现自己的愿望。不应该怀疑她，可是社会是如此的复杂，而我又是那么的爱她，生怕她比别人欺负，所以极力阻止，每次的阻止都会给她带来更大的伤害。香，其实你知道吗？我真的把自己的爱，毫无保留的付出给你，我是真的真的爱你，真的真的可以为你付出所有，我也知道你是那么的委屈自己而在这个环境极差的地方工作，为的是为我减轻一份负担。可我担心你，担心你吃不好，睡不好，你的身体，我从来都很担心。而我可以什么都不要，只要你健健康康的。 那一天，我从丹凤进货回来，特别的，特别的想你，在丹凤的那天晚上，我一夜未眠，相隔百里，却不能安然入睡。我也知道自从你工作之后，没有一个晚上是好好休息的，因为那份工作的原因和我对你的无理取闹。那天从丹凤回来，我带着几盒补药，两条香烟去看你和你的老板，朋友，其实，我那天只想把烟和补品一放，看看你就知足了。没有打算留下的意思。然而让我看到那个二龙对你那样的讲话方式，我不放心了，我想呆在那里直到你下班，再放心的离开，我知道我得保护你，因为你是我生命的全部，任何人不能伤害你。可那天喝酒之后，我止不住的想靠近你，再感受一下我们曾经心贴心的那份幸福。无意中我翻看了你的日记，我知道我这样做很不对，也许太自私了，也许对这份爱太重视了，容不得别人占据你的心里，当看到你那篇日记的时候，我疯一样的拿起菜刀将煤气管子割断，我不想看到那个老板和你有任何瓜葛，所以我想到了自杀，以解心头之恨。但是，我又一想，我死了不久成全他了吗？我控制不住自己的情绪，疯一样的冲了出去对你就是一阵脚踢，我知道我踢你很重，你很疼，那时候我把你拖出那么远，已经抱着和你一起死的决心了，因为我很爱你，那种爱到极致的感觉，我想你曾经也有过。 也是在酒精麻醉的情况下，我失态的对你动了手，打了你，我知道我又错了，这次做的太过分了，无论什么都不能打你，那一晚你哭着走出了曾经我们一起做饭的地方，那一晚我在狂风暴雨中久久的站立了一夜，任凭风吹雨打，因为我平生第一次亲手打了我最心爱的人，我在惩罚自己。看着你走后我们空荡荡的小窝，我伤心了好几天，每次在搬咱们一起买的那些东西时，眼泪总不争气的流下来，看到墙上我们一起涂抹的那幅画，我涕不成声，那样美丽的夜晚，我们一起手牵着手选择了这幅画来寄托我们以后甜蜜的日子。你走后的这么多天，是我人生中最失落的日子，总感觉心里空荡荡的，你说你三年内不打算结婚，你说你明年会找个百万富翁嫁了，你说你会让我参加你的婚礼，听到这些话的时候，我很伤心，很嫉妒那些条件好的人，因为我终究抵不过他们，因为我一无所有，有的只是对你的那份执着的爱，和忠诚的心。我想努力，我想用自己的双手去挽救我们失去的幸福，我想告诉你，我们会有房子，车子，票子的，我想告诉你，我会让过上别人羡慕的日子的，别走开，给我一个证明真爱，和考验的机会，因为失去了这份爱，我的人生将灰暗永久，因为这份执着的爱还将永久继续下去，哪怕有一天你飘的累了，如果哪一天你真的离开我和别的人结婚，我还是孤身一人等着你回来，如果你和他过的不好了，想要回来，如果你还爱我，我的这扇心门永远为你敞开，要是真的不回来了，我选择了等你和漂泊，因为我执着的爱着你！ 其实，写到这，我还有许多话想要说，但是我知道这篇文章也许你永远看不到，可是我还要表达，因为我选择了你就再也没有勇气去选择别人，因为选择了你就是我一生的快乐与幸福，我对你的那份爱，一直都没变，此生我只你幸福就足矣！因为我对你，一直都很执着的去爱，如果有一天，你不再需要我的陪伴了，宝贝，请一定要告诉我，我会悄悄的离开，就算我只是一个在你身边的陪衬品也好，至少，我还可以每天看见你。 (未完待续。。。。） 我想在有生之年写完这本书，出版成册，以纪念我们相爱并誓死相守的这段故事。什么是真情，什么是真爱，我会用我的一生去诠释给世人，因为她曾经对我说过“如果你老了，我会用轮椅推着你看夕阳” 这本未写完的书里面记述的，不是虚拟的故事，而是真实发生在现实中的真实事情，文章里的主人公们，其实都很脆弱，总是怕自己心爱的人受伤，所以，他她们总是选择了沉默，但愿他她们的爱情，能有一个完美的结局，现在的我，终于相信了胸前有颗痣的人，真的很傻很天真，但也很幸福，因为，上天赐予他的，往往是最美好的，就像是那个男孩那晚说的“因为我对你，一直都很执着的去爱，如果有一天，你不再需要我的陪伴了，宝贝，请一定要告诉我，我会悄悄的离开，就算我只是一个在你身边的陪衬品也好，至少，我还可以每天看见你 ”，其实在他说这句话的时候，他真的很心痛，只是没人知道而已，有时候，他总是那么傻，心受伤了，他只是一个人默默的关闭自己房间的门，一个人抽烟，喝酒，其实他最想要的，不过就是女孩那小小的微笑和开心的笑容，因为那样，他也会感觉到幸福围绕着他，。关于狮子座的男孩，其实只是。。。。。就那么小小的微笑其实他们就很容易满足，他们总是希望能有个人能好好的爱他，不那么任性，其实就只是那样，他们也会觉得很开心，很幸福满足。希望天下所以的情侣们，都好好的幸福下去，偶尔忍让彼此的小脾气，不那么任性，到头来才会发现原来生活真的是那么的美好 |
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