| 标题 | 实习前的这几天是怎么了 |
| 正文 | 又是一年无锡雨落的季节，风刮的越来越有冬的含义，我身上穿的衣服是越来越厚，心却是越来越空。 不知道我是从来没有真正的走进过职院，还是即将毕业的缘由，我有几分的不舍。特别是当我面对图书馆的时候，我发现我还有后悔之感，三年里图书馆是我去过最多的地方，但是我还是觉得它是我的一个遗憾。那么多的书，那么好的教材，我都没有好好地看过。说真的，我不止一次的后悔自己当初为什么要去做班长，为什么要进学生会，为什么要那样？想着想着，我就想起一个人来，她是我的大妈（四川方言）。犹记高考之后，名落孙山的失落和高中三年自己感觉怀才不遇的感伤，好像是没有什么信心，更没有什么激情，说的对生活负责任的话就是当一天和尚撞一天钟。 就是在那个时候，是她告诉了我，当我上大学的时候什么事情都要说自己行。就是这句话，什么事情自己行。在她的苦口婆心之后，什么事情都行就浓缩了她的那一席教诲。就是抱着这个信念，我在大学第一次班会竞选的时候，我就信心满怀的参加竞选班长；在学生会第一次招新面试的时候，我用自己的才华吸引学长们的眼球。事情一切都很是顺利，好像应念了那一句话，什么事情你都行。 其实，当时大妈说了那句话之后她还说，若果真的是你不行，那么到时候再说。 年龄催人长大，学龄催人毕业，除了儿时那些美妙的回忆不时泛起涟漪之外，还有那句话，什么事你都要说行。 我总是想大学三年我学到了什么？我获得了什么？我失去了什么？我过的是不是有意思？我现在还很是清楚地记得同学的回答，你作为班长，学到了不少的东西，你看我们就没有，还有你获得过那么多的证书，还获得过奖学金，你看我们，什么都没有。 同学的话说得真诚，但是我还是深深的觉得自己失去了很多，但是我也说不出来到底是失去什么了。还好我自己的心态比较好，还有很强的自我调节能力，什么事情都会很快的过去，但是我又有多愁善感的文人情节，这就注定了一些事情的必然。 就在前几天的光棍节，我们上一届的代理班主任他结婚了。我到现在还记得我们一起的笑谈，他不会在28岁前结婚的。刚刚毕业不到一年，他做配件销售就辗转多处，不久就回徐州了，几天前他还说自己在卖车，结婚前一天他说自己早就不干了。听到这里，我的心里便害怕起来。 就现在，看着有的同学天天西装革履的上下班，自己的工作还没有落实；看见班级的同学天天为了面试的事情忙忙碌碌，自己也跟着着急，急他们更急自己。 大三班上的事情比大一还多，琐碎而极多，特别是遇到班上那些钉子户，有时真的心力交瘁，身心疲惫，发脾气似地对自己说我这是为了什么？累死累活的做事还没有个好，接下来对自己说谁叫我是一个党员呢，全心全意为人民服务。 班级的事情就不说了，那是职责。 实习就意味着可以离开学校了，有的人因实习离开了，有的人因实习相聚了。就像现在，凌晨几点，有的人和自己心爱的人在一起了，有的人熟睡在梦中，也许还有人夜深难寐思考自己的方向。 就在一个小时前我的女朋友发来消息。 “想到我们在一起那么难，我担心我们不能在一起，眼泪就不停的掉，而你，过了之后都没有那种喜悦。我心里感觉落差很大，你真的不在乎吗？” “最后那一句话是万能的吗？任何时候只说那句话就可以了吗？不管以后你怎么对我，你说一句我对你的爱不变就可以了吗？” “事情能够真的很简单，我哭，我笑。你都是一个表情，感觉我是一个人在坚持，做任何决定都是我一个人的事情，亲爱的，这是什么情况？你告诉我？” 突然，我是真的不知道说什么了，或者说我不想说了。 女友的父亲给我的总是不愉快，而且一个态度越来越明显：他们都不同意。 每当周末我打电话回家，婆婆（四川方言）都会问起女友，问东问西，好像不放心什么。我总是说一切都很好，我们天天联系，关系很好。 记得有一次家里问我女友家里对我的态度，我说很好，都很好。可是实情只有女友心里最清楚，那是一件什么样的事情。 不知为了什么，女友最近特心烦，事情可想而知。她想到我这边来，我很是高兴。这些天我们天天都会浏览一下房屋出租的信息，可以说是以此为乐了，好像就要构建自己的小窝了。说真的她放弃了成都的一切过来，我很是感动，我也说过不会叫他失望，我对自己有信心。 毕业脚步的临近，我总是很关心她父母给他打电话，因为她口口声声说自己不会受父母的影响，她会勇敢的选择自己的生活。可是我发现不是那样的，在她的内心里是放不下她的父母的，放不下她的母亲。 对于这一点，我则不同，我尊重父母，我也理解他们的良苦用心，但是我会以自己为准，就算是在别人看来有些不孝。生活是自己在过，太在意别人的看法就不是在生活而是在为别人而活，我更偏向于人应该为自己而活。 说到这里，我还得感谢图书馆，在那里我阅读了大量诗词、杂志、佛学、心理学、人际交往、礼仪礼貌等提高人综合素养的书。这些都已经融入了我的日常生活，成为了我的习惯。基于此，我对任何人都会包容，特别是对于女友。 可是，女友好像不是很明白，她总是问我为什么，我也不知道怎么回复。她总是说自己有好多缺点，怎样的不懂事，我都会安慰她。可是，突然她会说你怎么这样，一个人委屈的流泪。我也很无奈。 谈过恋爱的人都知道谈恋爱不单单只有激情和冲动，其间更多的是理解和包容，全心全意的理解和绝对的包容。那么，对于异地恋呢？对于男友经历过“汶川”地震而女友经历过家庭变故的异地恋呢？对于双方都在实习找工作的异地恋呢？外加：女友远在成都，我远在无锡，她的父亲亲自给我过“教诲”，女友总是很委屈，什么事情说她都付出很多，什么事情都是她一个人在承担，其实我一直默默无闻…… 常常想起初中的西毛，当时觉得他没有我成绩好我就很自豪，走在路上都感觉自己比他有自信，现在回想起来真是年少无知的笑话。现在，我要叫他韩总。别人现在已经是一家装潢公司的老板了。 还有小时候跟着玩的青包，记得他说过过年回去坐他的科鲁兹去赶场。 都是玩伴，别人赚了钱，我过了二十年钱花了不少，至今身无分文。偶尔想起来，自己都觉得好笑，却怎么也笑不出来，反倒有想哭的冲动。也许你会明白为了什么。 很不想说学历的问题，但是又不得不说。说到底还是由于做班长，我就当时没有时间自考，大二下学期重新捡起来继续自考，今天晚上报完名又花了一百六。报了名，我就又要去买书，还得花钱。自考的路得走，还得一步一步地走，慢慢的求索。我是这学期就没有问家里要过一分生活费，暑假过来的时候，家里就给了我学费。在一个月前我骄傲地对父母说，我马上就要实习赚钱了，再也不会问他们要钱了。说了我就后悔了，但是男人说话算话。每次他们都会说要是没有钱了就告诉他们，他们会想办法，我总是开玩笑地说什么都很缺就是不差钱，大家说说笑笑就挂了电话。 就在有了租房子的想法后，本以为几百块钱就可以搞定，谁知道租房的规矩是交三压一，就是一次交四个月的房租。好几千块钱，对我而言就是一个天文。但是我总是笑着对女友说房子肯定要有，生活质量也是必须的。说完了我就会想怎么向父母开口，我怎么开口。说真的还是很纠结的问题。 口袋里没有了钱，女友过来我怎么办。实习就是很好的机会赚点钱，哪怕交房租也好啊。可是锡柴迟迟没有音信，说真的我觉得所谓的国企还真有派，爱理不理。辅导员开玩笑地说我们的实习要到下学期，我听了笑了笑，又笑了笑。 实习都没有落实，对于未来的迷茫就不用说了。 吃饭要钱，喝水要钱，就算是租了房子，房子里面连个被子都没有，花钱的地方自然少不了。钱、钱、钱、满脑袋都是钱。 我说了这么多看似没有逻辑关系的话语，对于一个人就是无形巨大的压力。我自己可以感觉到压力的存在，我无意识的会发泄。和同学相处我依然说说笑笑，那样也许是最好的方式；和女友相处我尽量少说话，好像说的少了就意味着我不想和她在一起，说得多了也不好，也许一个晚上就那么没有了。 昨天打电话回家，我妈去新疆摘棉花已经回家了，他们到山里看了趟外爷（四川方言）。母亲说外爷身体不好，睡在床上的。后来闲聊，说到村里又有一个老人去世了，听到这里，我的心里又久久不能平静了。初中之后我就没有去看过外婆，外婆后来去逝了。我现在才想起来又好几年没有看过外爷了，但是我估计以后回家的机会越来越少了，想想就觉得难过。想着想着，我就想起了很多已经去逝的村里老人，他们是那么的慈祥。 我经常会想到死亡，我也经常思考死亡，由死想到生，进行一连串的深入思考，这也许和我亲历“汶川”有莫大的关系吧。用我经常的一句话，一个人若都要死了，还有什么放不下，还有什么大不了。 好像现在对于我而言，最大的两件事情就是爱情和事业，事业还没有，爱情倒是有了。前天夜里，女友问我凭什么给她幸福。接下来，他又问我是怎么规划我们的未来的，什么时候结婚，什么时候生小孩，什么时候买房子。几个问题没有一个是很简单的，三言两语绝对是说不清的。后来她说这些都是她母亲问她的。 女友今晚很不高兴，原因是该高兴的时候我表现的不高兴，我也不想在说什么。 我只有一个问题怎么就想不明白：实习前的这几天是怎么了？ |
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