| 标题 | 视角 |
| 正文 | 从房间的窗帘缝隙望出去，偶然看见路途中一对奔波的男女，不由得让人揣测他们究竟在奔着什么样的目的才能如此不停歇。城市的天还是一如既往的朦胧，若是不全神贯注，便什么也看不见。我转身四处搜寻房间的每个角落，却找不到任何可以记录他们匆忙身影的东西，那些平日里随手触碰的工具在关键的时候躲的比谁都快。等我再到窗前，那对男女已然隐匿在我看不到的视角。路边有人抬头望向我的方向，我下意识地往窗帘后躲了躲，其实心里明白他并不知道这里有一个人在观望着他们的一切，果然是自己欺骗了自己的视角。 从前不明白那些蹲在马路边默默关注在自己面前路过的每个身影的人，觉得消遣也不该是窥探别人的细节，后来等到自己也做过那样的傻事之后，才明白那不该被叫做一种窥探，与其说是窥探，不如说是找自己。路途中奔走的人们，是不太会注意到街角那道清晰的眼光，他们也不会明白，那个看似无趣的人实则在做对自己来说最有意义的事。视角不同，就不值得驻足。他们这样想着。 我们所生活的圈子，那么多形形色色的人或路过或停留，有人会觉得是情之所在，实在不必介怀；有人却耿耿于怀，总觉得留不住的便是自己需要的，每天都在自己的焦虑怨怼中度过，而那些留不住的却依然不会因此而回头。我们讲“淡定”，实际上不是那么容易做得到，所以很多人给自己造一个淡定的假象，而真正的自己却躲在假象后面撕心裂肺地哭泣，别人漠然了，自己也伤了。圈子外面的人，有的在等着看你破碎的的惨败，有的是胆战心惊地为你捏着一把汗，他们或真诚或假面，或期待或无视，你都没有真正看见过，因你没落的视角掩饰了一切，一切你想看见或不想看见的真相。 我永远没办法把自己的视角强加给身边的朋友。前几日一位好友跟男朋友闹矛盾，我承认在一开始我是准备了很多话要跟他们俩说，后来自己忽然醒悟到，那是别人的生活，我可以穿插，却不能去控制。每个人的视角不一样，就算我说再多，那也只是我的视角，而要在一起的是他们，不是我，除非我可以一辈子都扮演着那样和谐的角色。但那是不可能的。何况，在别人看来，也许连我的生活都是值得被质疑的，只是我看不到，也不需要看到。 很长一段时间，父母因为种种原因变得极易争吵，再到相互冷漠，朋友劝我从中劝导，我从一开始便保持沉默，只在母亲与我交流的时候不温不冷地说了些大家都能够接受的话，母亲却依然表现得很是抗拒，我才意识到，或许自己是对的，只是那是在我的视角里它的正确存在，而在别人的视角里，那不过是一些情绪的催化剂。关于感情，我的某些想法让身边的朋友不由得担心，只是在我看来，这反而是让我觉得安心的。 一连好多天，好友动态的最前面常出现的总是那么几个人，他们因什么而变得浮躁？那不是我需要找出的答案。那也不是你们需要找出的答案。你不能站在他们的视角看过去，就永远也找不出最合适的那个答案，除非你可以把自己完完全全地与他们重叠，那样的可能性是多少？我想这个答案也没人需要我来给。有时候彼此的视角交叉，会出现很多不可思议的结果，不管是好的坏的，那都算是一种领悟，有过领悟，人生便有值得可爱的地方。 我经常有那样的瞬间，没有任何心理准备的与别人的视角相对，一种强烈的视角感应便如电流一般击溃浑身上下所有的装备，从外直达内心，整个人便如被窥探的裸体，骄傲，强韧，从容，都临阵退缩，随之而来的是畏惧，无措，尽管自己面对的是无意中闯入的没有任何恶意的视角。那种瞬间的防备瓦解总是让我意识到视角的强大力量，也因此不敢再小觑。你是否有过那样的片刻，一道眼色便让你觉得自己被抽丝剥茧了？如果有，你也许应该觉得庆幸，因那证明你至少还有自己的视角存在。 我亲爱的朋友，若是还走不出自己的视角限制，试试先关闭自己的视角，你终会发现那是多值得存在的存在，有了那样的认识，你该也不忍心再禁锢它的成长，打开新的视角，自然也可被叫做领悟，自己发现的通道总是要比别人告诉你的更值得走下去。 此刻，你的视角又在哪里？是否值得你与之为伴？我有我的答案，却不是你的。 |
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