标题 | 我的那些伤(续) |
正文 | 第一次我感觉到了恋爱的滋味,真的很甜很甜·······门外传来外婆的声音,我不得不松开你的怀抱我仍旧记得两个人的手是怎样分开的掌心滑到指尖·······如果,如果知道这是最后一次跟你如此亲近我一定不会松开。我奔跑着走开高兴欣喜甜蜜还有······真的,只要老天把他给我就够了,我愿意用所有的机缘去换一个他,只是老天没有听见,我们终究是不可能,他是舅舅,我是外甥女,我们永远不会超越古老的世俗,记得吗那天你对我说什么,你说对不起,我们是不会有结果的彼此珍藏心中吧!给了我那么大的希望,却一下子把我坠落深渊,从那以后你变了,躲着我,避开我,视我为空气,一副讨厌我至极的表情,每一次我都是那么心痛,如果结局是这样我宁愿这一切没有发生,或者我们只是人海中相遇的两个陌生人,那该多好,虽然这么多的阻难,可是我真的信心满满,因为我终于找到那种感觉,怎能轻易放弃,没有勇气再去面对你冷酷的脸,我连学校都不去了,相见不能见的伤痛又有谁能了解,她们说我只是一时好感,或许是吧,可是真的,我改了,为了你我可以不穿丝袜,可以放弃所有的暧昧,可以做个文静的女生,这一切你又看得见吗??再或者我配不上你,你的感情是一片纯净而我早已遍体鳞伤,我不配,所以我连继续追寻的勇气都没有了,过去的一年在南京,我一个人背着行李,漫无目的的来到这陌生城市,唯有你伴随着我,你陪我聊天陪我伤心难过,你说我很像你一个朋友,那个朋友是我吗?我以一个陌生人与你谈心与你作伴,只是我们从未谈起恋情,因为不想欺骗你太深,更怕你会更讨厌我,那些日子很沉闷,心情每天都很压抑,工作业务上的压力,终于出了问题,耳塞上出了指甲大的白块,医生说是白癜风,知道的时候我真的每天做噩梦,梦到自己全身都是梦到被你看到差异的眼神,不知多少次我都是哭着醒来,在我最消极的时候我故意跟你提起了我,你说的话让我的心都碎了,我呆呆的说出你的名字,我说我真是个傻子,呆呆的以为自己可以感化你,现在我真的放弃了······抱着手机我嚎啕大哭,你发给我说你一开始就知道是我,真的是这样吗?一年我们整整聊了一年,你说我已经成了你的习惯,上线先要看看我在不在线,看我更新了什么心情,每次我忙着工作没告诉你就下线你都会伤心很久,可是现在你却这样伤我······· 我一个人有多累你知道吗?如果你是爱我的话,怎么能这么残忍,难道你不知道我已经在崩溃边缘了吗?一死了之的念头一闪而过,但是我不能,我长这么大不容易,所有的罪我都受过来了为什么要死呢,我换了工作,因为晚上睡不着,我到夜总会干起了服务员,一站就是一个晚上,遇到好点的客人会很尊敬你,因为唱歌很好,在这里我很受益,酬劳多了人也累了,醒来就是天黑了,见多了形形色色的人,更看清了男人的本性,只是有个信念告诉我,你不是这样的人,今年五一我回来了,一个人孤孤独独生活了那么久,我快撑不下去了,回到外婆家的时候走过你家门前,我的心突然停止跳动,眼泪哗的就流了下来,我祈祷老天让我见你一面,这一次,老天听到了,真的,我们不经意的遇到了,只是你停留了一秒便装作没看到轻轻走过,我想你是真的做到了,你把我珍藏了!是时候我该把你珍藏了······回来的日子,很温暖,家人、朋友、失去已久的温暖让我感动······ 那晚和朋友在市区闲逛,突然接到那男人的电话,不记得这是第几次他要跟我和好了,本不想再去搅合,还是很想看看这两年这个人过的怎么样有多潇洒,再见面发现他憔悴了,稍胖了,听说自己开了理发店,更听说跟那女的分手半年了,找我的目的可想而知,呵呵·····男人啊,真的是可爱,我突然有种想要报复的快感,是的,这一次,我答应了,因为他是我所有的罪魁祸首,我恨他,也要感谢他,让我变得心智成熟,那晚在房间里我们睡在一起,隐隐的还是觉得很恶心,跟随着他我在他的理发店帮着收钱,过去的事没有人愿意去提,因为我的心里已经平衡,只是很怕他对我好,每当看到他殷勤的为我做什么事,我就会想起所有事情,就像播放电影一样在我的脑子里来回放映,这男人,我讨厌他,于是争吵,打骂,他忍让道歉,直到泪流直到落魄,我的心里才有一丝痛快,不知不觉到现在已经四个月了,鬼使神差的我们都见了彼此的家人,他甚至遵从我的意见给我开了家店,痛恨之余我也很怜悯,人都会犯错,现在的我是在做什么,眼前这个对我百般疼爱的男人,让我迷茫,我挥不去过去,也看不到未来,却又安详这样的宁静······昨晚,跟他的几个朋友吃饭,酒上多了,便谈了点各自风流史,结果就爆出以前他的事情·····大家哈哈大笑,我听着肺都要炸了,我在想,两个彼此喜欢的人没有金钱没有肉体的掺杂,就这样存放心里一生,彼此惦记彼此祝福彼此牵挂,不要去打破,欺凌而又美丽。现在我的脑子真的快要炸掉,眼前这男人,跟着他就要包容过去,弃了他太过残忍,这一辈子都要活的如此纠结吗,我所有的伤痛到底用什么才能把你完全抚平····· |
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