| 标题 | 寻找属于我的乌托邦 |
| 正文 | 这些天的晚上，我都习惯靠在床头读一下关于佛的书。也许是我内心充斥着太多的矛盾和不安。曾经有人跟我说过：如果某一天，你有问题想不通，那你就念一下佛吧。佛会给你悟力。读着它，你的内心会得到片刻的放松。 今夜，我还是一如既往地念着佛，静静地，走入梦乡。忽然有个声音在我耳边说：不用害怕，来我的世界吧，这里是个完美的天堂，还有我在身边陪伴着你呢，任何困难和阻拦都不会把你吓倒的。开心起来，我的天使！我懵懂地爬起来，站在镜子前面，看到镜子里的那个和自己一模一样的脸孔，忽然感到一种陌生的距离感充斥着我的灵魂，镜里面另一个声音在说：算了吧，可怜的人！乌托邦不属于你。你必须面对现实。我瞪着双眼，瞬间惊醒。满头大汗。已经很多天了，做这样的梦已经连续了好几天，好几天梦到同一个梦境，梦到同一番话。我感觉自己掉进了难以自拔的漩涡中，无法抽身离开。 其实生活中的我，是个安静的人。安静地生活，安静地思考，安静地幻想。因为在我的内心世界里，我不喜欢别人来打扰。我拥有一个姣好的外表，一份悠闲自得的工作，还有一个在别人眼中幸福的家；所以很多时候，我都很知足。即使有时候，夜深人静，我感到寂寞，我也这样跟自己说：你不寂寞，你的乌托邦很快就属于你了。所以每天重复着平淡的日子，我优雅地生活，优雅地睡去。 日复一日的光阴笼罩了脚下前行的路，年复一年的雨水冲刷了心中凄美的影子。漠然间觉得日子滑过沧桑的脸庞，彷徨许久，暮然回首，依然充满深切的期望。就像我不喜欢秋天落叶纷飞的时节，但却总是呆在同一个地方看花开花落，听潮退潮涨，顾盼自怜。 一直认为自己正拥有无敌的青春，为何却对绽放的生命开始了茫然。如同飞扬在篱笆里的蒲公英，随风乱窜。如果青春需要万般的热情，即使飞蛾扑火，我也愿孤注一掷。在这样的日子，我却什么都不能改变，也什么都不能留下，唯一给予自己的是内心那一份自由与纯净的天空。 静寂的夜，我拉开窗帘，蹲在窗台上。窗外那一轮下弦月孤独地挂在夜空，和一盏盏昏黄的路灯寂寞地照射着地面。给了我足够的空间去遐想。我把书藏起来，打开音乐，静静地聆听着安静的天籁之声，那感性的嗓音，和优美的旋律，紧紧地扣着我的心弦。这该死的声音，这该死的温柔，把该死的我感动得流泪。怀揣着曾经的点滴，心里越发清晰地体会到那份无奈与心痛。幸福，只是一指尖的距离，却离我遥不可及。 生命中不能承受之轻的，有生命充实与甜蜜负担的悲凉。生活中不能承受之重的，有生命轻盈快乐却终生虚无感。也许我是不能承受生命之重的女人，所以我插上轻盈的翅膀飞向属于我的乌托邦，可为什么却找不到方向呢？无数次地勾勒出我的乌托邦：一份真诚的爱，一个温暖的家。我想安静地驻扎某处，抛弃那些漂泊的忧愁。 也许乌托邦只是一种美好的遐想，它不可能刻意停留在我的身边，即使有一天它真的出现在我的面前，我想我也会不知所措。我争取不来，也把握不住，最后随着夜幕消失得无影踪。我早已习惯无休止的沉沦忧伤，就像我早已习惯做一个孤独的守望者。那么请容许我在这个守望台留下婉约而伤感的文字。 夜，越发沉重，我拉上窗帘，关掉音乐，站在镜子前面，我闭上双眼，也许就看不到里面那个面目忧伤的人；也听不到她对我说的声音：请您接受现实！乌托邦不属于你！我再次睁开双眼，仔细打量眼前的自己，我需要这样自欺欺人吗？我为什么就不能继续寻找属于我的乌托邦？只有在他身上，我才会得到最大的精神慰藉。因为，我的乌托邦，不属于任何人。 他就驻在我的心里。 |
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